Guía

La idea de introducir sextoys en vuestra pareja lleva dando vueltas en tu cabeza varias semanas, quizás incluso varios meses. Ves en ello una oportunidad de dinamizar vuestra intimidad, romper la rutina, explorar nuevas experiencias… Solo hay una sombra en el horizonte: no te atreves a hablarlo con tu pareja. No es que él o ella sea de mente cerrada, sino que tienes miedo de despertar inseguridades, de que esta iniciativa sea malinterpretada. Es bastante habitual. Y en efecto, si deseas utilizar un sextoy en pareja, hay una buena (y una mala) manera de poner el tema sobre la mesa.  Aquí tienes una guía para ayudarte a madurar bien esta idea y hablar de ella con tu pareja en las mejores condiciones.  Sextoy en pareja: ¿cuáles pueden ser las reticencias de tu pareja?  ¿Y si tu pareja se sintiera en competencia con el sextoy?  Es una de las objeciones que surge con frecuencia cuando uno de los miembros de la pareja desea introducir sextoys: "no te soy suficiente", "necesitas más", "no estás satisfecho conmigo y no te has atrevido a decírmelo"... Tu pareja interpreta tu petición como un mensaje implícito: cree que no estás satisfecho en vuestra intimidad. Como os comentábamos antes, es un caso bastante habitual: tu pareja teme que el objeto te proporcione sensaciones que él o ella no puede darte.  Por eso es esencial elegir el momento adecuado para hablar del sextoy en pareja y plantear los argumentos correctos (más abajo os explicamos cómo hacerlo). Aunque os parezca evidente, es absolutamente necesario verbalizar la idea del placer compartido. El sextoy no es más que una herramienta para llevaros, a los dos, hacia nuevas sensaciones. Podréis divertiros juntos, descubrir a dos, sin entrar en competencia con el juguete. El sextoy no reemplaza a nadie, es puramente "un instrumento lúdico y completamente erótico" como le gusta recordar a la psicoanalista y sexóloga Valentina Bracciale. Reavivar la ansiedad de rendimiento La ansiedad de rendimiento es muy habitual dentro de las parejas. Aunque suele manifestarse de forma más intensa en los hombres, las mujeres tampoco se libran de ella.  En pocas palabras, la ansiedad de rendimiento es el miedo al fracaso trasladado a la sexualidad. Tienes miedo de no ser suficiente, de no hacer disfrutar a tu pareja, de no llegar o de pasarte… Los estándares de la sexualidad hunden sus raíces en la pornografía: se habla no solo de rendimiento sino también de códigos físicos muy precisos asociados a la belleza y la deseabilidad. Quizás no te das cuenta, pero esos contenidos, consumidos sin una mirada crítica, pueden alimentar tu ansiedad sexual.  Intentad emanciparos de ello para volver a vuestra realidad, reinventar los códigos de una intimidad que os enriquezca de verdad a los dos, lejos de la exigencia del orgasmo a toda costa. Introducir un sextoy en vuestra pareja es precisamente la ocasión de repensar vuestra sexualidad, una invitación a hacer las cosas de otra manera. Además, no estáis obligados a empezar por un modelo penetrante. Los sextoys wand (masajeador) son perfectos para explorar las zonas erógenas de tu pareja, con suavidad y a vuestro ritmo. Cuando ambos estéis listos, podréis explorar otros modelos para ir aún más lejos. Sextoy en pareja: ¿y si fuera simplemente miedo a lo desconocido?  A veces, la reticencia no está relacionada con una cuestión de rendimiento o de celos. Tiene que ver simplemente… Con lo desconocido. Es humano. En cuanto algo sale del marco habitual, la mente imagina mil escenarios: ¿Y si no sé cómo usarlo? ¿Y si es raro? ¿Y si lo hago mal? ¿Y si nos decepcionamos? Los sextoys siguen teniendo una imagen algo misteriosa, casi intimidante. Se los imagina técnicos, complicados, reservados para iniciados. En realidad, están diseñados sobre todo para ser intuitivos y lúdicos. Lo importante, en el momento de abordar el tema con tu pareja, es precisamente desactivar esa presión. No se trata de un objetivo que alcanzar, y mucho menos de un rendimiento que demostrar. Nadie espera nada. No hay ningún resultado que obtener. Puedes simplemente presentar la idea como una curiosidad compartida. Una manera de decir: "Yo tampoco conozco muy bien este universo, pero me gustaría que lo descubriéramos juntos." Este enfoque lo cambia todo. Transforma el objeto en un terreno de exploración común, en lugar de un accesorio cargado de expectativas. Buscar vuestro primer sextoy puede convertirse en una experiencia en sí misma. Explorar las diferentes categorías, comparar modelos, hablar de lo que os intriga o atrae. Todo eso ya forma parte del juego. Y si queréis tranquilizaros, hoy existen numerosos recursos pedagógicos: las opiniones de usuarios, las fichas de producto detalladas, los blogs especializados, los podcasts sobre sexualidad, las FAQ que responden a las preguntas más frecuentes. No hay ninguna obligación de saberlo todo de inmediato. El descubrimiento forma parte del placer. Las claves de una conversación exitosa para abordar el tema de los sextoys  Elegir el momento adecuado  El momento que eliges para abordar el tema tiene una gran importancia. Una conversación sobre la intimidad requiere un mínimo de disponibilidad emocional. Si uno de vosotros está cansado, estresado o preocupado, hay muchas posibilidades de que el mensaje no llegue como esperabais. Lo ideal es elegir un momento tranquilo, en el que ambos estéis relajados. Una velada apacible en casa, un momento de conversación después de cenar, un paseo en el que la charla surja de forma natural. Algunas situaciones son, en cambio, menos favorables: justo después de una relación sexual, justo después de una discusión, en un momento de fragilidad o de tensión, en una fase de seducción muy intensa. ¿Por qué? Porque la conversación podría ser malinterpretada. Después de una relación, tu pareja podría pensar que algo no fue satisfactorio. Después de una discusión, la conversación podría volverse defensiva. Lo mejor sigue siendo un momento neutro, en el que simplemente tengáis ganas de conversar. La idea no es hacer un gran discurso solemne, sino abrir una conversación natural. Una idea deslizada en la charla, una curiosidad compartida, una reflexión sobre la sexualidad. Como ocurre con muchos temas en la pareja, todo suele ser una cuestión de momento. Evocar los beneficios compartidos del sextoy en pareja  Cuando abordes la idea de un sextoy en pareja, es esencial recordar que no se trata de un proyecto personal. No es algo que quieras para ti. Es algo que os gustaría explorar juntos. Explica simplemente lo que te atrae de esta idea. Quizás el deseo de descubrir nuevas sensaciones, de avivar vuestra intimidad, de salir ligeramente de vuestra rutina. Quizás también la curiosidad ante un universo que aún conoces poco. Tu pareja te conoce. Sabe cómo funcionas. Si explicas tu intención con sinceridad, será mucho más fácil para tu otra mitad comprender lo que buscas. Más aún teniendo en cuenta que los sextoys están hoy ampliamente democratizados. Un estudio realizado por el IFOP indica por ejemplo que el 69 % de los franceses que ya han utilizado un sextoy en pareja consideran que ha tenido un impacto positivo en su placer sexual. Esta cifra recuerda simplemente una cosa: no se trata de una iniciativa marginal o egoísta. Para muchas parejas, es simplemente una nueva manera de cuidar su intimidad. Respetar el ritmo y las inquietudes de tu pareja  Una conversación exitosa nunca es un monólogo. Cuando abordes este tema, es esencial dejar espacio a tu pareja para expresarse. Sus preguntas, sus dudas, sus reacciones forman parte del proceso. Quizás la conversación transcurrirá exactamente como la imaginabas, o tomará una dirección inesperada. Tu pareja podría mostrarse curiosa, entusiasta, sorprendida, o al contrario un poco reticente al principio. Todo eso es normal. Lo importante es escuchar sin intentar convencer a toda costa. El objetivo no es ganar un debate, sino abrir un diálogo. También es posible que tu pareja no sepa qué responder en ese momento. Algunas ideas simplemente necesitan tiempo para abrirse camino. A veces, la conversación se detiene ahí… Y regresa unos días o unas semanas más tarde. Y así es como suelen evolucionar las conversaciones sobre la intimidad dentro de una pareja. En cualquier caso, evita presionar. No pongas plazos, no retomes el tema constantemente. Deja simplemente que la idea exista. Tu pareja podría perfectamente volver hacia ti más tarde con curiosidad. Id paso a paso, juntos  Si tu pareja está abierta a la idea, no hace falta quemar etapas. Uno de los peores enfoques sería llegar a la conversación con un sextoy ya comprado, colocado sobre la mesa como una evidencia. Podéis por ejemplo explorar juntos un sitio especializado, descubrir las diferentes categorías, hablar de lo que os intriga o atrae. Algunos modelos quizás os harán sonreír, otros despertarán una verdadera curiosidad. Y está muy bien así. También es posible que tu pareja prefiera empezar con calma. Por ejemplo: prueba un sextoy primero contigo misma y luego comparte tus sensaciones con tu pareja para ayudarle a imaginarse la experiencia, probar un accesorio sencillo como un cockring vibrador (anillo peneano), fácil de usar, Lo más importante sigue siendo respetar vuestro ritmo común. A veces, las parejas empiezan incluso por productos más suaves: un lubricante sensorial, un aceite de masaje, una pintura corporal… No son sextoys propiamente dichos, pero estos cosméticos sexuales ya permiten salir ligeramente de los hábitos. Usar un sextoy en pareja: la clave de un placer compartido  Reforzar la complicidad dentro de la pareja  Descubrir un sextoy juntos puede convertirse en una verdadera experiencia de pareja. Exploráis un terreno nuevo, de la mano. Aprendéis a comunicaros de otra manera, a expresar lo que os gusta, lo que os intriga, lo que también os hace reír. Porque sí, la exploración puede ser divertida, torpe a veces, sorprendente a menudo. Y es precisamente eso lo que crea recuerdos compartidos. El sextoy se convierte entonces en una especie de pequeño secreto compartido. Vuestros códigos, vuestras reglas, vuestra manera de jugar con la intimidad. Algunos sextoys para parejas han sido pensados precisamente con ese espíritu de complicidad. Por ejemplo los objetos con mando a distancia como los huevos vibradores que permiten a uno de los miembros de la pareja controlar las vibraciones del otro, a veces en situaciones inesperadas. Esta dinámica se basa en la confianza. Literalmente dejas que el otro tome las riendas de tu placer. Y esa confianza, cuando se vive en un marco seguro y cómplice, refuerza profundamente el vínculo entre los miembros de la pareja. Vuestra intimidad se convierte en un espacio de experimentación que solo os pertenece a vosotros. Explorar nuevas sensaciones gracias a los sextoys de pareja Los sextoys son también tu puerta de entrada hacia nuevas sensaciones.  El cuerpo humano es increíblemente sensible. Sin embargo, en la rutina del día a día, quizás tiendes a repetir los mismos gestos, los mismos ritmos, las mismas posiciones. Los sextoys permiten simplemente salir de esos automatismos. Al principio, podéis mantener un enfoque muy suave: explorar ciertas zonas erógenas, probar diferentes intensidades, jugar con los ritmos. Luego, con el tiempo y la confianza, algunas parejas eligen ir un poco más lejos. Algunos accesorios permiten por ejemplo estimular a los dos miembros de la pareja al mismo tiempo, explorar nuevas zonas de placer o probar sensaciones inéditas. Para muchas parejas que dan el paso, el objetivo no es transformar radicalmente su sexualidad. Es más bien romper la rutina. Los sextoys aportan una dimensión lúdica, casi exploratoria, a los momentos de intimidad. Como señala la periodista médica Rica Étienne, las parejas que logran integrar estos objetos en su relación lo hacen generalmente gracias a una gran calidad de escucha mutua. Lo importante no es el objeto en sí, sino la manera en que los miembros de la pareja dialogan en torno al placer. Y a veces, esa exploración abre la puerta a nuevos deseos: descubrir sensaciones simultáneas, explorar otras zonas del cuerpo, o simplemente prolongar los momentos de placer. En algunos casos, vibradores para parejas permiten por ejemplo combinar diferentes estimulaciones, para que cada uno pueda disfrutar de la experiencia al mismo tiempo. Una vez más, no hay ninguna obligación de ir en esa dirección. Cada pareja escribe su propia historia. En el fondo, introducir un sextoy en vuestra relación no es una revolución. Es más bien una invitación a hablar con más libertad de vuestro deseo, a sentir curiosidad el uno por el otro, a seguir explorando incluso después de años de relación. Y quizás el verdadero secreto no es el objeto en sí, sino el diálogo que abre entre vosotros.   

La libido no es ni un interruptor de encendido/apagado, ni una mecánica puramente hormonal. Fluctúa, se transforma, a veces se calla. Estrés, ciclo menstrual, salud mental, tensiones de pareja, posparto, menopausia… El deseo está influenciado por múltiples factores, mucho más allá de los tópicos sobre la libido masculina o femenina. ¿Cómo comprender estas variaciones? ¿Cómo gestionar una diferencia de libido en la pareja sin fragilizar el vínculo? Y sobre todo, ¿cómo despertar un deseo dormido con dulzura y complicidad? Una guía completa para devolver al cuerpo, la escucha y la sensualidad al centro de vuestra intimidad.

Hay gestos que la humanidad practica desde siempre, que ha intentado prohibir, pintar, cantar, sin agotarlos nunca del todo. El beso es uno de ellos. En este artículo, exploramos lo que este gesto contiene realmente: su química, su historia, sus secretos. No para enseñarte a besar. Sino para hacerte comprender por qué nunca lo olvidarás.

"Mon amour il faudrait que nos corps se souviennent / De toutes les nuits que nous avons passées"Louis Aragon, Il n'y a pas d'amour heureux (chanté par Ferré) El día de San Valentín se acerca con su cortejo de rosas rojas, bombones en forma de corazón y cenas a la luz de las velas predecibles, pero ¿y si este año eligierais otro camino, un camino que conduce hacia la intimidad verdadera, la que se reinventa, se susurra, se descubre en el calor de las sábanas y el aliento entrecortado de las noches compartidas? Regalar un sextoy en San Valentín no es simplemente añadir un objeto a vuestra colección, es abrir una puerta, la de la curiosidad, del juego, de la complicidad renovada, es decirle al otro: quiero que nos exploremos de otra manera, quiero que nuestro deseo siga vivo, que se transforme, que sorprenda. En los años 1969, Serge Gainsbourg le susurraba a Jane Birkin palabras que escandalizaban y hacían soñar a la vez; la revolución sexual así lo exigía: por fin se osaba decir que el placer no era vergonzoso, que podía compartirse, inventarse, celebrarse. Hoy somos herederos de esa libertad, la que se niega a dejar que el deseo se adormezca bajo el peso de la rutina o de las convenciones. Tanto si lleváis juntos seis meses como quince años, tanto si formáis una pareja heterosexual, queer, trans, poliamorosa o simplemente al margen de las etiquetas, un sextoy puede convertirse en el ritual que hace latir el corazón de otra manera, un lenguaje silencioso, una promesa cumplida: la de no dar nunca por sentado el placer compartido. En 1969, creemos que el amor se nutre de atención, de presencia, y a veces de un pequeño empujón tecnológico para despertar las sensaciones. He aquí por qué y cómo un sextoy puede transformar vuestro San Valentín en una celebración íntima e inolvidable. ¿Por qué regalar un sextoy en San Valentín? Porque el amor se reinventa Los comienzos son eléctricos: cada caricia es un descubrimiento, cada beso un territorio virgen; luego el tiempo pasa y lo que fue fuego se convierte en ternura, a veces en rutina. No es una fatalidad, es una invitación: la de reinventar vuestros rituales íntimos como se cambia de disco en un tocadiscos de vinilo, para reencontrar el estremecimiento del primer surco. Un sextoy es la ocasión de salir de los caminos trillados, de proponer un juego nuevo, una sensación inédita, una forma diferente de tocarse. No se trata de sustituir lo que existe, sino de enriquecerlo, de decir: nuestro deseo merece que nos ocupemos de él, que lo estimulemos, que lo hagamos crecer como una planta rara que necesita atención. San Valentín se convierte entonces en el pretexto perfecto para depositar este objeto entre los dos, como una propuesta suave: ¿y si lo intentáramos, y si nos dejáramos sorprender por lo que nuestros cuerpos aún pueden descubrir juntos? Porque es una conversación íntima Hay deseos que uno guarda para sí, curiosidades que no se atreven a formularse, fantasías que permanecen agazapadas en la sombra por pudor, por miedo al juicio, por simple falta de palabras. Anaïs Nin escribía en su diario: "We do not grow absolutely, chronologically. We grow sometimes in one dimension, and not in another; unevenly." (The Diary of Anaïs Nin). El deseo también crece de forma desigual, imprevisible, a veces silenciosa. Regalar un sextoy es abrir el diálogo sin tener que decirlo todo, es proponer un espacio de juego neutral donde los deseos pueden expresarse sin presión. El sextoy se convierte en mediador: habla por vosotros, sugiere por vosotros, explora por vosotros, y a menudo es descubriéndolo juntos cuando uno empieza a hablar, a decir lo que le gusta, lo que le intriga, lo que le gustaría probar. La complicidad se teje en esos intercambios, susurrados en la intimidad de un dormitorio o deslizados entre dos risas nerviosas, como una confidencia compartida en la penumbra del final de una velada. Porque el placer compartido refuerza el vínculo La ciencia lo confirma: compartir experiencias sexuales libera oxitocina, esa hormona que llamamos "la hormona del apego", pero más allá de los neurotransmisores, hay algo más simple, más visceral. Gozar juntos es crear una memoria común, una huella que queda grabada en el cuerpo tanto como en la mente. Un sextoy para parejas es un placer que circula como una corriente eléctrica, una vibración que atraviesa los dos cuerpos, un ritmo que se descubre de a dos. Es la experiencia de estar sincronizados, de mirarse a los ojos mientras el placer asciende, de reír cuando no funciona de inmediato, de volver a intentarlo hasta que se vuelve una evidencia, como una coreografía que se aprende juntos, sin partitura escrita. Esos momentos se graban en la memoria sensorial, se convierten en vuestros rituales secretos, vuestros códigos íntimos, vuestros recuerdos cálidos, y es exactamente lo que el amor necesita para durar: momentos únicos, repetidos, renovados, siempre un poco distintos. Porque San Valentín puede ser algo más que un cliché Rosas, chocolates, tarjetas regalo, año tras año, el mismo guion que se escribe solo. Pero ¿y si esta vez escribierais el vuestro, con vuestras propias palabras, vuestros propios gestos, vuestra propia definición de lo que significa celebrar el amor? San Valentín, en su versión 1969, no es la celebración de la pareja ideal según las revistas femeninas o las películas de Hollywood, sino la celebración de vuestra pareja, de lo que os hace únicos, de lo que os hace vibrar, literalmente. Es la herencia del Mayo del 68 que susurraba "gocemos sin ataduras", es la libertad de rechazar las imposiciones, las normas, las expectativas prefabricadas. Regalar un sextoy es decir: nuestro amor no cabe en los moldes, nuestra intimidad merece algo más que una cena estandarizada, nuestro deseo vale la pena que le dediquemos tiempo, atención, imaginación. Es elegir la autenticidad antes que el conformismo, el estremecimiento antes que la rutina, la exploración antes que la repetición mecánica. Nuestra selección de San Valentín: 4 universos de placer compartido En lugar de una lista exhaustiva de productos que parecería un catálogo IKEA del erotismo, hemos imaginado cuatro territorios sensoriales, cuatro maneras de reencontraros, de sorprenderos, de hacer circular el placer entre vuestros cuerpos. Elegid según vuestros deseos, vuestras curiosidades, vuestras configuraciones; no hay mala elección, solo la que os representa. 1. Vibrador para parejas: una vibración que circula entre vosotros Imagínaos: estáis entrelazados, piel contra piel, y algo vibra entre vosotros, no un objeto externo que vendría a hacer de intruso en vuestra intimidad, sino una prolongación de vuestros gestos, una caricia amplificada que crea una corriente que atraviesa los dos cuerpos. El vibrador para parejas viene a instalarse allí donde vuestras anatomías se encuentran; puede llevarse durante la penetración añadiendo una estimulación clitoriana continua, transformando cada movimiento en una doble sensación, o bien utilizarse en los preliminares, sostenido por uno, sentido por el otro, creando un juego de poder suave donde el placer circula, se da, se comparte como una conversación silenciosa. Lo que aporta: Una estimulación simultánea del clítoris y del punto G durante la penetración Vibraciones sentidas también por la pareja penetrante, creando una experiencia verdaderamente compartida La posibilidad de variar los ángulos, las presiones, los ritmos según vuestros estados de ánimo y vuestros descubrimientos Un recordatorio constante de que el placer nunca es solitario, incluso en la fusión más íntima Este sextoy resulta especialmente adecuado para las parejas que practican la penetración pene-vulva, pero también para quienes utilizan un dildo con arnés, pues la vibración se convierte entonces en un lenguaje universal del placer, independiente de las anatomías. Descubrid nuestra selección de vibradores para parejas 2. Huevo vibrador y control a distancia: el juego de la sorpresa ¿Y si el placer comenzara mucho antes del dormitorio, si la anticipación en sí se convirtiera en el principal acto erótico? El huevo vibrador, discreto y elegante, se desliza al interior o se lleva contra el clítoris, y se controla a distancia mediante un mando o una aplicación que transforma vuestro smartphone en un instrumento de placer. Vuestra pareja se convierte en directora de orquesta de vuestras sensaciones, incluso a pocos metros de distancia, y de pronto la vida cotidiana se tiñe de erotismo latente. Imaginad la escena: cenáis en el restaurante, aparentemente tranquilos, la conversación discurre sobre temas convencionales, pero bajo la mesa vuestra pareja desencadena una vibración inesperada y debéis mantener la compostura, sostener la sonrisa, mientras las ondas de placer ascienden inexorablemente. Es un juego de poder consensual, un secreto compartido que electrifica lo cotidiano, que transforma el trayecto en coche hasta casa en un preludio interminable donde la espera en sí se vuelve erótica, casi insoportable. Lo que aporta: Un juego de poder y de control consensual que despierta las dinámicas del deseo La posibilidad de ser estimulado/a en público (siempre discretamente) para quienes disfrutan del estremecimiento del secreto Una anticipación que multiplica el deseo mucho antes del momento en sí, como un largo preludio musical La sorpresa como elemento erótico central, pues ya no se controla ni cuándo ni cómo llega el placer Perfecto para todas las parejas en busca de picante, de lo inesperado, del juego que sale de las paredes del dormitorio y contagia el resto de la vida, como una nota musical que persiste mucho después de que el tema haya terminado. Explorad nuestra colección de huevos vibradores 3. Cockring vibrador: placer amplificado, duración prolongada Existen objetos que parecen insignificantes a primera vista, casi minimalistas, y que sin embargo transforman radicalmente la experiencia. El cockring pertenece a esta categoría: un aro de silicona que se coloca en la base del pene o de un dildo cuando se trata de un anillo vibrador, y que lo cambia todo. En primer lugar, prolonga la erección limitando el flujo sanguíneo, creando una sensación de plenitud y firmeza acrecentadas. Luego, si habéis optado por un anillo vibrador, vibra, y esa vibración se transmite con cada movimiento, con cada vaivén, estimulando el clítoris o el perineo según las configuraciones. El placer deja de ser lineal, se vuelve circular, un bucle donde cada sensación convoca a otra. Lo hermoso del anillo vibrador es que no acapara el protagonismo, casi pasa desapercibido, pero su presencia se hace sentir en todas partes, como un bajo continuo en un tema de jazz que no capta la atención pero marca el ritmo de todo lo demás. Recuerda que a veces son los detalles más discretos los que crean las experiencias más intensas. Lo que aporta: Una estimulación clitoriana durante la penetración, sin necesidad de cambiar de posición ni de añadir una mano a la ecuación Un mantenimiento de la erección más prolongado, que permite estirar el placer en el tiempo en lugar de correr hacia el orgasmo Vibraciones sentidas por ambos miembros de la pareja, creando una sensación de sincronización sensorial Una sencillez de uso que lo hace accesible incluso para quienes acaban de descubrir el universo de los sextoys Ideal para las parejas que quieren añadir una capa de sensación sin trastornar sus hábitos, solo enriquecerlos, profundizarlos, hacerlos durar un poco más, como se estira una canción que se ama para que no termine demasiado pronto. Descubrid nuestra selección de cockring 4. Arnés y dildos con arnés: para las parejas que reinventan la penetración Existen parejas que no solo quieren añadir algo a su sexualidad, sino reinventarla desde dentro, explorar lo que sucede cuando la penetración ya no depende de una erección, cuando el poder circula de otro modo entre los cuerpos, cuando se puede elegir la forma, el tamaño, la textura de lo que nos penetra o penetra al otro. El strap-on (dildo con arnés) y el arnés no son simples accesorios; son puertas de entrada hacia otros imaginarios eróticos, otras sensaciones, otras formas de habitar el deseo, el poder, la vulnerabilidad. Ya seáis dos mujeres, dos hombres, una pareja heterosexual que invierte los roles o una pareja queer que rechaza las etiquetas, estos productos crean posibilidades infinitas. En los años 1970, feministas lesbianas como Joan Nestle (fundadora de los Lesbian Herstory Archives) ya documentaban cómo las parejas de mujeres reinventaban la penetración y los roles de género: el deseo entre mujeres no tenía que imitar la heterosexualidad, la penetración no estaba reservada a los cuerpos con pene, los roles butch/fem no eran imitaciones sino creaciones propias. Hoy, esas exploraciones continúan en vuestros dormitorios, vuestros juegos de roles, vuestras noches en que os convertís exactamente en quienes queréis ser. Entre mujeres - personas con vulva: penetración, poder, fluidez Para las parejas lesbianas, sáficas o entre personas con vulva, el strap-on es mucho más que un sustituto; es un objeto de poder erótico que permite encarnar una energía activa, dominante, o simplemente otra manera de amar. Llevar un arnés es sentir el peso del dildo contra el pubis, anticipar el placer que vas a dar, tomar las riendas de una manera que no tiene nada que ver con la masculinidad pero sí todo que ver con tu propio deseo de dar, de penetrar, de hacer gozar. Ser penetrada por una mujer o una persona con vulva con un strap-on es una experiencia radicalmente diferente: ella os mira a los ojos, ajusta sus movimientos a vuestras reacciones, está enteramente presente en vuestro placer.  Las configuraciones posibles: Butch/fem: una encarna una masculinidad femenina poderosa, la otra se deja llevar Switch: alternáis los roles según los deseos Strap-on de doble estimulación: con dildo interno para quien lleva el arnés Strapless strap-on: sostenido por contracción vaginal, sin arnés, piel contra piel Pegging: cuando las parejas heterosexuales invierten los roles El pegging (sodomía practicada por una mujer sobre su pareja masculina o persona con pene) es una exploración cada vez más asumida por las parejas hetero que rechazan los guiones de género rígidos. Para el hombre o la persona con pene que recibe, es descubrir la próstata (el punto P, equivalente del punto G), entregarse a una vulnerabilidad nueva, soltar los esquemas de la virilidad. Los orgasmos prostáticos se describen como más intensos, más largos, más "full body". Para la mujer o persona con vulva que penetra, es encarnar un poder erótico inhabitual, controlar el ritmo, ver a su pareja abandonarse. Es también un acto profundamente igualitario: cada uno/a sabe ahora lo que se siente al penetrar Y al ser penetrado/a. Penetrar sin erección: libertad para todas las personas con pene Para cualquier persona con pene (hombre cis, hombre trans, persona no binaria, sin importar), el strap-on ofrece una libertad radical: penetrar sin que la erección sea necesaria, sin depender del rendimiento, sin estrés. Ya sea por el estrés, el cansancio, la toma de medicamentos, una disforia de género, o simplemente el deseo de explorar de otra manera, el arnés permite mantener una vida sexual penetrativa activa sin ninguna limitación fisiológica. Las posibilidades: Penetración vaginal o anal de vuestra pareja (mujer, hombre, persona no binaria) con el dildo de vuestra elección Doble penetración: llevar un arnés y utilizar vuestro propio pene (en erección o no) para penetrar dos orificios simultáneamente, o crear una sensación de "fullness" extrema Elegir la forma y el tamaño: dildo realista, de colores, texturado, curvado para el punto G/próstata, según el deseo del momento Alternar los roles: hoy penetráis con el arnés, mañana sois vosotros quienes sois penetrados Es también muy valioso para los hombres trans o personas transmasculinas que desean penetrar con un falo que elijan, que les represente, que encarne su masculinidad. Cómo regalar un sextoy en San Valentín (sin que resulte incómodo) Regalar un sextoy, incluso en una pareja consolidada, puede suscitar cierta aprensión: ¿y si el otro piensa que estoy criticando nuestra vida sexual, y si parece un reproche disimulado, y si es demasiado directo, no suficientemente romántico? Tranquilizaos, todo está en la manera de presentar el regalo, en la intención que le ponéis, en las palabras que lo acompañan. Cread el contexto antes de revelar el regalo No saquéis el sextoy entre plato y plato como una sorpresa totalmente desconectada del momento; preparad el terreno de antemano, cread una atmósfera propicia a la intimidad y a la curiosidad. Comenzad con una cena a la luz de las velas si os gustan los clásicos revisitados, o una velada de Netflix en pijama si es más vuestro estilo; lo importante no es el decorado sino el estado de ánimo: relajado, cómplice, abierto. Podéis deslizar algunas alusiones en la conversación, mencionar un artículo que habéis leído sobre el tema, preguntarle a vuestra pareja qué piensa de los sextoys en general, tantear el terreno sin forzar. Algunas parejas prefieren incluso hablarlo explícitamente de antemano: me gustaría que probáramos algo nuevo para San Valentín, ¿te apuntarías? Esta transparencia puede resultar enormemente seductora, pues demuestra que tomáis en serio el deseo del otro, que no queréis imponer nada sino compartirlo todo. Acompañad vuestro regalo con un mensaje que marque la intención Un sextoy regalado sin contexto puede malinterpretarse, pero un sextoy acompañado de unas palabras sinceras se convierte en una declaración de amor erótico. Deslizad una pequeña nota en el envoltorio, algo sencillo y verdadero que explique vuestro gesto, por ejemplo: "He querido que nos redescubramos juntos, que nuestro placer siga siempre tan vivo, tan curioso. Este regalo es una invitación: a jugar, a explorar, a sorprendernos. Sin presión, solo por el placer de ver adónde nos lleva." O, si os sentís más poéticos, citad a Marguerite Duras, que escribía en El amante: "Muy pronto en mi vida fue demasiado tarde." Y añadid: "Nosotros aún tenemos tiempo. Tiempo de probarlo todo, de sentirlo todo, de vivirlo todo juntos." Lo escrito sobre papel tiene algo de precioso, de solemne; demuestra que os habéis tomado el tiempo de elegir las palabras, que este regalo no es una broma sino una verdadera propuesta de intimidad renovada. Proponed descubrirlo juntos, sin precipitación Una vez desenvolvido el regalo, no os precipitéis hacia el dormitorio como si tuvierais un horario que cumplir; dejad que el objeto repose entre vosotros, observadlo juntos, leed las instrucciones si hace falta (sí, incluso los sextoys tienen modos de empleo, y a menudo resulta muy divertido), hablad de lo que imagináis hacer con él, de lo que os intriga, de lo que os excita ante la idea de probarlo. Incluso podéis decidir no utilizarlo esa misma noche, dejar que la anticipación suba durante unos días, convirtiendo la espera en un preludio erótico. Enviaos mensajes durante el día: he pensado en nuestro nuevo juguete toda la mañana, tengo ganas de que lo probemos este fin de semana. La espera, cuando se comparte, multiplica el deseo y transforma el objeto en una promesa. Si vuestra pareja parece dudar, no forzéis nada No todos los cuerpos están listos al mismo tiempo, no todas las curiosidades despiertan al mismo ritmo, y eso es perfectamente normal. Si vuestra pareja parece reservada ante el sextoy, no lo toméis como un rechazo personal; considerad más bien que quizás el momento aún no ha llegado, que la idea necesita madurar despacio. Proponed simplemente guardar el objeto en un cajón, accesible pero sin imposición, y dejad que el tiempo haga su trabajo. A menudo, será el otro quien vuelva a vosotros unas semanas después diciendo: al final, me gustaría que lo intentáramos, porque la idea habrá ido abriéndose camino, tranquilamente, sin presión. El deseo no se ordena, se domestica, y a veces regalar un sextoy es plantar una semilla cuyos frutos se verán mucho más tarde, cuando ya no se espera, y está muy bien así. Este San Valentín, regalaos el placer de redescubriros San Valentín no tiene por qué ser una fiesta comercial y previsible; puede convertirse en la ocasión de celebrar lo que realmente os une: el deseo compartido, la complicidad íntima, la voluntad de hacer crecer vuestro vínculo en lugar de dejarlo adormecerse bajo el peso de la costumbre y los años que pasan. Un sextoy nunca es solo un objeto, es una intención depositada, la de decirle al otro: me importas, nuestro placer me importa, lo que construimos juntos merece que le dediquemos tiempo, atención, imaginación, incluso cuando la rutina quisiera hacernos creer que todo está ya decidido. En 1969, Woodstock celebraba el amor libre y la posibilidad de reinventar los códigos; Mayo del 68 ya había gritado que el goce nunca debía ser coartado; Serge y Jane escandalizaban a toda Francia gimiendo en un estudio de grabación. Hoy somos herederos de esa libertad, la que se niega a dejar que el deseo se marchite como rosas cortadas. Así que este año, regálate algo más que flores que no durarán ni una semana, regálate una noche que recordarás dentro de diez años, regálate la posibilidad de redescubrirte, de reír juntos ante unas instrucciones incomprensibles, de estremeceros juntos bajo sensaciones inéditas, de gozar juntos mirándoos a los ojos. Regalaos el amor en lo que tiene de más vivo: curioso, audaz, siempre renovado, negándose a la resignación, abrazando la exploración como una evidencia. Descubrid nuestra selección de San Valentín y dejáos inspirar por lo que vuestros cuerpos aún pueden descubrir juntos. FAQ: Vuestras preguntas sobre los sextoys para parejas en San Valentín [faq]

A veces, en pareja, el silencio ocupa más lugar que las palabras.El aburrimiento no es la ausencia de amor: es a veces el lenguaje de un deseo que se ha adormecido.¿Cómo reconocerlo, comprenderlo y devolverle aliento?