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Ich heiße Laura, dieses Jahr habe ich meinen 32. Geburtstag gefeiert – und ich habe mich noch nie so wohl in meinem Körper gefühlt.
Ich bin im Norden Frankreichs aufgewachsen, in einer eher strengen Familie. Als Kind fehlte es mir an nichts – außer vielleicht an einem Hauch von Freiheit und Leichtigkeit.
Seit meiner Kindheit bin ich leidenschaftlich von Büchern fasziniert – das ist der Weg, den ich gefunden habe, um dem Alltag ein wenig zu entfliehen und mich aus gewohnten Bahnen zu wagen. Bücher haben mir wirklich alles beigebracht: über mich, über zwischenmenschliche Beziehungen, über Verführung und sogar über Sexualität.
Das war ein Thema, das ich mit meinen Eltern nie ansprach – und ab 15, 16 Jahren brauchte ich natürlich Antworten.
Ich verschlang Liebesromane, Ratgeber und Comics rund um das Thema. Mein damaliger kleiner Liebling? The Flame and the Flower von Kathleen E. Woodiwiss, erschienen 1972: ein Klassiker der historischen Romanze, den ich jeder Frau empfehlen kann.
Nach einem Bachelor in Kommunikationswissenschaften wollte ich sofort anfangen zu arbeiten.
Wochenlang habe ich alle Buchhandlungen meiner Stadt abgeklappert, bis man mir schließlich eine Chance gab. Ich war kaum 20 Jahre alt, und genau in dieser Zeit begann ich auch, mit Männern zu flirten. Wirklich, meine ich – nicht nur in meinem Kopf und in meinen Fantasien. Davor hatte ich das Gefühl, mir das nicht wirklich erlauben zu dürfen.
Nach 2 oder 3 wirklich enttäuschenden Geschichten lernte ich Thomas auf einer Party kennen. Die Chemie zwischen uns war sofort spürbar. Das Gespräch floss leicht, die Anziehung war da.
Weniger als 2 Jahre nach unserer Begegnung wurde ich schwanger. Wir haben verhütet, also war es nicht wirklich geplant, aber ich stellte mir keine Fragen.
Die ersten Monate mit Mathilde waren naturgemäß schwer und sehr anstrengend. Sie brauchte sehr lange, um durchzuschlafen – ein Baby, das viel Aufmerksamkeit forderte. Meinerseits war ich auf diese Realität vorbereitet und hatte mir diese Veränderung des Lebensrhythmus vorgestellt, aber ich glaube, Thomas hatte das Ausmaß dessen, was Elternschaft wirklich bedeutet, nicht erfasst.
Am Anfang habe ich ihm das überhaupt nicht verübelt. Schließlich waren wir jung, er wollte auch Energie in seine Karriere investieren, und er sorgte immer gut für mich. Er gab wirklich sein Bestes.
Aber es stimmt, dass Erschöpfung alles zunichte macht. Natürlich litt darunter unsere Intimität, auch meine Libido. Ich hatte weder mentalen Raum noch Energie, um unserer Sexualität zu widmen. Im ersten Jahr schafften wir es nicht einmal, einen gemeinsamen Moment für ein Abendessen oder ein Kino zu finden.
Als ich merkte, dass er sich entfernte, ergriff ich die Initiative. Ich traute mich endlich, um Hilfe zu bitten – bei Freunden und Familienmitgliedern –, damit sie Mathilde mindestens einmal pro Woche betreuten. Ich gab alles, um die Flamme wieder zu entfachen: romantisches Abendessen, verführerische Nachrichten, feine Dessous, prickelnde Spiele… Ich habe alles versucht, um unsere Intimität neu zu beleben.
Zunächst lief es nicht schlecht, aber ich war immer die Einzige, die die Initiative ergriff. Mutter, Buchhändlerin, Frau und Geliebte zu sein… ich schaffte es nicht mehr, all diese Rollen zu 100 % auszufüllen. Thomas wurde distanzierter, und nichts von dem, was ich unternahm, reichte aus, um ihn zu halten. Ich merkte deutlich, dass er mit den Gedanken woanders war, dass er keine Lust mehr hatte, sich in unsere Beziehung einzubringen.
Ich wurde mir bewusst, dass wir zu Mitbewohnern, Co-Eltern geworden waren – wenn überhaupt. Ich war in seinen Augen nicht mehr begehrenswert. Diese Erkenntnis schmerzte mich ungemein, vor allem nach all den Anstrengungen, die ich unternommen hatte, um unsere Beziehung zu retten.
Unsere Tochter war noch nicht einmal zwei Jahre alt, als ich tat, was ich zu tun niemals gedacht hätte: sein Telefon durchsuchen, während er unter der Dusche war.
Ich weiß nicht, ob es die Erschöpfung, die Angst oder einfach der Instinkt war, aber ich fand, was ich befürchtet hatte.
Eine Konversation mit einer Frau, die ich nicht kannte, seit mehreren Monaten. Nachrichten, Fotos, Worte… All diese Aufmerksamkeit, die nicht mehr mir galt.
Ich las es, las es noch einmal, immer wieder. Und es war brutal. Nicht nur, weil er mich betrog, sondern weil ich mich unsichtbar fühlte. Ersetzt. Gedemütigt. Auch wenn ich heute weiß, dass das keinen Sinn ergibt, verglich ich mich mit ihr, analysierte jedes Detail, jedes Foto.
Ich konfrontierte ihn damit. Er stritt es nicht ab. Er kämpfte nicht. Er versuchte nicht einmal, mich zu halten.
Er ließ mich die Scheidung einreichen. Er unterschrieb die Papiere. Und dann war es vorbei.
Danach bin ich selbst ein wenig verschwunden. Ich wurde nur noch Mutter. Effizient, organisiert, immer da für meine Tochter, aber keine Frau mehr. Mein Körper, mein Verlangen – wie ausgelöscht. Selbst die Selbstbefriedigung war mir unmöglich, als hätte mein Geist diese Tür geschlossen.
Ich nahm die Arbeit wieder auf, traf Menschen, versuchte mich neu aufzubauen. Aber es war nie genug. Ich fühlte mich leer – und schuldig dafür, leer zu sein.
Sechs Monate nach der Scheidung habe ich schließlich mit einer Freundin darüber gesprochen. Sie ging im Rahmen ihrer Paartherapie zu einer Sexologin, und sie gab mir ihre Kontaktdaten. Ich habe einen Termin gemacht – ein wenig aus Neugier, ein wenig aus Verzweiflung.
Am Tag des Termins konnte ich kaum sprechen, ohne in Tränen auszubrechen. Ich erzählte alles, was mir auf dem Herzen lag: die Scheidung, den Verrat, meine Erschöpfung, meine Wut, meine Scham…
Sie sah mich geduldig an, und dann sagte sie etwas, das ich nie vergessen werde:
« Sie haben das Recht, wieder Frau zu sein. Sie haben das Recht, zurückhaltend zu sein – und Sie haben auch das Recht, zu genießen. »
Allein das. Drei Sätze. Aber sie trafen mich wie ein Schlag. Mein Mann hatte mir nichts gestohlen. Mein Körper, meine Lust – sie gehörten noch immer mir.
Zum ersten Mal seit Monaten fühlte ich mich gesehen, ganz, berechtigt in meinem Verlangen. Sie erklärte mir, dass man zurückhaltend sein kann, dass man Lust empfinden kann ohne Scham, dass Lust kein Verrat ist, kein Luxus, keine Laune. Dass ich Mutter sein, arbeiten, lieben… und vollständig genießen kann.
Dieser kleine Funke war enorm. Als hätte mir jemand das Recht zurückgegeben, für mich zu atmen, an mich zu denken.
Bevor sie ging, kritzelte sie etwas auf einen Haftzettel:
1969
Und der Name eines klitoralen Massagegeräts: der Wand
« Fangen Sie damit an, » sagte sie zu mir. « Versuchen Sie es behutsam. Kommen Sie danach wieder. »
Ich habe bestellt. Das Paket blieb eine ganze Woche lang auf meinem Nachttisch. Ich betrachtete es – ein wenig misstrauisch, ein wenig aufgeregt, ein wenig beschämt. Ich wartete auf den richtigen Moment, es zu öffnen.
Dann, an einem Wochenende, als Mathilde bei ihrem Vater war, wagte ich es.
Am Anfang ließ ich das Spielzeug einfach über meine Haut gleiten um meine Arme, meine Oberschenkel, meinen Bauch zu erkunden… vergessene Zonen meines Körpers wiederzuentdecken. Ich war es nicht mehr gewohnt, mich einfach für mich selbst zu berühren. Und es war köstlich. Ich wusste nicht, dass die Innenseiten meiner Oberschenkel so empfindlich waren – ich hatte mir in meinen früheren Beziehungen nie die Zeit genommen, meinen Körper zu entdecken. Meine Partner auch nicht, übrigens.
Dann näherte ich den Wand meiner Klitoris. Ich zögerte einen Moment, das Herz klopfte mir, als würde ich eine verbotene Grenze überschreiten. Ich schaltete die sanfteste Vibration ein und atmete tief durch, immer wieder, als wollte ich mich davon überzeugen, dass ich das Recht hatte, hier zu sein und dass ich nichts Falsches tat.
Und dann habe ich den Wand mit der Berührung meines Körpers verbunden. Die Empfindung… so etwas hatte ich noch nie gespürt. Eine Wärme, die sich überall ausbreitet, eine immense Erleichterung, als hätte jede Faser meines Körpers seit Jahren etwas zurückgehalten, das endlich das Recht hatte, sich zu befreien.
Am Anfang war es schnell, unkontrollierbar. Ich wusste nicht, wohin mit meinen Händen, wie ich atmen sollte, während dieses Gefühl so rasch aufstieg. Dann begann ich, auf meinen Körper zu hören. Im Rhythmus zu atmen, die Lust auszudehnen, erkundend Zärtlichkeit und Vibration zu verbinden. Ich hatte noch nicht einmal das Verlangen nach Penetration – alles war so vollkommen.
Jedes kleine Pulsieren wurde zu einer Entdeckung, einem Schauer, einem Beben, das ich mir nie die Zeit genommen hatte zu spüren.
Multiple Orgasmen, die Kontrolle über das aufsteigende Verlangen – eine Welt, die ich für verschlossen hielt, öffnete sich in einem Augenblick.
Wenn ich meine Freundinnen von wiederholten Orgasmen sprechen hörte, dachte ich, sie übertrieben ein bisschen – ich glaubte nicht, dass so etwas möglich sei. Wie sehr ich mich geirrt hatte.
Ich fühle mich noch nicht bereit, jemanden kennenzulernen, aber ich fühle mich lebendig und verbunden mit meiner Weiblichkeit, achtsamer gegenüber meinem Verlangen. Meine Libido erwacht neu, langsam, und mit ihr ein Teil von mir, den ich für verloren gehalten hatte.
Einige Wochen später kehrte ich zu meiner Therapeutin zurück. Wir sprachen über das, was ich entdeckt hatte, über diese Lust, die ich mir endlich erlaubt hatte zu empfinden. Sie ermutigte mich, weiter zu erkunden, meinen Körper neu kennenzulernen, auf meine Wünsche zu hören.
Heute suche ich nicht zwingend die Liebe um jeden Preis, aber ich weiß, dass ich mir Lust gönnen, mir Zeit für mich nehmen und meine Empfindungen auskosten kann. Ich möchte weiter erkunden, neue Sextoys ausprobieren – es stimmt, dass der Rabbit mich anlächelt..
Ich habe nur einen Wunsch: diese wiedergefundene Freiheit zu genießen – ganz für mich.
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