Erfahren Sie, wie Sie in 5 Schritten eine erotische Massage durchführen: Öl, Atmosphäre, empfindliche Zonen und Techniken, um Intimität und Verlangen als Paar neu zu entfachen.
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Der Gedanke, Sextoys in Ihre Beziehung einzuführen, kreist seit mehreren Wochen, vielleicht sogar Monaten in Ihrem Kopf. Sie sehen darin eine Gelegenheit, Ihre Intimität zu beleben, den Alltag zu durchbrechen, neue Erfahrungen auszuprobieren…
Die einzige Schattenseite: Sie trauen sich nicht, mit Ihrem Partner darüber zu sprechen. Nicht weil er oder sie engstirnig wäre, aber Sie befürchten, Unsicherheiten zu wecken oder dass diese Initiative falsch verstanden werden könnte.
Das ist durchaus üblich. Und wenn Sie ein Sextoy als Paar verwenden möchten, gibt es eine gute (und eine schlechte) Möglichkeit, das Thema auf den Tisch zu bringen.
Hier ist also ein Leitfaden, der Ihnen helfen soll, diese Idee gut zu durchdenken und sie mit Ihrem Partner unter den bestmöglichen Bedingungen anzusprechen.
Sextoy in der Beziehung: Welche Vorbehalte könnte Ihr Partner haben?
Und wenn Ihr Partner sich mit dem Sextoy in Konkurrenz fühlte?
Dies ist einer der Einwände, der regelmäßig auftaucht, wenn einer der Partner Sextoys in die Beziehung einführen möchte: „Ich reiche dir nicht", „Du brauchst mehr", „Du bist bei mir nicht erfüllt und hast dich nicht getraut, mir das zu sagen"… Ihr Partner interpretiert Ihren Wunsch als eine implizite Botschaft: Er oder sie glaubt, dass Sie in Ihrer Intimität nicht zufrieden sind.
Wie bereits erwähnt, ist das ein häufiges Szenario: Ihr Partner befürchtet, dass das Objekt Ihnen Empfindungen verschaffen könnte, die er oder sie Ihnen nicht bieten kann.
Es ist daher wichtig, den richtigen Moment zu wählen, um das Thema Sextoy als Paar anzusprechen und die richtigen Argumente vorzubringen (weiter unten erklären wir Ihnen, wie das geht).
Auch wenn es Ihnen offensichtlich erscheint, ist es unbedingt notwendig, die Idee des geteilten Vergnügens auszusprechen. Das Sextoy ist nur ein Werkzeug, das Sie beide gemeinsam zu neuen Empfindungen führen soll. Sie können gemeinsam Spaß haben und zu zweit entdecken, ohne mit dem Spielzeug in Konkurrenz zu treten.
Das Sextoy ersetzt niemanden, es ist schlicht „ein spielerisches und durch und durch erotisches Instrument" wie die Psychoanalytikerin und Sexologin Valentina Bracciale gerne betont.
Die Leistungsangst wieder entfachen
Leistungsangst ist in Beziehungen sehr verbreitet. Sie tritt zwar oft ausgeprägter bei Männern auf, aber auch Frauen sind davon betroffen.
Kurz gesagt, ist Leistungsangst die auf die Sexualität übertragene Angst vor dem Scheitern. Sie haben Angst, nicht zu genügen, Ihren Partner nicht zum Höhepunkt zu bringen, nicht genug oder zu viel zu sein…
Die Standards der Sexualität wurzeln in der Pornografie: Es geht nicht nur um Leistung, sondern auch um sehr präzise körperliche Codes, die mit Schönheit und Begehren verbunden sind. Sie bemerken es vielleicht nicht, aber diese Inhalte, unkritisch konsumiert, können Ihre sexuelle Angst schüren.
Versuchen Sie, sich davon zu emanzipieren, um zu Ihrer eigenen Realität zurückzukehren, die Codes einer Intimität neu zu erfinden, die Sie beide wirklich erfüllt, fernab des Zwangs, um jeden Preis zum Orgasmus zu gelangen.
Ein Sextoy in Ihre Beziehung einzuführen ist genau die Gelegenheit, Ihre Sexualität neu zu denken – eine Einladung, es anders zu machen. Übrigens müssen Sie nicht mit einem penetrierenden Modell beginnen. Wand-Sextoys (Massagegeräte) eignen sich hervorragend, um die erogenen Zonen Ihres Partners sanft und in Ihrem eigenen Tempo zu erkunden.
Wenn Sie beide bereit sind, können Sie sich anderen Modellen zuwenden, um noch weiter zu gehen!
Sextoy in der Beziehung: Was, wenn es nur die Angst vor dem Unbekannten wäre?
Manchmal liegt der Vorbehalt nicht an einer Frage der Leistung oder der Eifersucht. Er hängt schlicht… mit dem Unbekannten zusammen.
Das ist menschlich. Sobald etwas aus dem gewohnten Rahmen tritt, malt sich der Geist tausend Szenarien aus: Was, wenn ich nicht weiß, wie man es benutzt? Was, wenn es seltsam ist? Was, wenn ich etwas falsch mache? Was, wenn wir enttäuscht sind?
Sextoys haftet noch immer ein etwas geheimnisvolles Image an, fast einschüchternd. Man stellt sie sich technisch, kompliziert, nur für Eingeweihte vor. In der Realität sind sie vor allem darauf ausgelegt, intuitiv und spielerisch zu sein.
Das Wichtigste, wenn Sie das Thema mit Ihrem Partner ansprechen, ist es, diesen Druck zu entschärfen. Es geht nicht um ein Ziel, das es zu erreichen gilt, und erst recht nicht um eine Leistung, die erbracht werden muss. Niemand erwartet etwas. Es gibt kein Ergebnis, das erzielt werden muss.
Sie können die Idee einfach als eine gemeinsame Neugier präsentieren.
Eine Art zu sagen: „Ich kenne diese Welt auch nicht sehr gut, aber ich würde sie gerne mit dir entdecken."
Dieser Ansatz verändert alles. Er verwandelt das Objekt in ein gemeinsames Erkundungsfeld, statt es zu einem mit Erwartungen behafteten Accessoire zu machen.
Die Suche nach Ihrem ersten Sextoy kann dabei zu einem eigenständigen Erlebnis werden. Die verschiedenen Kategorien erkunden, Modelle vergleichen, darüber sprechen, was Sie neugierig macht oder anzieht. All das gehört bereits zum Spiel.
Und wenn Sie sich vergewissern möchten, gibt es heute zahlreiche informative Ressourcen:
die Nutzerbewertungen,
die detaillierten Produktbeschreibungen,
die Fachblogs,
die Podcasts über Sexualität,
die FAQs, die die häufigsten Fragen beantworten.
Es gibt keine Verpflichtung, alles sofort zu wissen. Das Entdecken gehört zum Vergnügen.
Die Schlüssel zu einem gelungenen Gespräch über das Thema Sextoys
Den richtigen Moment wählen
Der Moment, den Sie wählen, um das Thema anzusprechen, ist von großer Bedeutung.
Ein Gespräch über Intimität erfordert ein Mindestmaß an emotionaler Verfügbarkeit. Wenn einer von Ihnen müde, gestresst oder besorgt ist, besteht die große Gefahr, dass die Botschaft nicht so ankommt, wie Sie es sich erhofft haben.
Ideal ist es, einen ruhigen Moment zu wählen, in dem Sie beide entspannt sind. Ein ruhiger Abend zuhause, ein Gespräch nach dem Abendessen, ein Spaziergang, bei dem die Unterhaltung von selbst entsteht.
Einige Situationen sind hingegen weniger günstig:
kurz nach dem Geschlechtsverkehr,
kurz nach einem Streit,
in einem Moment der Verletzlichkeit oder Anspannung,
in einer Phase intensiver Verführung.
Warum? Weil das Gespräch falsch interpretiert werden könnte. Nach dem Geschlechtsverkehr könnte Ihr Partner denken, dass etwas nicht befriedigend war. Nach einem Streit könnte das Gespräch defensiv werden.
Am besten eignet sich ein neutraler Moment, in dem Sie einfach Lust haben, sich auszutauschen.
Die Idee ist nicht, daraus eine große feierliche Rede zu machen, sondern ein natürliches Gespräch zu eröffnen. Eine Idee, die beiläufig in die Unterhaltung einfließt, eine gemeinsame Neugier, eine Reflexion über Sexualität.
Wie bei vielen Themen in einer Beziehung ist es oft eine Frage des richtigen Zeitpunkts.
Die gemeinsamen Vorteile eines Sextoys als Paar ansprechen
Wenn Sie die Idee eines Sextoys als Paar ansprechen, ist es wichtig zu betonen, dass es sich nicht um ein persönliches Projekt handelt.
Es ist nicht etwas, das Sie für sich allein wollen. Es ist etwas, das Sie gerne gemeinsam erkunden würden.
Erklären Sie einfach, was Sie an dieser Idee reizt. Vielleicht der Wunsch, neue Empfindungen zu entdecken, Ihre Intimität zu beleben, leicht aus Ihrer Routine auszubrechen. Vielleicht auch die Neugier auf eine Welt, die Sie noch wenig kennen.
Ihr Partner kennt Sie. Er oder sie weiß, wie Sie denken. Wenn Sie Ihr Vorhaben aufrichtig erklären, wird es Ihrer besseren Hälfte viel leichter fallen, Ihre Absicht zu verstehen.
Zumal Sextoys heute weit verbreitet sind. Eine vom IFOP durchgeführte Studie zeigt zum Beispiel, dass 69 % der Franzosen, die bereits ein Sextoy zu zweit verwendet haben, der Meinung sind, dass dies einen positiven Einfluss auf ihr sexuelles Vergnügen hatte.
Diese Zahl erinnert uns schlicht an eines: Es handelt sich nicht um einen marginalen oder egoistischen Ansatz. Für viele Paare ist es schlicht eine neue Art, für ihre Intimität zu sorgen.
Das Tempo und die Bedenken Ihres Partners respektieren
Ein gelungenes Gespräch ist nie ein Monolog. Wenn Sie dieses Thema ansprechen, ist es wichtig, Ihrem Partner Raum zu lassen, sich auszudrücken. Seine Fragen, seine Zweifel, seine Reaktionen gehören zum Prozess dazu.
Vielleicht wird das Gespräch genau so verlaufen, wie Sie es sich vorgestellt haben, oder es wird eine unerwartete Richtung einschlagen.
Ihr Partner könnte neugierig, begeistert, überrascht oder anfangs etwas zögerlich sein. All das ist normal.
Das Wichtigste ist, zuzuhören, ohne um jeden Preis überzeugen zu wollen. Das Ziel ist nicht, eine Debatte zu gewinnen, sondern einen Dialog zu öffnen. Es ist auch möglich, dass Ihr Partner im Moment nicht weiß, was er antworten soll. Manche Ideen brauchen einfach Zeit, um sich zu entfalten.
Manchmal endet das Gespräch dort… und kehrt einige Tage oder Wochen später zurück. Und so entwickeln sich Gespräche über Intimität in einer Beziehung oft.
In jedem Fall vermeiden Sie es, Druck auszuüben. Setzen Sie keine Fristen, bringen Sie das Thema nicht ständig wieder auf. Lassen Sie die Idee einfach existieren.
Ihr Partner könnte durchaus später mit Neugier auf Sie zukommen.
Gehen Sie Schritt für Schritt, gemeinsam
Wenn Ihr Partner offen für die Idee ist, sollten Sie die Schritte nicht überspringen. Einer der schlechtesten Ansätze wäre es, mit einem bereits gekauften Sextoy ins Gespräch zu gehen, das wie eine Selbstverständlichkeit auf dem Tisch liegt.
Sie können zum Beispiel gemeinsam eine Fachseite durchstöbern, die verschiedenen Kategorien entdecken, darüber sprechen, was Sie neugierig macht oder anzieht. Manche Modelle werden vielleicht ein Lächeln hervorrufen, andere echte Neugier wecken.
Und das ist gut so.
Es ist auch möglich, dass Ihr Partner lieber langsam anfangen möchte. Zum Beispiel:
ein Sextoy zunächst alleine ausprobieren und dann Ihre Eindrücke mit Ihrem Partner teilen, um ihm oder ihr zu helfen, es sich vorzustellen,
ein einfaches Accessoire ausprobieren, wie einen vibrierenden Cockring (Penisring), einfach zu verwenden,
Das Wichtigste bleibt, Ihr gemeinsames Tempo zu respektieren.
Manchmal beginnen Paare sogar mit sanfteren Produkten: einem sinnlichen Gleitgel, einem Massageöl, einer Körperfarbe… Das sind zwar keine Sextoys im eigentlichen Sinne, aber diese erotischen Kosmetika ermöglichen es bereits, leicht aus den gewohnten Bahnen auszubrechen.
Ein Sextoy als Paar verwenden: der Schlüssel zu gemeinsamem Vergnügen
Die Verbundenheit in der Beziehung stärken
Gemeinsam ein Sextoy entdecken kann zu einem echten Paarerlebnis werden.
Sie erkunden gemeinsam Neuland, Hand in Hand. Sie lernen, anders zu kommunizieren, auszudrücken, was Ihnen gefällt, was Sie neugierig macht, was Sie auch zum Lachen bringt.
Denn ja, das Entdecken kann amüsant, manchmal unbeholfen, oft überraschend sein. Und genau das schafft gemeinsame Erinnerungen.
Das Sextoy wird so zu einer Art kleinem gemeinsamen Geheimnis.
Ihre Codes, Ihre Regeln, Ihre ganz eigene Art, mit Intimität zu spielen.
Manche Paar-Sextoys wurden übrigens genau in diesem Geiste der Verbundenheit entworfen. Zum Beispiel ferngesteuerte Objekte wie vibrierende Eier , die es einem der Partner ermöglichen, die Vibrationen des anderen zu kontrollieren, manchmal in unerwarteten Situationen.
Diese Dynamik beruht auf Vertrauen. Sie überlassen dem anderen buchstäblich die Kontrolle über Ihr Vergnügen.
Und dieses Vertrauen, wenn es in einem sicheren und vertrauten Rahmen gelebt wird, stärkt die Bindung zwischen den Partnern tiefgreifend. Ihre Intimität wird zu einem Experimentierraum, der nur Ihnen gehört.
Neue Empfindungen mit Paar-Sextoys entdecken
Sextoys sind auch Ihr Einstieg in neue Empfindungen.
Der menschliche Körper ist unglaublich empfindsam. Dennoch neigen Sie im Alltag vielleicht dazu, dieselben Gesten, dieselben Rhythmen, dieselben Positionen zu wiederholen. Sextoys helfen dabei, aus diesen Automatismen auszubrechen.
Zu Beginn können Sie bei einem sehr sanften Ansatz bleiben: bestimmte erogene Zonen erkunden, verschiedene Intensitäten ausprobieren, mit Rhythmen spielen.
Mit der Zeit und dem gewachsenen Vertrauen entscheiden sich manche Paare, etwas weiterzugehen. Bestimmte Accessoires ermöglichen es zum Beispiel, beide Partner gleichzeitig zu stimulieren, neue Lustzonen zu erkunden oder unbekannte Empfindungen auszuprobieren.
Für viele Paare, die diesen Schritt wagen, geht es nicht darum, ihre Sexualität grundlegend zu verändern. Es geht vielmehr darum, den Alltag zu durchbrechen.
Sextoys verleihen Momenten der Intimität eine spielerische Dimension, fast erkundenden Charakter.
Wie die Medizinjournalistin Rica Étienne betont, gelingt es Paaren, die diese Objekte in ihre Beziehung integrieren, in der Regel dank einer hohen gegenseitigen Aufmerksamkeit. Das Entscheidende ist nicht das Objekt selbst, sondern die Art und Weise, wie die Partner über Vergnügen miteinander sprechen.
Und manchmal öffnet diese Erkundung die Tür zu neuen Wünschen: simultane Empfindungen entdecken, andere Körperzonen erkunden oder einfach Momente des Vergnügens verlängern.
In manchen Fällen ermöglichen Paar-Vibratoren es zum Beispiel, verschiedene Stimulationen zu kombinieren, damit beide Partner gleichzeitig von der Erfahrung profitieren können.
Noch einmal: Es besteht keinerlei Verpflichtung, in diese Richtung zu gehen. Jedes Paar schreibt seine eigene Geschichte.
Im Grunde ist das Einführen eines Sextoys in Ihre Beziehung keine Revolution. Es ist vielmehr eine Einladung, offener über Ihr Begehren zu sprechen, füreinander neugierig zu bleiben, auch nach Jahren der Beziehung weiter zu erkunden.
Und vielleicht liegt das eigentliche Geheimnis gar nicht im Objekt selbst, sondern im Dialog, den es zwischen Ihnen eröffnet.
Laut einer Studie von Discurv aus dem Jahr 2025, gehört der Dreier zu den verbreitetsten Fantasien der Franzosen, insbesondere bei Frauen (40 % der Befragten in einer europäischen IFOP-Umfrage). Und das aus gutem Grund: Es ist eine der besten Möglichkeiten, vorgegebene sexuelle Muster zu verlassen, das eigene Begehren ungefiltert zum Ausdruck zu bringen und die Codes der Sexualität vollständig neu zu erfinden.
Der Dreier ist nicht nur etwas für Paare. Singles, heterosexuelle Paare, queere, lesbische, schwule Paare – das spielt keine Rolle. Was zählt, ist diese Offenheit, diese Neugier, dieser gemeinsame Wunsch, gemeinsam zu erkunden, was drei Körper erschaffen können.
Auf dem Papier ist es aufregend. Im wirklichen Leben? Es ist komplizierter. Wie läuft es wirklich ab? Wie stellt man sicher, dass sich alle wohlfühlen? Wie findet man die richtige Person oder die richtigen Personen für einen Dreier?
Hier ist der Leitfaden, auf den ihr gewartet habt, für alle, die sich ausprobieren möchten.
Wie spricht man mit seinem Partner oder seiner Partnerin über einen Dreier?
Der richtige Rahmen für das Gespräch
Wenn ihr ein Paar seid und diese Frage aufwerft, gilt eine Regel: Der Kontext macht (fast) alles aus. Führt dieses Gespräch nicht nach einem Streit, in einem Moment der Anspannung, und vor allem nicht mitten im Akt (oder danach). Das pure Begehren ist nicht der richtige Moment, um über geteilte Intimität zu sprechen.
Schafft einen ruhigen, neutralen Moment : ein gemütliches Abendessen zu zweit, ein Spaziergang, ein Augenblick, in dem ihr euch verbunden fühlt, ohne dass Sex der unmittelbare Hintergrund ist. Die Atmosphäre muss dem Vertrauen förderlich sein, jene, in der ihr spürt, dass der andere wirklich empfänglich, offen und nicht in der Defensive ist.
Wenn ihr das Thema ansprecht, seid präzise in euren Absichten. Lasst euren Partner nicht das Schlimmste befürchten. Sagt ihm klar, was euch erregt: Ist es der Kitzel, eure Intimität zu teilen? Die Möglichkeit, neue Empfindungen zu entdecken? Der Wunsch, euer gemeinsames Leben neu zu beleben? Macht deutlich, dass es ein gemeinsames Projekt ist, ein Abenteuer, das ihr zusammen erleben möchtet, keine versteckte Kritik an eurer Beziehung oder eurer aktuellen Sexualität.
Wenn ihr Single seid, habt ihr dieses Vorgespräch mit einem Partner nicht, aber die Bedeutung, einen klaren Rahmen abzustecken mit den beteiligten Personen ist deshalb nicht weniger wichtig.
Dreier: die unbedingt anzusprechenden Punkte
Bevor ihr euch darauf einlasst, müssen bestimmte Fragen offen auf den Tisch, für alle drei Beteiligten:
Kontext und Logistik. Wo? Wann? Bei euch oder woanders? Für ein erstes Mal müsst ihr physisch und psychisch vorbereitet sein. Totale Improvisation kann unnötige Angst erzeugen. Sprecht über den Ort, das Timing und die praktische Organisation.
Was ihr bereit seid zu tun oder nicht zu tun. Welche Positionen reizen euch? Wo zieht ihr die Grenze? Was ihr zu erkunden bereit seid, und was außerhalb eurer Grenzen liegt. Kein Urteil, aber vollständige Klarheit. Ihr möchtet keinen Geschlechtsverkehr mit einer engen Freundin? Sagt es.
Eure Ängste und Bedenken. Seid ehrlich darüber, was euch beunruhigt. Angst zu haben, sich ausgeschlossen, eifersüchtig oder unzulänglich zu fühlen, ist normal. Diese Ängste zu benennen bedeutet, sie zu entwaffnen. Der Dreier gelingt nur, wenn alle drei sich einbezogen, wertgeschätzt und niemals verlassen fühlen.
Der Beziehungskontext. Wer ist die dritte Person? Eine Freundin, eine unbekannte Person aus dem Internet, ein Kollege, den man gut mag? Die Dynamik ist je nachdem, ob ihr eine gemeinsame Vorgeschichte habt oder nicht, eine andere. Sprecht darüber, was das für jeden Einzelnen auf der Beziehungsebene bedeutet.
Das Davor und das Danach. Bleibt ihr zu dritt zusammen? Seid ihr wieder zu zweit? Schlaft ihr miteinander? Wann redet ihr wieder? Lasst keine Unklarheit über diese Details. Viele Enttäuschungen entstehen durch unausgesprochene Erwartungen darüber, was passiert, wenn die Körper sich voneinander getrennt haben.
Und vor allem: die Zustimmung hat absolute Priorität für alle drei Personen. Das ist das Fundament, auf dem alles ruht.
Welche Bedenken könnte euer Partner oder eure Partnerin haben?
Wenn man über den Dreier spricht, tauchen immer wieder bestimmte Ängste auf – und sie sind berechtigt. Sie zu kennen bedeutet, ihnen zuvorkommen zu können.
Die Angst, ausgeschlossen zu werden, ist die häufigste : „Was, wenn ich mich nicht einbezogen fühle? Was, wenn die beiden anderen sich aufeinander konzentrieren und mich außen vor lassen?" Es ist entscheidend, darüber vorher zu sprechen. Während des Liebesspiels muss jeder darauf achten, dass niemand außen vor bleibt.
Die Eifersucht. Selbst in einer offenen Beziehung kann es sein, dass der Anblick des Partners mit jemand anderem unerwartete Gefühle auslöst. Manche sind davon erregt, andere können es sehr schlecht verarbeiten. Sprecht offen darüber, bevor ihr euch auf das Abenteuer einlasst.
Die Angst vor der Leistung. „Was, wenn es nicht gut läuft? Was, wenn ich nicht gut genug bin?" Entdramatisiert das jetzt. Sex macht Spaß, es ist kein Wettkampf. Niemand ist da, um zu urteilen, zu vergleichen oder zu bewerten. Ihr seid da, um euch wohlzufühlen und euch Gutes zu tun. Das ist alles.
Wie findet man einen Dreier?
Im eigenen Umfeld fragen
Es kann gut sein, dass in eurem Umfeld jemand auf euch attraktiv wirkt: eine Freundin, ein Freund, jemand, den man ab und zu sieht und mit dem das Gefühl zur nächsten Stufe führen könnte. Wenn ihr diese Option in Betracht zieht, seid äußerst klar über den Rahmen. Das Letzte, was ihr wollt, ist, dass dieses intime Erlebnis eine wertvolle Freundschaft zerstört.
Je expliziter, desto besser. Stellt dieselben Fragen wie einer unbekannten Person, vielleicht sogar mit noch mehr Klarheit, da eine dauerhafte Beziehung davon abhängt.
Wenn niemand in eurem gewohnten Umfeld in Frage kommt, geht aus, besucht Bars, knüpft Kontakte, schafft eine Verbindung.
Achten Sie auf die kleinen Gesten, die Blicke, die gegenseitige Aufmerksamkeit. Erzeugen Sie sexuelle Spannung und beobachten Sie, wie die Personen reagieren. Manchmal entsteht Anziehung genau dort, wo man sie nicht erwartet hatte.
Die spezialisierten Apps
Klassische Dating-Apps (Tinder, Bumble) können funktionieren, aber Sie werden auf viele Profile stoßen, die nicht unbedingt ein Dreier suchen. Wenn Sie es versuchen, klären Sie Ihre Absichten in der Bio. Seien Sie direkt: „Wir suchen jemanden für einen Dreier" vermeidet Zeitverschwendung und Missverständnisse.
Noch besser: die spezialisierten Apps. Hier sind unsere Empfehlungen:
Feeld : eine der bekanntesten Apps, konzipiert, um alle Fantasien urteilsfrei zu erkunden.
Nous Libertins : für Paare oder Einzelpersonen, die gemeinsame Erlebnisse suchen.
Le club app : eine App für Libertine
FetLife : wenn ihr euch das Dreier-Abenteuer mit einer BDSM-Note vorstellt.
Diese Apps ersparen euch viel Zeit. Alle sind dort mit der gleichen ausdrücklichen Absicht. Sucht nach Profilen mit Erfahrung, die die Codes kennen, die euch Vertrauen einflößen. Nehmt euch Zeit. Stürzt euch nicht auf das erste interessante Profil. Die besten Erlebnisse entstehen aus Geduld und Intuition.
Libertine Partys
Libertine Partys oder Clubs sind das Pendant im echten Leben zu Dating-Apps, aber mit Cocktails, Musik und Atmosphäre. Die Teilnehmerinnen und Teilnehmer kommen dorthin im Wissen, dass die Tür für Begegnungen, Austausch und vielleicht direktes Erleben vor Ort offen steht.
Sie können allein oder als Paar hingehen. Es ist ein Ort der Begegnung und des Entdeckens, ein Raum, in dem das Verlangen sich frei entfalten kann, ohne Scham.
Den richtigen Abend oder den richtigen Ort zu finden, ist schwieriger als es scheint, besonders wenn ihr noch am Anfang steht. Mundpropaganda bleibt euer bester Verbündeter : So seid ihr sicher, dass der Abend von Qualität ist, organisiert von ernsthaften Menschen, denen Einvernehmlichkeit wirklich am Herzen liegt.
Überprüft vorher: das Motto, das Durchschnittsalter der Teilnehmer, den Ruf, die Einwilligungsgarantien, den Ort. Ihr möchtet an einem Ort sein, dem ihr vertraut.
Einmal dort angekommen, ist es wie eine Bar, ein Spa oder eine gewöhnliche Party, aber mit einem Hauch Erotik gewürzt : Die Outfits sind gewagter, die Musik sinnlicher, die Atmosphäre aufgeladener. Ihr könnt euch vollständig hingeben, tanzen, küssen, erkunden. Die libertinen Clubs der 70er Jahre hatten genau diese Energie: die eines Ortes, an dem sexuelle Freiheit offen und ohne Schuldgefühle gelebt wurde.
Dreier: Wie läuft das ab?
Drei Körper, drei verschiedene Rhythmen. Was für den einen zehn Minuten dauert, kann für den anderen zwanzig und für den dritten vierzig dauern. Bei 1969 glauben wir, dass Sextoys keine Krücken sind, sondern vielmehr Synchronisations-Werkzeuge : Ein Stimulator mit variabler Intensität erlaubt jedem, seine Lust zu steigern, ohne die anderen zu drängen. Eine gemeinsame Fernbedienung verwandelt die Variationen in ein gemeinsames Spiel.
Außerdem solltet ihr, bevor ihr euch darauf einlasst, bestimmte Praktiken vorab zu zweit ausprobieren : zum Beispiel eine doppelte Penetration. So kommt ihr entspannter in den Dreier, weil ihr wisst, was für euch funktioniert.
Das Geheimnis? Nicht die synchrone Perfektion suchen, sondern den Rhythmus jedes Einzelnen respektieren.
Welche Stellungen für einen Dreier
Mit drei Körpern sind die Möglichkeiten endlos. Hier sind einige Ideen je nach Anatomie und Wünschen, um euch eine Richtung zu geben und einen Sextoy hinzuzufügen.
Frau / Frau / Mann
Konfiguration 1 : Vaginale Penetration + Stimulation zwischen Frauen
Der Mann penetriert eine der Frauen. Die andere nähert sich, und die beiden Frauen streicheln sich, befriedigen sich gegenseitig, küssen sich. Die penetrierte Frau erlebt die doppelte Erregung: die Penetration des Mannes und den Kontakt mit ihrer Partnerin.
Für diese Konfiguration ermöglicht ein klitoraler Stimulator mit vielseitiger Anwendung der penetrierten Frau oder der zweiten eine klitorale Stimulation zu empfangen. Sie kann ihn selbst führen oder ihre Partnerin kann es für sie tun.
Konfiguration 2 : Fellatio + Masturbation mit einem Luftdruck-Stimulator
Der Mann empfängt eine Fellatio von einer der Frauen. Um die Lust aller zu intensivieren, kann ein erregendes und stimulierendes Gloss verwendet werden, das die Empfindungen weckt und zusätzliche Schauer erzeugt.
Währenddessen empfängt die andere Frau eine kontrollierte Stimulation mit einem Klitoris-Luftdruckstimulator, gehalten vom Mann oder von ihrer Partnerin. Der Luftdruckstimulator erzeugt eine wellenartige Empfindung, die das Vergnügen schrittweise steigert und ein paralleles Aufsteigen schafft: Während die Erregung des Mannes durch die Stimulation zunimmt, erreichen die Frauen dasselbe Niveau des Verlangens durch klitorale Stimulation. Die drei Körper finden ihre natürliche Synchronisierung.
Konfiguration 3: vaginale Penetration + Masturbation mit einem realistischen Dildo
Der Mann penetriert eine der Frauen. Die andere Frau kann gleichzeitig mit einem realistischen Dildo penetriert werden. Entweder der Mann oder eine der Frauen kann die Partnerin stimulieren, um das Gefühl einer doppelten Penetration zu erzeugen, ohne dass der dritte Körper direkt beteiligt ist.
Die Frauen können sich auch gegenseitig penetrieren. Ein Double Dong (dieses lange Sextoy, das sich in zwei Enden teilt) ermöglicht es den beiden Frauen, sich gleichzeitig zu penetrieren und dabei die Nähe und die Bewegungen der anderen zu genießen. Der Mann genießt den Anblick, kann sie streicheln oder anderweitig stimulieren.
Mann / Frau / Mann
Konfiguration 1 : Ein Mann penetriert, der andere empfängt
Einer der Männer penetriert die Frau vaginal oder anal. Der andere Mann wird manuell befriedigt, empfängt eine Fellatio oder lässt sich einfach von einem der beiden Partner streicheln. Ein vibrierender Cockring ermöglicht es, die Lust desjenigen, der die Stimulation empfängt, hinauszuzögern und zu intensivieren. Die Vibration verstärkt die Empfindungen, ohne zu aufdringlich zu sein.
Konfiguration 2 : Doppelte Penetration
Dies ist oft die zentrale Fantasie in dieser Konfiguration: Die Frau empfängt beide Männer gleichzeitig, einen vaginal, den anderen anal (oder je nach ihren Vorlieben). Ein Cockring oder Penisring kann auch verwendet werden, um die Erektion länger aufrechtzuerhalten. Greift zu einem verstellbaren Cockring wie dem Hero Ring wenn ihr nicht wisst, welches Modell ihr nehmen sollt: Er besteht aus weichem medizinischem Silikon und passt zu allen Penisgrößen und -formen.
Ein Intimgleitgel ist hier absolut unverzichtbar: Es ist das Geheimnis dafür, dass alles angenehm und sanft verläuft. Die Reihe Mixgliss Max ist ideal, um eine intensive und ausgedehnte Praxis zu begleiten. Sie ist eine sichere Wahl für euren Dreier.
Um die Frau auf eine doppelte Penetration vorzubereiten, kann das Paar einen Dildo oder ein Harness wie das Desirous verwenden, um diese recht intensive Praxis vorab auszuprobieren.
Konfiguration 3 : Vaginale Penetration + Fellatio
Einer der Männer penetriert die Frau vaginal. Der andere Mann empfängt eine Fellatio. Die Frau steht im Mittelpunkt, doppelte Stimulation, doppelte Empfindung. Ihr könnt erregende Produkte für Oralsex hinzufügen, um die Lust zu intensivieren.
Mann / Mann / Mann
Konfiguration 1: simultane Penetration
Ein Mann penetriert den zweiten, der den dritten penetriert. Eine Kette der Lust, ein Gefühl der körperlichen Kontinuität. Denkt an ein Anal-Sextoy, um die Öffnung vorzubereiten.
Konfiguration 2 : Penetration + manuelle Masturbation
Der eine penetriert den anderen, während der Dritte sich manuell befriedigt oder mit einem Masturbator.
Konfiguration 3 : Penetration + Fellatio
Eine Person penetriert die zweite, während die dritte sich durch eine Stimulation erfreuen kann. Jeder Körper nimmt einen Platz ein und erhält eine besondere Aufmerksamkeit.
Frau / Frau / Frau
Konfiguration 1 : Multistimulations-Masturbation
Die drei Frauen streicheln sich gegenseitig mit den Fingern, der Zunge oder einem Sextoy wie einem Rabbit für doppelte Stimulation (klitoral und penetrierend). Ein oder mehrere Sextoys können zwischen ihnen wandern, jede entdeckt sie in ihrem eigenen Rhythmus.
Konfiguration 2 : Das vibrierende Ei als Gemeinschaftsspiel
In einer Konfiguration mit drei Frauen kann das vibrierende Ei ein interessantes Spiel erzeugen: Eine trägt es, während die beiden anderen entscheiden, wann es aktiviert wird, jede kann eines tragen und die Fernbedienungen mischen. Jede erlebt diese Freiheit der Hände: die andere ohne Unterbrechung streicheln, erkunden, mit den Intensitäten spielen. Das ist eine Form des Machttransfers und der Lust, bei der niemand vergessen wird.
Konfiguration 3 : Harness + doppelte Stimulation
Eine der Frauen trägt ein Harness mit einem Dildo oder einen Umschnalldildo / Strap-on und penetriert eine ihrer Partnerinnen. Das Lingerie-Harness Unique kann einen oder zwei Dildos für eine doppelte Penetration aufnehmen. Es ist perfekt für Pegging, vaginale Penetration und doppelte Penetration.
Die penetrierte Frau kann auch die dritte Frau befriedigen: Jede gibt und empfängt zugleich.
Die unverzichtbaren Accessoires für den Dreier
Bevor ihr euch auf ein Abenteuer zu mehreren einlasst, stattet euch mit den richtigen Accessoires aus. Hier ist, was euer Warenkorb für einen gelungenen ersten Dreier enthalten sollte:
Intimgleitgel : Das ist die absolute Priorität. Mit drei Körpern kann der Liebessakt länger, intensiver und mit mehr Reibung verbunden sein. Ein gutes Gleitgel verbessert den Komfort drastisch und sorgt dafür, dass alles sanft verläuft. Wasserbasis ist Pflicht, wenn Sextoys aus Silikon verwendet werden.
In einer Konfiguration mit mindestens einem Mann und einer Frau : Ein Multistimulations-Sextoy wie der Man Wand Edgy , ein leistungsstarker 2-in-1-Wand mit auswechselbarem Kopf. Er stimuliert erogene Zonen, aber auch das Frenulum, die Eichel und den Damm. Ein perfektes Allround-Gerät für euren Dreier.
Für Konfigurationen mit mindestens zwei Frauen: Ein Dildo oder Vibrator, der eine gleichzeitige Penetration ermöglicht.
Für Konfigurationen mit mindestens einem Mann : ein Cockring, um die Lust zu verlängern und zu intensivieren.
Für Konfigurationen mit doppelter Penetration : Die Praxis im Voraus mit einem Dildo testen
Nehmt euch die Zeit, diese Produkte gut zu vergleichen und zu entdecken, was euch wirklich begeistert. Das Objekt muss euch gefallen, euch persönlich. Eure Partner müssen sich ebenfalls vollkommen wohl mit dem fühlen, was an ihren Körpern verwendet wird.
Unsere Tipps für einen gelungenen Dreier
Entdramatisiert. Sex macht Spaß. Kein Examen, kein Wettbewerb, kein Leistungsanspruch. Ihr seid drei Menschen, die sich gemeinsam wohlfühlen möchten. Lacht, wenn etwas nicht klappt, wenn das Timing schlecht ist, wenn eine Position unbequem ist. Lachen ist das beste Ventil.
Kommuniziert. Davor, währenddessen, danach. Während des Akts sagt, was euch gefällt, was euch begeistert, was nicht funktioniert. Eine unbequeme Position? Sagt es. Ihr möchtet mehr Nähe? Flüstert es. Die wahren Gespräche während des Liebesspiels sind eine eigenständige Form der Intimität. Sie schaffen eine Synchronisation zwischen den Körpern.
Nehmt euch nach dem Liebespiel Zeit, um über eure Empfindungen zu sprechen. Manche unerwarteten Gefühle können auftauchen. Erlaubt euch, sie ohne Schuldgefühle zu erkunden.
Lasst Vorurteile und vorgefasste Meinungen hinter euch. Es gibt keine "richtige Art", einen Dreier zu erleben. Es gibt eure Art. Ihr möchtet in eurem eigenen Tempo erkunden, mit euren Vorlieben, nach dem, was euch wohlfühlen lässt. Was zählt, ist das, wonach ihr euch alle drei sehnt.
Drei Körper. Drei Wünsche. Drei Geschichten, die sich eine Nacht lang kreuzen. Es ist nicht kompliziert, wenn ihr euch die Zeit nehmt zu reden, zuzuhören, vorauszudenken. Der Dreier ist kein Ziel an sich, sondern ein Spielfeld.
Und wenn diese Erfahrung zu einer warmen, gemeinsamen, unvergesslichen Erinnerung wird? Dann habt ihr das Wesentliche erreicht.
Ich heiße Laura, dieses Jahr habe ich meinen 32. Geburtstag gefeiert – und ich habe mich noch nie so wohl in meinem Körper gefühlt.
Ich bin im Norden Frankreichs aufgewachsen, in einer eher strengen Familie. Als Kind fehlte es mir an nichts – außer vielleicht an einem Hauch von Freiheit und Leichtigkeit.
Seit meiner Kindheit bin ich leidenschaftlich von Büchern fasziniert – das ist der Weg, den ich gefunden habe, um dem Alltag ein wenig zu entfliehen und mich aus gewohnten Bahnen zu wagen. Bücher haben mir wirklich alles beigebracht: über mich, über zwischenmenschliche Beziehungen, über Verführung und sogar über Sexualität.
Das war ein Thema, das ich mit meinen Eltern nie ansprach – und ab 15, 16 Jahren brauchte ich natürlich Antworten.
Ich verschlang Liebesromane, Ratgeber und Comics rund um das Thema. Mein damaliger kleiner Liebling? The Flame and the Flower von Kathleen E. Woodiwiss, erschienen 1972: ein Klassiker der historischen Romanze, den ich jeder Frau empfehlen kann.
Nach einem Bachelor in Kommunikationswissenschaften wollte ich sofort anfangen zu arbeiten.
Wochenlang habe ich alle Buchhandlungen meiner Stadt abgeklappert, bis man mir schließlich eine Chance gab. Ich war kaum 20 Jahre alt, und genau in dieser Zeit begann ich auch, mit Männern zu flirten. Wirklich, meine ich – nicht nur in meinem Kopf und in meinen Fantasien. Davor hatte ich das Gefühl, mir das nicht wirklich erlauben zu dürfen.
Nach 2 oder 3 wirklich enttäuschenden Geschichten lernte ich Thomas auf einer Party kennen. Die Chemie zwischen uns war sofort spürbar. Das Gespräch floss leicht, die Anziehung war da.
Weniger als 2 Jahre nach unserer Begegnung wurde ich schwanger. Wir haben verhütet, also war es nicht wirklich geplant, aber ich stellte mir keine Fragen.
Die ersten Monate mit Mathilde waren naturgemäß schwer und sehr anstrengend. Sie brauchte sehr lange, um durchzuschlafen – ein Baby, das viel Aufmerksamkeit forderte. Meinerseits war ich auf diese Realität vorbereitet und hatte mir diese Veränderung des Lebensrhythmus vorgestellt, aber ich glaube, Thomas hatte das Ausmaß dessen, was Elternschaft wirklich bedeutet, nicht erfasst.
Am Anfang habe ich ihm das überhaupt nicht verübelt. Schließlich waren wir jung, er wollte auch Energie in seine Karriere investieren, und er sorgte immer gut für mich. Er gab wirklich sein Bestes.
Aber es stimmt, dass Erschöpfung alles zunichte macht. Natürlich litt darunter unsere Intimität, auch meine Libido. Ich hatte weder mentalen Raum noch Energie, um unserer Sexualität zu widmen. Im ersten Jahr schafften wir es nicht einmal, einen gemeinsamen Moment für ein Abendessen oder ein Kino zu finden.
Als ich merkte, dass er sich entfernte, ergriff ich die Initiative. Ich traute mich endlich, um Hilfe zu bitten – bei Freunden und Familienmitgliedern –, damit sie Mathilde mindestens einmal pro Woche betreuten. Ich gab alles, um die Flamme wieder zu entfachen: romantisches Abendessen, verführerische Nachrichten, feine Dessous, prickelnde Spiele… Ich habe alles versucht, um unsere Intimität neu zu beleben.
Zunächst lief es nicht schlecht, aber ich war immer die Einzige, die die Initiative ergriff. Mutter, Buchhändlerin, Frau und Geliebte zu sein… ich schaffte es nicht mehr, all diese Rollen zu 100 % auszufüllen. Thomas wurde distanzierter, und nichts von dem, was ich unternahm, reichte aus, um ihn zu halten. Ich merkte deutlich, dass er mit den Gedanken woanders war, dass er keine Lust mehr hatte, sich in unsere Beziehung einzubringen.
Ich wurde mir bewusst, dass wir zu Mitbewohnern, Co-Eltern geworden waren – wenn überhaupt. Ich war in seinen Augen nicht mehr begehrenswert. Diese Erkenntnis schmerzte mich ungemein, vor allem nach all den Anstrengungen, die ich unternommen hatte, um unsere Beziehung zu retten.
Unsere Tochter war noch nicht einmal zwei Jahre alt, als ich tat, was ich zu tun niemals gedacht hätte: sein Telefon durchsuchen, während er unter der Dusche war.
Ich weiß nicht, ob es die Erschöpfung, die Angst oder einfach der Instinkt war, aber ich fand, was ich befürchtet hatte.
Eine Konversation mit einer Frau, die ich nicht kannte, seit mehreren Monaten. Nachrichten, Fotos, Worte… All diese Aufmerksamkeit, die nicht mehr mir galt.
Ich las es, las es noch einmal, immer wieder. Und es war brutal. Nicht nur, weil er mich betrog, sondern weil ich mich unsichtbar fühlte. Ersetzt. Gedemütigt. Auch wenn ich heute weiß, dass das keinen Sinn ergibt, verglich ich mich mit ihr, analysierte jedes Detail, jedes Foto.
Ich konfrontierte ihn damit. Er stritt es nicht ab. Er kämpfte nicht. Er versuchte nicht einmal, mich zu halten.
Er ließ mich die Scheidung einreichen. Er unterschrieb die Papiere. Und dann war es vorbei.
Danach bin ich selbst ein wenig verschwunden. Ich wurde nur noch Mutter. Effizient, organisiert, immer da für meine Tochter, aber keine Frau mehr. Mein Körper, mein Verlangen – wie ausgelöscht. Selbst die Selbstbefriedigung war mir unmöglich, als hätte mein Geist diese Tür geschlossen.
Ich nahm die Arbeit wieder auf, traf Menschen, versuchte mich neu aufzubauen. Aber es war nie genug. Ich fühlte mich leer – und schuldig dafür, leer zu sein.
Sechs Monate nach der Scheidung habe ich schließlich mit einer Freundin darüber gesprochen. Sie ging im Rahmen ihrer Paartherapie zu einer Sexologin, und sie gab mir ihre Kontaktdaten. Ich habe einen Termin gemacht – ein wenig aus Neugier, ein wenig aus Verzweiflung.
Am Tag des Termins konnte ich kaum sprechen, ohne in Tränen auszubrechen. Ich erzählte alles, was mir auf dem Herzen lag: die Scheidung, den Verrat, meine Erschöpfung, meine Wut, meine Scham…
Sie sah mich geduldig an, und dann sagte sie etwas, das ich nie vergessen werde:
« Sie haben das Recht, wieder Frau zu sein. Sie haben das Recht, zurückhaltend zu sein – und Sie haben auch das Recht, zu genießen. »
Allein das. Drei Sätze. Aber sie trafen mich wie ein Schlag. Mein Mann hatte mir nichts gestohlen. Mein Körper, meine Lust – sie gehörten noch immer mir.
Zum ersten Mal seit Monaten fühlte ich mich gesehen, ganz, berechtigt in meinem Verlangen. Sie erklärte mir, dass man zurückhaltend sein kann, dass man Lust empfinden kann ohne Scham, dass Lust kein Verrat ist, kein Luxus, keine Laune. Dass ich Mutter sein, arbeiten, lieben… und vollständig genießen kann.
Dieser kleine Funke war enorm. Als hätte mir jemand das Recht zurückgegeben, für mich zu atmen, an mich zu denken.
Bevor sie ging, kritzelte sie etwas auf einen Haftzettel:
1969
Und der Name eines klitoralen Massagegeräts: der Wand
« Fangen Sie damit an, » sagte sie zu mir. « Versuchen Sie es behutsam. Kommen Sie danach wieder. »
Ich habe bestellt. Das Paket blieb eine ganze Woche lang auf meinem Nachttisch. Ich betrachtete es – ein wenig misstrauisch, ein wenig aufgeregt, ein wenig beschämt. Ich wartete auf den richtigen Moment, es zu öffnen.
Dann, an einem Wochenende, als Mathilde bei ihrem Vater war, wagte ich es.
Am Anfang ließ ich das Spielzeug einfach über meine Haut gleiten um meine Arme, meine Oberschenkel, meinen Bauch zu erkunden… vergessene Zonen meines Körpers wiederzuentdecken. Ich war es nicht mehr gewohnt, mich einfach für mich selbst zu berühren. Und es war köstlich. Ich wusste nicht, dass die Innenseiten meiner Oberschenkel so empfindlich waren – ich hatte mir in meinen früheren Beziehungen nie die Zeit genommen, meinen Körper zu entdecken. Meine Partner auch nicht, übrigens.
Dann näherte ich den Wand meiner Klitoris. Ich zögerte einen Moment, das Herz klopfte mir, als würde ich eine verbotene Grenze überschreiten. Ich schaltete die sanfteste Vibration ein und atmete tief durch, immer wieder, als wollte ich mich davon überzeugen, dass ich das Recht hatte, hier zu sein und dass ich nichts Falsches tat.
Und dann habe ich den Wand mit der Berührung meines Körpers verbunden. Die Empfindung… so etwas hatte ich noch nie gespürt. Eine Wärme, die sich überall ausbreitet, eine immense Erleichterung, als hätte jede Faser meines Körpers seit Jahren etwas zurückgehalten, das endlich das Recht hatte, sich zu befreien.
Am Anfang war es schnell, unkontrollierbar. Ich wusste nicht, wohin mit meinen Händen, wie ich atmen sollte, während dieses Gefühl so rasch aufstieg. Dann begann ich, auf meinen Körper zu hören. Im Rhythmus zu atmen, die Lust auszudehnen, erkundend Zärtlichkeit und Vibration zu verbinden. Ich hatte noch nicht einmal das Verlangen nach Penetration – alles war so vollkommen.
Jedes kleine Pulsieren wurde zu einer Entdeckung, einem Schauer, einem Beben, das ich mir nie die Zeit genommen hatte zu spüren.
Multiple Orgasmen, die Kontrolle über das aufsteigende Verlangen – eine Welt, die ich für verschlossen hielt, öffnete sich in einem Augenblick.
Wenn ich meine Freundinnen von wiederholten Orgasmen sprechen hörte, dachte ich, sie übertrieben ein bisschen – ich glaubte nicht, dass so etwas möglich sei. Wie sehr ich mich geirrt hatte.
Ich fühle mich noch nicht bereit, jemanden kennenzulernen, aber ich fühle mich lebendig und verbunden mit meiner Weiblichkeit, achtsamer gegenüber meinem Verlangen. Meine Libido erwacht neu, langsam, und mit ihr ein Teil von mir, den ich für verloren gehalten hatte.
Einige Wochen später kehrte ich zu meiner Therapeutin zurück. Wir sprachen über das, was ich entdeckt hatte, über diese Lust, die ich mir endlich erlaubt hatte zu empfinden. Sie ermutigte mich, weiter zu erkunden, meinen Körper neu kennenzulernen, auf meine Wünsche zu hören.
Heute suche ich nicht zwingend die Liebe um jeden Preis, aber ich weiß, dass ich mir Lust gönnen, mir Zeit für mich nehmen und meine Empfindungen auskosten kann. Ich möchte weiter erkunden, neue Sextoys ausprobieren – es stimmt, dass der Rabbit mich anlächelt..
Ich habe nur einen Wunsch: diese wiedergefundene Freiheit zu genießen – ganz für mich.
