Schwankende Libido in der Beziehung: Wie findet man wieder zueinander?

Die Libido kann schwer zu fassen sein: mal schlummernde Schönheit, mal Königin der Nacht.

In den 1970er-Jahren hatte das Verlangen keine Eile. Es ließ sich filmen, fotografieren, in seinen Stille und seinen Aufwallungen beobachten. Man sprach von freien Körpern, von diffuser Sinnlichkeit, von einer Erotik der langen Zeit, nach dem Bild des kontemplativen Kinos von Emmanuelle, wo das Verlangen nie erzwungen, sondern stets nur angedeutet wird.

Wenn Sie bereits aufmerksam auf die Signale Ihres Körpers und Ihr Verlangen achten, wissen Sie, dass die Libido von einer Woche zur nächsten schwanken kann, manchmal sogar von einem Tag auf den anderen. 

Die Libido ist weder zyklisch, noch rein biologisch, noch vollständig magisch. Sie ist das Ergebnis eines Zusammenspiels von Faktoren, von denen einige nicht in Ihrer Hand liegen.

Manchmal fühlen Sie sich offen, verfügbar, verbunden, bereit, Ihren Körper und den Ihres Partners zu erkunden. Zu anderen Zeiten tritt das Verlangen völlig in den Hintergrund. 

Was schwer zu begreifen sein kann, ist, dass Sie nicht immer in perfekter Synchronisation mit Ihrem Partner sind. Dieser Unterschied in der Libido innerhalb des Paares hat einen Namen: das Sexual Desire Discrepancy (SDD). Konkret ist es die Differenz zwischen Ihrem Verlangen und Ihrer tatsächlichen sexuellen Aktivität innerhalb Ihres Paares, bedingt insbesondere durch die Libido-Schwankungen Ihres Partners.

Unterschiede im Verlangen betreffen viele Paare: Manche finden ihren Rhythmus und können kommunizieren, während andere mehr Schwierigkeiten haben, die Schwankungen der Libido zu verstehen.

Wie erkennt und deutet ihr eure eigenen Schwankungen des sexuellen Begehrens? 

Wie kann man verhindern, dass ein Libido-Unterschied die Qualität Ihrer Beziehung beeinträchtigt? 

Wie weckt man eine träge Libido? 

Wir erkunden das Thema eingehend, um unsere Beobachtungen und unsere Ratschläge mit Ihnen zu teilen.   

Eine wesentliche Erinnerung zur Libido 

Da wir im Verlauf dieses Artikels über die Libido sprechen werden, ist es wichtig, das Thema klar einzugrenzen und genau zu verstehen, worum es dabei geht. 

Die Libido bezeichnet das sexuelle Verlangen, eine Offenheit, eine sexuelle Verfügbarkeit gegenüber sich selbst, aber auch gegenüber dem anderen. Es ist ein bisschen wie ein Ruf des Körpers, der Sie einlädt, Liebesakte zu vollziehen und/oder sich selbst zu befriedigen.

Betrachtet man die rein medizinische Definition der Libido, wäre sie ausschließlich das Ergebnis Ihrer Hormone und biologischen Voraussetzungen: „Die Libido ist ein Gefühl sexuellen Verlangens, das im Wesentlichen von der Sekretion der Androgene abhängt, sowohl bei der Frau als auch beim Mann." Académie de médecine

Das ist ein verkürzter und unvollständiger Blick auf die Libido. 

Wenn man die Definition betrachtet, die die Ärzte F.Cour, S.Droupy und A.Faux in Anatomie und Physiologie der Sexualität vorschlagen, wäre die Libido „ein psychobiologischer Trieb, der sich aus zwei Quellen speist: einer sensorischen exogenen und einer endogenen, die Fantasien und sexuellen Vorstellungen entspricht."

Wir tendieren eher zur zweiten Option, die nicht nur rein biologische, sondern auch umweltbedingte und psychologische Faktoren berücksichtigt. 

Warum bevorzugen wir diese Definition? Weil sie Ihnen Macht über Ihre Libido gibt. Wenn Ihr Verlangen eingeschlafen ist, können Sie es auf tausend und eine Arten anregen, wecken und entfachen.

Haben Männer eine höhere Libido als Frauen? 

Das ist DIE große Frage (oder das große Klischee) rund um die Libido. Männer hätten eine überbordende Libido, seien stets bereit zum Liebesspiel, während Frauen wichtige Schwankungen erleben würden, bedingt durch ihre Hormone und ihre Sensibilität. 

Diese Sichtweise mangelt an Nuancen. Es ist ein Thema, das mit Sorgfalt behandelt werden will. 

In den 1970er-Jahren begannen bereits einige Stimmen, diese Klischees in Frage zu stellen. Die Arbeiten der amerikanischen Sexologin und Essayistin Shere Hite gaben Frauen eine Stimme zu ihrem Verlangen, ihren Fantasien und ihren Rhythmen und enthüllten eine Sexualität, die weit reicher und nuancierter war als die vorherrschenden Stereotype jener Zeit.

Es gibt tatsächlich eine biologische Realität: Die Libido wird zu einem großen Teil von den Hormonen beeinflusst. Das erklärt zum Teil, warum Frauen oft ein intensiveres sexuelles Verlangen rund um den Eisprung verspüren (Zyklusmitte), wenn sie eine große Menge an Sexualhormonen ausschütten. Bei den Männern werden die Sexualhormone über den ganzen Monat hinweg regelmäßig produziert.

Um Ihre Libido wirklich zu verstehen, muss man in Wirklichkeit über das Hormonsystem hinausblicken. So viele Faktoren spielen eine Rolle, dass es unmöglich ist, sich mit einer so binären geschlechterbezogenen Verallgemeinerung zufriedenzugeben.

Laure Dasinieres, Journalistin beim Medienhaus Slate, führte eine Studie an etwa hundert Personen zwischen 25 und 73 Jahren (Frauen und Männer) durch, um den Ausdruck ihres sexuellen Verlangens besser zu verstehen. Das Ergebnis: Es gibt keinen nennenswerten Unterschied in der Libido zwischen Männern und Frauen.

Sie wandte sich anschließend an Dr. Patrick Papazian, Sexologe in Paris, um ihre Beobachtung zu verfeinern. Hier ist, was er dazu sagt: 

„Wenn es einen Unterschied gibt, dann ist es ein Unterschied im Ausdruck. Es wird akzeptiert und erwartet, dass Männer ihr Verlangen zeigen und dazu stehen [...] Wenn man als Mann die Gelegenheit hat, ein offenes und ehrliches Gespräch mit Frauen zu führen, scheint mir, dass man feststellt, dass die Situation ausgeglichener ist. Nur schreien Frauen ihr Verlangen weniger von den Dächern, denn einmal mehr ist es das, was gesellschaftlich von ihnen erwartet wird."

Und was sagt die Wissenschaft dazu? Es gibt keinen Konsens. Die Studien widersprechen sich. Hält man sich an die Freudschen Analysen und die Statistiken der 1980er Jahre, wären Männer einer überbordenden Libido und unkontrollierbaren sexuellen Trieben ausgesetzt. Doch je mehr wir uns der Gegenwart nähern, desto mehr wird die Libido der Frauen anerkannt.

Laut einer amerikanischen Studie aus dem Jahr 2022 haben sogar 25 % der Frauen eine höhere Libido als Männer. 

Wir laden Sie daher ein, keine Verallgemeinerungen zu treffen, und auf Ihre eigene Realität zu achten. Geben Sie sich das Recht, Ihr Verlangen oder Ihre Abwesenheit von Verlangen auszudrücken, unabhängig von Ihrem Geschlecht oder Ihrer sexuellen Orientierung. Befreien Sie sich von den Erwartungen und stellen Sie Ihren Körper wieder in den Mittelpunkt.

Welche Faktoren können die Libido beeinflussen? 

Hormone und Libido: Verbündete und Feinde 

Wie Sie verstanden haben werden, möchten wir die Libido nicht auf ihre rein biologische und hormonelle Dimension reduzieren. Es ist jedoch eine Realität: Hormonschwankungen haben einen Einfluss auf das sexuelle Verlangen. Hier ist also, was sich bei Frauen und bei Männern abspielt.

Auf der weiblichen Seite wird der sexuelle Appetit von Östrogen und Progesteron (Sexualhormone) beeinflusst, deren Produktion im Laufe des Menstruationszyklus schwankt. Der Eisprung ist ein Schlüsselmoment: Diese beiden Hormone werden in großen Mengen produziert, um die Freisetzung der Eizelle und die Vorbereitung des Körpers auf eine mögliche Schwangerschaft zu ermöglichen.

Diese sind jedoch nicht die einzigen Hormone, die beim Ausdruck der Libido eine Rolle spielen. 

Sexuelles Verlangen entsteht, wenn andere Hormone den Erregungsmechanismus des Körpers aktivieren: Dopamin und Endorphin, unter anderem. Diese Hormone werden ausgeschüttet, wenn Sie einen schönen Moment erleben, Sport treiben, etwas essen, das Ihnen gefällt…

Das Gefühl von Glück und Zufriedenheit entfaltet sich nur, wenn diese Hormone nicht durch andere „schädliche" Hormone wie Prolaktin gehemmt werden. 

In diesem Prinzip finden Frauen und Männer Gemeinsamkeiten. 

Auf der männlichen Seite ist es vor allem das Testosteron, das die sexuelle Lust ankurbelt. Es wird regelmäßig über den gesamten Monatszyklus produziert und unterliegt – abgesehen von bestimmten Erkrankungen – keinen nennenswerten Schwankungen. Es hat jedoch die Tendenz, mit dem Alter abzunehmen.

Was weniger bekannt ist: Auch Frauen produzieren Testosteron. Das Interessante daran ist, dass dieses Hormon keinerlei Einfluss auf ihre Libido hat!

Wie Ihre psychische Gesundheit Ihre Libido beeinflusst

Die psychische Gesundheit beeinflusst Ihre Libido. Das ist kein Mythos: Ihr Stressniveau, Ihre Nervosität und Ihr Schlaf beeinflussen direkt Ihr sexuelles Verlangen.

Das leuchtet unmittelbar ein: Wenn Sie erschöpft oder von einem Thema besorgt sind, ist es wenig wahrscheinlich, dass Sie Zeit und Energie der Sexualität widmen können. 

Bereits im Jahr 2006 interessierten sich Forscher für den Einfluss der psychischen Gesundheit auf den Ausdruck der Libido. In diesem Jahr ergab eine französische Studie an mehr als 1000 Erwachsenen, dass 73 % der Personen in Stressphasen weniger bereit sind, die Liebe zu machen.

Eine weitere Schlussfolgerung dieser Untersuchung: die Libido ist kontextuell und hängt auch von der Stimmung ab, in der Sie sich befinden. Einmal mehr lässt sich diese Schlussfolgerung leicht nachvollziehen: Man hat zweifellos mehr Lust auf Liebe im Strandurlaub als wenn man die Pariser Métro im Pendelverkehr nutzt.

Die Libido ist also das Ergebnis eines Ganzen, einer globalen Geisteshaltung. Wenn Sie sich wohlfühlen, begeistert, ausgeruht und im Vertrauen mit sich selbst und Ihrem Partner sind, erlauben Sie sich, Ihr sexuelles Verlangen auszudrücken.

Manchmal genügt eine schlechte Nachricht oder ein unausgesprochener Selbstzweifel, um der Libido im Weg zu stehen. Wenn Sie die Schwankungen des Verlangens bei Ihrem Partner oder bei sich selbst schwer verstehen können, stellen Sie sicher, diese psychologische Dimension zu berücksichtigen. 

Um Lust auf Liebe zu haben, muss man loslassen können. Und um loszulassen, muss man in guter Verfassung sein. 

Die Libido angesichts der Prüfungen des Lebens

Wenn Sie es gewohnt waren, für Ihren Partner (oder auch allein) zu brennen, können bestimmte wichtige Lebensmomente bedeutende Veränderungen in Ihrer Libido markieren. Das ist völlig normal. Respektieren Sie Ihren Rhythmus, Ihre eigene Zeitlichkeit, es gibt keine Verpflichtung, die Liebe zu machen oder ein verzehrendes, unstillbares Verlangen zu empfinden.

Alle Paare durchleben entscheidende Lebensphasen, insbesondere: 

Das Wochenbett 

Während der Schwangerschaft wird der weibliche Körper stark beansprucht. Fügen Sie dazu den Stress und die Erschöpfung der ersten Lebensmonate eines Neugeborenen hinzu, und Sie erhalten einen Cocktail, der einer lebhaften Sexualität wenig förderlich ist. 

Im Wochenbett fällt es Paaren oft schwer, sich wiederzufinden, Zeit zu zweit zu finden, so sehr nimmt die Elternrolle sie in Anspruch.

Auch wenn Männer häufig das Bedürfnis äußern, in den ersten Wochen nach der Geburt wieder Intimität zu finden, ist das bei Frauen nicht immer der Fall. Sie müssen sich ihren Körper wieder aneignen und ihm erneut den Platz eines „Objekts des Begehrens" geben. 

Jedes Paar hat seine eigene Zeitlichkeit, es gibt keine Regel, der man folgen müsste. Die Rückkehr zur Sexualität kann mehrere Wochen, ja sogar mehrere Monate dauern. In ihrem Artikel Einfluss des Geburtswegs auf die Sexualität von Erstgebärenden (2022) berichten die Gynäkologen S. Ghades, O. Kaabia und M.R. Fatnassi, dass 30 % der Frauen Störungen des Verlangens erleben, noch 3 Monate nach der Geburt.

Die Krankheit

Wenn Sie oder Ihr Partner von einer Krankheit betroffen sind, kann die Libido für eine gewisse Zeit pausieren. Denken Sie daran, dass der Körper seine Energie stets den lebenswichtigen Funktionen widmet. In solchen Momenten sind Ihre Bedürfnisse und Prioritäten nicht auf sexuelles Verlangen ausgerichtet.

Gynäkologische Erkrankungen wie Endometriose oder PCOS (polyzystisches Ovarsyndrom) beeinflussen direkt das weibliche Hormonsystem und bringen den Ausdruck der Libido durcheinander. Diese Erkrankungen werden noch immer häufig nicht diagnostiziert, obwohl mindestens jede zehnte Frau betroffen ist, laut der Weltgesundheitsorganisation.

Schließlich können auch bestimmte Behandlungen die Libido beeinflussen: zum Beispiel Antidepressiva oder Behandlungen mit synthetischen Hormonen.

Die hormonellen Schwankungen (Menopause und Andropause)

Menopause und Andropause sind bedeutende hormonelle Übergangsphasen, die im Durchschnitt zwischen 45 und 55 Jahren auftreten. Auch wenn die Andropause nicht zwangsläufig eintritt, erleben 100 % der Frauen die Menopause, das heißt den Rückgang des Östrogen- und Progesteronspiegels.

Dieser Hormonmangel äußert sich durch eine Reihe von Symptomen, insbesondere ein genitourinäres Syndrom der Menopause (GSM). Es umfasst alle Beschwerden im intimen Bereich: vaginale Trockenheit, schmerzhafte Geschlechtsverkehr und Harnwegserkrankungen. Jede zweite Frau in den Wechseljahren ist betroffen.

In dieser Zeit berichten viele Frauen von einem erheblichen Unbehagen beim Liebesakt. Sie neigen dazu, sich allmählich von der Sexualität zu distanzieren und diesen Teil ihres Lebens aufzugeben. Unweigerlich wird ihre Libido davon beeinflusst.

Bei den Männern spricht man oft von der Andropause als der „männlichen Menopause". Konkret sinkt der Testosteronspiegel, was mit Erektionsproblemen und einer geschwächten Libido einhergeht.

Und Ihr Paar in all dem? 

Wenn es Spannungen im Paar gibt, hat die Libido selten Lust, sich einzuladen. Das Unausgesprochene, die aufgestausten Frustrationen, die kleinen alltäglichen Verstimmungen nehmen schnell den ganzen Raum ein… Und lassen wenig Platz für das Verlangen.

Wenn Sie nicht mehr auf einer Wellenlänge sind, wenn Themen in der Schwebe bleiben, wird es schwer, sich wirklich zu finden, sich zu entspannen, loszulassen. Der Körper versteht sehr gut, was auf dem Spiel steht: er schließt sich, schützt sich, er wartet, bis das Klima wieder milder wird.

Bevor Sie sich wegen einer trägen Libido Sorgen machen, treten Sie einen Schritt zurück. Fragen Sie sich, ob es im Hintergrund nicht Dinge zu entwirren gibt: Lebenspläne, die nicht mehr übereinstimmen, eine zu schwere mentale Last, Spannungen rund um Geld, Kinder, die Organisation des Alltags oder schlicht eine Erschöpfung, die sich eingeschlichen hat.

Manchmal liegt das Kernproblem… Gerade im Libido-Unterschied selbst. Einer wartet, der andere fühlt sich gedrängt oder schuldig, die Distanz entsteht, und jeder verharrt in seiner Position. Das Verlangen zieht sich zurück, und das Paar gerät in eine Art Teufelskreis.

In diesen Situationen gibt es keine Wunderlösung. Aber es gibt einen unverzichtbaren Ausgangspunkt: das Gespräch zu öffnen. Wir sprechen gleich darüber.

Unterschiedliche Libido im Paar: wie findet man wieder zueinander? 

Das Gespräch im Paar eröffnen 

Wenn es eine Libido-Diskrepanz gibt und ihr schwer zusammenfindet, wird das Gespräch darüber unerlässlich. Es ist für niemanden angenehm, und es ist oft für beide Seiten destabilisierend.

Die Person, die weniger Verlangen empfindet, kann sich unzulänglich fühlen, „versagend", oder den Eindruck haben, dass die andere etwas erwartet, das sie nicht zu geben vermag. Manchmal versteht sie nicht einmal selbst, was geschieht: eine medizinische Behandlung, ein Selbstvertrauensverlust, eine tiefe Erschöpfung, ein schwieriges Verhältnis zum eigenen Körper… Alles Ansätze, die es wert sind, gemeinsam und ohne Druck erkundet zu werden.

Auf der anderen Seite kann sich die Person mit der stärkeren Libido abgelehnt, unerwünscht und auf Abstand gehalten fühlen. Sie kann das Ausbleiben von Intimität als persönliche Zurückweisung erleben, ja sogar als mangelnde Zuneigung – auch wenn das nicht zwangsläufig der Fall ist.

Um Missverständnisse zu vermeiden und damit die Situation sich nicht verschlechtert, ist es wichtig, sanft zu entschärfen. Zu sprechen, nicht um das Problem sofort zu lösen, sondern um zu verstehen, was jeder durchmacht.

Einige einfache Fragen können bereits viele Dinge öffnen:

• Wie fühlst du dich gerade in unserer Beziehung?

• Was beschäftigt dich zurzeit?

• Fühlst du dich wohl, unterstützt, gehört?

• Gibt es Dinge, die wir verbessern könnten, um mehr Vertrautheit zurückzugewinnen?

Manchmal liegt die Lösung nicht einmal im Bereich der Sexualität. Die Kinder betreuen lassen, sich echte Zweisamkeit gönnen, sich ohne bestimmtes Ziel wiederfinden – einfach um zusammen zu sein, zu lachen, zu teilen… Dem Paar, dem Team, das ihr bildet, wieder einen Platz einräumen.

Und wenn es zu schwierig ist, das Gespräch alleine zu beginnen, kann die Begleitung durch eine Sexologin oder einen Paartherapeuten ein echter Befreiungsschlag sein. Nicht weil „es schlecht läuft", sondern weil Sie sich um Ihre Verbindung sorgen möchten.

Zurück zum Wesentlichen: Vertrautheit und Sinnlichkeit 

Bevor Sie versuchen, die Grenzen Ihrer Sexualität zu verschieben, kehren Sie zum Wesentlichen zurück. Zu dem, was dazu führt, dass Sie sich lieben, dass Sie sich füreinander entscheiden, dass Sie sich wiederfinden möchten.

Sinnlichkeit zu schaffen bedeutet manchmal schlicht, zu verlangsamen. Ein sanfteres Licht, eine Schallplatte, die sich langsam dreht, eine warme Stimme als Klangteppich. In den 1970er-Jahren sangen Künstler wie Marvin Gaye bereits von einem gedämpften Verlangen, fleischlich, tief emotional, weit entfernt von jedem Leistungsanspruch.

Verbinden Sie sich neu mit dem, was Sie tief im Herzen am anderen begehren. Was Sie verrückt macht, was Sie rührt, was Sie manchmal erregt, ohne dass Sie selbst wüssten warum.

Einige sehr konkrete Anregungen, anzupassen an eure Art zu lieben:

• Überraschungsverabredungen organisieren, auch einfache, auch kurze.

• Die Zeit nehmen, sich für den anderen herauszumachen: eine Lingerie die Sie sich schön oder attraktiv fühlen lässt, ein Parfüm, ein neuer Haarschnitt.

• Komplimente machen, ohne auf einen besonderen Anlass zu warten.

• Zärtliche Worte im Haus hinterlassen, in einer Tasche, auf dem Kopfkissen.

• Auf die kleinen Details achten, auf das, was dem anderen Freude bereitet.

• Der Spontanität wieder Raum geben, ohne alles zu planen.

Ein Spiel der Verführung neu aufzunehmen bedeutet auch, zu akzeptieren, nicht vollständig sicher zu sein. Sich neu zu begehren, sich anders anzusehen, diese sanfte Spannung zu genießen, die manchmal der Berührung vorausgeht.

Die Libido wecken und ihren Rhythmus respektieren 

Wenn die Libido beginnt zu erwachen, macht es keinen Sinn, zu schnell voranzuschreiten. Es gibt kein Rennen, kein Niveau zu erreichen. Das Verlangen liebt es, kommen gelassen zu werden, sanft gezähmt zu werden.

Um die Temperatur sanft zu steigern, stehen Ihnen verschiedene Möglichkeiten offen:

• Verspielte Liebesbotschaften, um das Verlangen den ganzen Tag über zu pflegen.

• Ein gemeinsam geteiltes erotisches Audio oder eine sinnliche Playlist, um eine verführerische Atmosphäre zu schaffen.

• Langsame Küsse, achtsam geteilt, um die Verbindung und Vertrautheit zu vertiefen.

• Zeit, um den Körper des anderen neu zu entdecken, als wäre es das erste Mal, mit Zärtlichkeiten, Körperbemalung oder langsamen erotischen Massagen.

Es ist nicht nötig, „perfekte" oder sehr ausgearbeitete Liebesakte anzustreben. Die Sinnlichkeit hat ihren Platz, manchmal lange bevor die Sexualität im engeren Sinne beginnt. Erotische Massageöle, Erregungsgel , Zärtlichkeiten, sensorische Spiele, Blicke, gemeinsame Atemzüge… Lassen Sie die Empfindungen den Moment leiten.

Hier ist das Ziel weder die Penetration, noch der Orgasmus, noch die Leistung. Es ist das Verlangen selbst. Die Freude, dort zu sein, zusammen, im Augenblick. Vertrauen Sie sich.

Weiterführend: Ihre Sexualität als Paar erkunden 

Sobald Sie sich wohlfühlen, neu verbunden und bereit zum Erkunden sind, warum nicht sanft die ausgetretenen Pfade verlassen? Die Sexualität birgt viele Möglichkeiten, Spiele und Entdeckungen, die man zu zweit erleben kann.

Wenn Sie das Terrain der Sextoys noch nie erkundet haben, ist es manchmal ein ausgezeichnetes Mittel, das Verlangen zu erneuern und die Vertrautheit zu nähren. Vibrations-Cockring für geteilte Empfindungen, Vibro-Ei mit Fernbedienung, um mit der Vorfreude zu spielen, Strap-on, um die Rollen zu tauschen und neue Territorien zu erkunden… Die Möglichkeiten sind vielfältig.

Entdecken Sie unsere Auswahl an Sextoys für Paare

Hier sind unsere Empfehlungen:

• Ein Wand um eine erotische Massage sanft in eine sinnliche Massage der intimen Zonen übergehen zu lassen.

• Die Stimulation des Frenulums um neue, gezieltere Empfindungen rund um das penile Vergnügen zu entdecken. Eine Praxis, die Zeit und Lernbereitschaft erfordert und eine neue Art der Selbstentdeckung ermöglicht.

• Ein Paar-Vibrator um die Stimulationen beim penetrativen Akt zu vervielfachen.

Das Wichtige ist nicht, was Sie wählen, sondern die Art und Weise, wie Sie es erleben: im Zuhören, im Respekt, in der Neugier und im Genuss. Die Libido ist kein Ziel, das es zu erreichen gilt, sondern ein Weg, den man gemeinsam geht.