Libido en altibajos en la pareja: ¿cómo reencontrarse?

La libido puede ser difícil de descifrar: a veces bella durmiente, a veces reina de la noche.

En los años 1970, el deseo no tenía prisa. Se dejaba filmar, fotografiar, observar en sus silencios y sus impulsos. Se hablaba de cuerpos libres, de sensualidad difusa, de una erótica del tiempo largo, a imagen del cine contemplativo de Emmanuelle, donde el deseo nunca es forzado, sino siempre sugerido.

Si ya prestas atención a las manifestaciones de tu cuerpo y a tu deseo, sabes que la libido puede variar de una semana a otra, a veces incluso de un día para otro. 

La libido no es ni cíclica, ni puramente biológica, ni completamente mágica. Es el resultado de un conjunto de factores, algunos de los cuales no dependen de usted.

A veces te sientes abierto, disponible, conectado, listo para explorar tu cuerpo y el de tu pareja. En otros momentos, el deseo pasa completamente a un segundo plano. 

Lo que puede resultar difícil de comprender es que no siempre están en perfecta sincronía con su pareja. Este desajuste de libido dentro de la pareja tiene un nombre: el Sexual Desire Discrepancy (SDD). Concretamente, es la diferencia entre su deseo y su actividad sexual real dentro de la pareja, vinculada en particular a las fluctuaciones de libido de su otra mitad.

Las diferencias de deseo afectan a muchas parejas: algunas logran encontrar su ritmo y comunicarse, mientras que otras tienen más dificultades para comprender las fluctuaciones de la libido.

¿Cómo reconocer e interpretar tus propias variaciones del deseo sexual? 

¿Cómo evitar que una diferencia de libido afecte la calidad de tu relación de pareja? 

¿Cómo despertar una libido apagada? 

Exploramos el tema en profundidad para compartir con ustedes nuestras observaciones y nuestros consejos.   

Un recordatorio esencial sobre la libido 

Como vamos a hablar de libido a lo largo de este artículo, es importante delimitar bien el tema y saber exactamente de qué se trata. 

La libido designa el deseo sexual, una apertura, una disponibilidad sexual hacia uno mismo pero también hacia el otro. Es como una llamada del cuerpo que te invita a tener relaciones y/o a masturbarte.

Si nos fijamos en la definición puramente médica de la libido, sería exclusivamente el resultado de las hormonas y las disposiciones biológicas: "La libido es un sentimiento de deseo sexual, esencialmente bajo la dependencia de la secreción de andrógenos tanto en la mujer como en el hombre." Academia de medicina

Es una visión sesgada e incompleta de la libido. 

Si nos fijamos en la definición propuesta por los médicos F.Cour, S.Droupy y A.Faux en Anatomía y Fisiología de la sexualidad, la libido sería "una pulsión psicobiológica, que se alimenta de dos fuentes: sensorial exógena y endógena, correspondiente a las fantasías y los pensamientos sexuales."

Nos inclinamos más bien por esta segunda opción, que tiene en cuenta no solo los factores puramente biológicos, sino también los ambientales y psicológicos. 

¿Por qué preferimos esta definición? Porque les da un poder sobre su libido. Si su deseo está dormido, pueden estimularlo, despertarlo y avivarlo de mil y una maneras.

¿Tienen los hombres más libido que las mujeres? 

Esta es LA gran pregunta (o el gran cliché) que rodea la libido. Los hombres tendrían una libido desbordante, siempre estarían dispuestos a hacer el amor, mientras que las mujeres experimentarían variaciones importantes vinculadas a sus hormonas y a su sensibilidad. 

Esta visión carece de matices. Es un tema que hay que tratar con cuidado. 

En los años 1970, algunas voces comenzaban ya a cuestionar estas ideas preconcebidas. El trabajo de la sexóloga y ensayista americana Shere Hite dio voz a las mujeres sobre su deseo, sus fantasías y sus ritmos, revelando una sexualidad mucho más rica y matizada que los estereotipos dominantes de la época.

Existe en efecto una realidad biológica: la libido está influenciada en gran medida por las hormonas. Esto explica en parte por qué las mujeres expresan a menudo un deseo sexual más intenso en el momento de la ovulación (mitad del ciclo), cuando segregan una gran cantidad de hormonas sexuales. En el caso de los hombres, las hormonas sexuales se producen de manera regular a lo largo del mes.

En realidad, para comprender verdaderamente la libido, hay que mirar más allá del sistema hormonal. Son tantos los factores que intervienen que resulta imposible conformarse con una generalidad binaria basada en el género.

Laure Dasinieres, periodista del medio Slate, realizó un estudio sobre un centenar de personas de entre 25 y 73 años (mujeres y hombres) para intentar comprender mejor la expresión de su deseo sexual. Resultado: no existe una diferencia notable de libido entre hombres y mujeres.

Luego se dirigió al Dr. Patrick Papazian, médico sexólogo en París, para profundizar en su observación. Esto es lo que dice al respecto: 

"Si hay una diferencia, es una diferencia de demostración. Se acepta y se espera que los hombres expresen y asuman su deseo [...] Cuando, siendo hombre, se tiene la oportunidad de mantener una conversación abierta y honesta con mujeres, me parece que uno se da cuenta de que la situación es más equilibrada. Solo que las mujeres no gritan su deseo a los cuatro vientos, porque una vez más, eso es lo que se espera socialmente de ellas."

¿Y qué dice la ciencia al respecto? No hay consenso. Los estudios se contradicen. Si nos detenemos en el análisis freudiano y en las estadísticas de los años 80, los hombres estarían sometidos a una libido desbordante y a impulsos sexuales incontrolables. Pero cuanto más nos acercamos a los tiempos modernos, más se tiene en cuenta la libido de las mujeres.

Según un estudio americano publicado en 2022, el 25 % de las mujeres tendrían incluso una libido más elevada que la de los hombres. 

Les invitamos por tanto a no hacer generalizaciones, a prestar atención a su propia realidad. Permítanse expresar su deseo o su ausencia de deseo, sea cual sea su género o su orientación sexual. Libérense de las imposiciones y devuelvan su cuerpo al centro.

¿Cuáles son los factores que pueden influir en la libido? 

Hormonas y libido: aliados y enemigos 

Como habrán comprendido, no queremos limitar la libido a su dimensión puramente biológica y hormonal. Sin embargo, es una realidad: las variaciones hormonales tienen un impacto en el deseo sexual. Esto es lo que ocurre en las mujeres y en los hombres.

En el lado femenino, el apetito sexual está influenciado por los estrógenos y la progesterona (hormonas sexuales) cuya producción fluctúa a lo largo del ciclo menstrual. La ovulación es un momento clave: estas dos hormonas se producen en gran cantidad para permitir la liberación del ovocito y la preparación del cuerpo para un posible embarazo.

Sin embargo, no son las únicas hormonas en juego en la expresión de la libido. 

El deseo sexual se manifiesta cuando otras hormonas activan el mecanismo excitador del cuerpo : dopamina y endorfinas, entre otras. Estas hormonas se segregan cuando pasas un buen momento, haces deporte, comes algo que te gusta…

La sensación de felicidad y satisfacción solo se expresa si estas hormonas no están inhibidas por otras hormonas "perjudiciales", como la prolactina. 

En este principio, mujeres y hombres coinciden. 

En el lado masculino, es principalmente la testosterona la que impulsa el deseo sexual. Se produce de forma regular a lo largo del mes y no experimenta fluctuaciones notables, salvo patología específica. Simplemente tiende a disminuir con la edad.

Lo que se sabe un poco menos es que las mujeres también producen testosterona. Lo curioso es que esta hormona no tiene ninguna influencia en su propia libido.

Cómo tu salud mental influye en tu libido

La salud mental impacta tu libido. No es un mito: tu estado de estrés, de nerviosismo y tu sueño influyen directamente en tu deseo sexual.

Se comprende fácilmente: si estás agotado o preocupado por algo, hay pocas posibilidades de que puedas dedicar tiempo y energía a la sexualidad. 

Ya en 2006, los investigadores se interesaban por la influencia de la salud mental en la expresión de la libido. Ese año, un estudio francés realizado sobre más de 1000 adultos reveló que el 73 % de los individuos estaban menos dispuestos a hacer el amor en períodos de estrés.

Otra conclusión de esta encuesta: la libido es contextual y depende también de las disposiciones en las que te encuentras. Una vez más, esta conclusión resulta fácil de comprender: inevitablemente tienes más ganas de hacer el amor durante unas vacaciones en la playa que cuando encadenas el metro día tras día.

La libido es por tanto el resultado de un todo, de un estado de ánimo global. Cuando te sientes bien, entusiasta, descansado y en confianza contigo mismo y con tu pareja, te permites expresar tu deseo sexual.

A veces basta una mala noticia o un complejo no abordado para obstaculizar la libido. Si te cuesta comprender las variaciones del deseo en tu pareja o en ti mismo, asegúrate de tener en cuenta esta dimensión psicológica. 

Para tener ganas de hacer el amor, hay que poder soltar el control. Y para soltar el control, hay que estar en buenas disposiciones. 

La libido frente a los momentos difíciles de la vida

Si antes ardías de deseo por tu pareja (o incluso en solitario), ciertos momentos importantes de la vida pueden marcar cambios significativos en tu libido. Esto es completamente normal. Respeta tu ritmo, tu temporalidad, no hay ninguna obligación de hacer el amor ni de sentir un deseo ardiente e insaciable en todo momento.

Todas las parejas atraviesan momentos clave de la vida, y en particular: 

El posparto 

Durante el embarazo, el cuerpo femenino es muy exigido. Añade a esto el estrés y el cansancio de los primeros meses de vida de un recién nacido y obtendrás un cóctel poco favorable a una sexualidad desbordante. 

En el posparto, las parejas suelen tener dificultades para reencontrarse, para encontrar tiempo a solas, absorbidas como están por el rol de padres.

Si los hombres expresan a menudo la necesidad de recuperar la intimidad en las primeras semanas tras el parto, no siempre ocurre lo mismo con las mujeres. Ellas necesitan reapropiarse de su cuerpo y devolverle ese lugar de «objeto de deseo». 

Cada pareja tiene su propia temporalidad, no hay ninguna regla que seguir. El regreso a la sexualidad puede llevar varias semanas, incluso varios meses. En su artículo Impacto de la vía del parto en la sexualidad de las primíparas (2022), los ginecólogos S. Ghades, O. Kaabia y M.R. Fatnassi señalan que el 30 % de las mujeres presentan trastornos del deseo incluso 3 meses después del parto.

La enfermedad

Si usted o su pareja se enfrenta a una enfermedad, la libido puede quedar en pausa durante cierto tiempo. Recuerde que el cuerpo dedica siempre su energía a las funciones vitales. En este tipo de momentos, sus necesidades y prioridades no están orientadas hacia el deseo sexual.

Las patologías ginecológicas como la endometriosis o el SOP (síndrome de ovario poliquístico) impactan directamente el sistema hormonal femenino y siembran la confusión en la expresión de la libido. Estas enfermedades siguen estando ampliamente infradiagnosticadas, cuando al menos una de cada diez mujeres se ve afectada, según la Organización Mundial de la Salud.

Por último, ciertos tratamientos también pueden influir en la libido: antidepresivos o tratamientos que contienen hormonas sintéticas, por ejemplo.

Las variaciones hormonales (menopausia y andropausia)

La menopausia y la andropausia son períodos de transición hormonal importantes que se producen entre los 45 y los 55 años de media. Si la andropausia no es sistemática, el 100 % de las mujeres experimenta la menopausia, es decir, la caída de los niveles de estrógeno y progesterona.

Esta carencia hormonal se traduce en un conjunto de síntomas, y en particular un síndrome genitourinario de la menopausia (SGM). Engloba todos los trastornos de la zona íntima: sequedad vaginal, relaciones sexuales dolorosas y trastornos urinarios. Una de cada dos mujeres menopáusicas se ve afectada.

En este período, muchas mujeres reportan un malestar importante en el momento de las relaciones. Tienden a desinteresarse progresivamente de la sexualidad y a desinvertir en este ámbito de su vida. Inevitablemente, su libido se ve afectada.

En el lado de los hombres, se habla a menudo de la andropausia como la "menopausia masculina". Concretamente, el nivel de testosterona disminuye, lo que se acompaña de disfunción eréctil y una libido más baja.

¿Y tu pareja en todo esto? 

Cuando hay tensiones en la pareja, la libido raramente tiene ganas de aparecer. Los silencios, las frustraciones acumuladas, los pequeños rencores cotidianos ocupan rápidamente todo el espacio… Y dejan poco lugar al deseo.

Cuando ya no estáis en la misma sintonía, cuando ciertos temas quedan en suspenso, resulta difícil reencontrarse de verdad, relajarse, soltar el control. El cuerpo, por su parte, comprende muy bien lo que está en juego: se cierra, se protege, espera a que el clima vuelva a ser más apacible.

Antes de preocuparte por una libido apagada, da un paso atrás. Pregúntate si no hay, en un segundo plano, cosas por desenredar: proyectos de vida que ya no están alineados, una carga mental demasiado pesada, tensiones en torno al dinero, los hijos, la organización del día a día, o simplemente un cansancio que se ha instalado.

A veces, el núcleo del problema… Es precisamente la diferencia de libido. Uno espera, el otro se siente presionado o culpable, la distancia se instala y cada uno se aferra a sus posiciones. El deseo se vuelve discreto, y la pareja entra en una especie de círculo vicioso.

En estas situaciones, no hay solución milagrosa. Pero hay un punto de partida indispensable: abrir la conversación. Te lo contamos justo después.

Diferencia de libido en la pareja: ¿cómo reencontrarse? 

Abrir la conversación dentro de la pareja 

Cuando hay una diferencia de libido y os cuesta reencontraros, hablar de ello se vuelve esencial. No es agradable para nadie, y suele ser desestabilizador para ambos.

La persona que siente menos deseo puede sentirse insuficiente, «fallida», o tener la impresión de que el otro espera algo que no es capaz de dar. A veces, ni ella misma comprende lo que le ocurre: un tratamiento médico, una caída de la autoconfianza, un cansancio profundo, una relación complicada con su propio cuerpo… Todas estas pistas merecen explorarse juntos y sin presión.

Por otro lado, la persona con mayor libido puede sentirse rechazada, no deseada, mantenida a distancia. Puede vivir la ausencia de relaciones como un rechazo personal, incluso como una falta de amor, cuando no es necesariamente el caso.

Para evitar malentendidos y que la situación no se agrave, es importante desactivar la tensión con suavidad. Hablar no para resolver el problema de inmediato, sino para comprender lo que cada uno está atravesando.

Algunas preguntas sencillas pueden abrir ya muchos caminos:

• ¿Cómo te sientes ahora mismo en nuestra pareja?

• ¿Qué está pasando por tu mente últimamente?

• ¿Te sientes bien, apoyado/a, escuchado/a?

• ¿Hay cosas que podríamos mejorar para reencontrar más complicidad?

A veces, la solución no pasa siquiera por la sexualidad. Buscar quien cuide a los niños, reservarse momentos de verdad en pareja, reencontrarse sin un objetivo concreto, solo para estar juntos, reír, compartir… Devolver su lugar a la pareja, al equipo que formáis.

Y si la conversación es demasiado difícil de iniciar solos, dejarse acompañar por una sexóloga o un/a terapeuta de pareja puede ser un verdadero soplo de aire fresco. No porque «las cosas vayan mal», sino porque tienen ganas de cuidar su vínculo.

Volver a lo esencial: complicidad y sensualidad 

Antes de intentar ampliar los límites de tu sexualidad, vuelve a lo esencial. A lo que hace que se quieran, que se elijan, que tengan ganas de reencontrarse.

Crear sensualidad es a veces simplemente ralentizar. Una luz más suave, un vinilo que gira despacio, una voz cálida de fondo. En los años 70, artistas como Marvin Gaye cantaban ya un deseo discreto, carnal, profundamente emocional, lejos de toda exigencia de rendimiento.

Reconéctate con lo que deseas profundamente del otro. Lo que te hace caer rendido, lo que te enternece, lo que te excita a veces sin saber siquiera por qué.

Algunas pistas muy concretas, para adaptar a vuestra forma de amar:

• Organizar citas sorpresa, aunque sean sencillas, aunque sean breves.

• Tomarte el tiempo de prepararte para el otro: una lencería que te haga sentir hermosa o guapo, un perfume, un nuevo corte de pelo.

• Hacer cumplidos, sin esperar una ocasión especial.

• Dejar palabras dulces en casa, en un bolso, sobre la almohada.

• Estar atento a los detalles, a lo que le hace bien al otro.

• Devolver espacio a la espontaneidad, sin planearlo todo.

Retomar un juego de seducción es también aceptar no estar totalmente conquistado. Desearse de nuevo, mirarse de otra manera, saborear esa dulce tensión que a veces precede al tacto.

Despertar la libido y respetar su ritmo 

Cuando la libido empieza a despertar, no tiene sentido querer ir demasiado rápido. No hay carrera, no hay nivel que alcanzar. El deseo disfruta cuando se le deja llegar, cuando se le deja domesticar.

Para elevar suavemente la temperatura, tienes varias opciones:

• Sextos pícaros para mantener el deseo vivo a lo largo del día.

• Un audio erótico compartido, o una playlist sensual para crear un ambiente seductor.

• Des besos lentos, compartidos con plena conciencia para intensificar la conexión y la complicidad.

• Un tiempo para redescubrir el cuerpo del otro, como si fuera la primera vez, con caricias, pintura corporal o masajes eróticos lentos.

No tiene sentido aspirar a relaciones «perfectas» o muy elaboradas. La sensualidad tiene todo su lugar, a veces mucho antes que la sexualidad en sentido estricto. Aceites de masaje erótico, gel estimulante , caricias, juegos sensoriales, miradas, respiraciones compartidas… Deja que las sensaciones guíen el momento.

Aquí, el objetivo no es la penetración, ni el orgasmo, ni el rendimiento. Es el deseo en sí mismo. El placer de estar ahí, juntos, en el instante. Confíen en ustedes mismos.

Para ir más lejos: explorar vuestra sexualidad en pareja 

Una vez que estás cómodo, reconectado, listo para explorar, ¿por qué no alejarte suavemente de los caminos trillados? La sexualidad está llena de posibilidades, de juegos, de descubrimientos que vivir en pareja.

Si nunca has explorado el mundo de los juguetes eróticos, a veces es una excelente manera de renovar el deseo y nutrir la complicidad. Cockring vibrador para sensaciones compartidas, huevo vibrador con mando a distancia para jugar con la anticipación, strap-on para invertir los roles y explorar nuevos territorios… Las posibilidades son numerosas.

Descubre nuestra selección de juguetes eróticos para parejas

Estas son nuestras recomendaciones:

• Un wand para prolongar suavemente un masaje erótico hacia un masaje sexual de las zonas íntimas.

• La estimulación del frenillo para descubrir nuevas sensaciones más focalizadas en torno al placer del pene. Una práctica que requiere tiempo y aprendizaje, una manera de descubrirse de otra forma.

• Un vibrador para parejas para multiplicar las estimulaciones durante la relación penetrativa.

Lo importante no es lo que eliges, sino la manera en que lo vives: en la escucha, el respeto, la curiosidad y el placer. La libido no es un objetivo que alcanzar, es un camino que recorrer juntos.