Guide

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L’idée d’introduire les sextoys dans votre couple tourne en boucle dans votre tête depuis plusieurs semaines, peut-être même plusieurs mois. Vous voyez-là une occasion de dynamiser votre intimité, casser la routine, tester de nouvelles expériences… Seule ombre au tableau : vous n’osez pas en parler avec votre partenaire. Non pas qu’il ou elle soit fermé d’esprit mais vous avez peur de réveiller des insécurités, que cette initiative soit mal interprétée.  C’est assez courant. Et en effet, si vous souhaitez utiliser un sextoy en couple, il y a une bonne (et une mauvaise) manière d’amener le sujet sur la table.  Voici donc un guide pour vous aider à bien mûrir cette idée et à en parler avec votre partenaire dans les meilleures conditions.  Sextoy en couple : quelles peuvent être les réticences de votre partenaire ?  Et si votre partenaire se sentait en compétition avec le sextoy ?  C’est l’une des objections qui revient régulièrement lorsque l’un des partenaires souhaite introduire des sextoys dans le couple : “je ne te suffis pas”, “tu as besoin de plus”, “tu n’es pas épanoui avec moi et tu n’as pas osé m’en parler”... Votre partenaire interprète votre demande comme un message implicite : il ou elle pense que vous n’êtes pas satisfait dans votre intimité.  Nous vous en parlions précédemment, c’est un cas de figure courant : votre moitié craint que l’objet ne vous procure des sensations qu’il ou elle ne peut pas vous procurer.  Il est donc essentiel de choisir le bon moment pour parler du sextoy en couple et d’avancer les bons arguments (nous vous expliquons un peu plus bas comment faire).  Même si cela vous semble évident, il faut absolument verbaliser l’idée du plaisir partagé. Le sextoy n’est qu’un outil pour vous mener, tous les deux, vers de nouvelles sensations. Vous pourrez vous amuser ensemble, découvrir à deux, sans entrer en compétition avec le jouet.  Le sextoy ne remplace personne, il est purement “un instrument ludique et complètement érotique” comme aime le rappeler la psychanalyste et sexologue Valentina Bracciale.  Raviver l’anxiété de performance L’anxiété de performance est très courante au sein des couples. Si elle se manifeste souvent de manière plus vive chez les hommes, les femmes ne sont pas épargnées.  En quelques mots, l’anxiété de performance est la peur de l’échec transposée à la sexualité. Vous avez peur de ne pas suffire, de ne pas faire jouir votre partenaire, de ne pas être assez ou d’être trop… Les standards de la sexualité prennent racine dans la pornographie : on parle non seulement de performance mais aussi de codes physiques très précis associés à la beauté et à la désirabilité. Vous ne vous en rendez peut-être pas compte, mais ces contenus, consommés sans éveil critique, peuvent alimenter votre anxiété sexuelle.  Essayez de vous en émanciper pour retourner à votre réalité, réinventer les codes d’une intimité qui vous épanouit vraiment tous les deux, loin de l’injonction de l’orgasme à tout prix.  Introduire un sextoy dans votre couple, c’est justement l’occasion de repenser votre sexualité, une invitation à faire différemment. D’ailleurs, vous n’êtes pas obligé de commencer par un modèle pénétrant. Les sextoys wand (masseur) sont parfaits pour explorer les zones érogènes de votre partenaire, en douceur et à votre rythme.  Quand vous serez tous les deux prêts, vous pourrez vous tourner vers d’autres modèles pour aller encore plus loin ! Sextoy dans le couple : et si c’était juste une peur de l’inconnu ?  Parfois, la réticence n’est pas liée à une question de performance ou de jalousie. Elle tient simplement… à l’inconnu. C’est humain. Dès que quelque chose sort du cadre habituel, l’esprit imagine mille scénarios : Et si je ne sais pas m’en servir ? Et si c’est bizarre ? Et si je fais mal ? Et si on est déçus ? Les sextoys souffrent encore d’une image un peu mystérieuse, presque intimidante. On les imagine techniques, compliqués, réservés à des initiés. Dans la réalité, ils sont surtout conçus pour être intuitifs et ludiques. L’important, au moment d’aborder le sujet avec votre partenaire, est justement de désamorcer cette pression. Il ne s’agit pas d’un objectif à atteindre, encore moins d’une performance à réussir. Personne n’attend rien. Il n’y a pas de résultat à obtenir. Vous pouvez simplement présenter l’idée comme une curiosité partagée. Une manière de dire : “Je ne connais pas très bien cet univers non plus, mais j’aimerais qu’on le découvre ensemble.” Cette approche change tout. Elle transforme l’objet en terrain d’exploration commun, plutôt qu’en accessoire chargé d’attentes. Chercher votre premier sextoy peut d’ailleurs devenir une expérience à part entière. Parcourir les différentes catégories, comparer les modèles, discuter de ce qui vous intrigue ou vous attire. Tout cela fait déjà partie du jeu. Et si vous souhaitez vous rassurer, il existe aujourd’hui de nombreuses ressources pédagogiques : les avis d’utilisateurs, les fiches produits détaillées, les blogs spécialisés, les podcasts sur la sexualité,  les FAQ qui répondent aux questions les plus fréquentes. Il n’y a aucune obligation de tout savoir immédiatement. La découverte fait partie du plaisir. Les clés d’une conversation réussie pour aborder le sujet des sextoys  Choisir le bon moment  Le moment que vous choisissez pour aborder le sujet a une grande importance. Une conversation sur l’intimité demande un minimum de disponibilité émotionnelle. Si l’un de vous est fatigué, stressé ou préoccupé, il y a de fortes chances que le message ne passe pas comme vous l’espériez. L’idéal est de choisir un moment calme, où vous êtes tous les deux détendus. Une soirée tranquille à la maison, un moment de discussion après le dîner, une balade où la conversation vient naturellement. Certaines situations sont en revanche moins favorables : juste après un rapport sexuel, juste après une dispute, dans un moment de fragilité ou de tension, dans une phase de séduction très intense. Pourquoi ? Parce que la discussion pourrait être interprétée de travers. Après un rapport, votre partenaire pourrait penser que quelque chose n’a pas été satisfaisant. Après une dispute, la conversation pourrait devenir défensive. Le mieux reste un moment neutre, où vous avez simplement envie d’échanger. L’idée n’est pas d’en faire un grand discours solennel, mais d’ouvrir une discussion naturelle. Une idée glissée dans la conversation, une curiosité partagée, une réflexion sur la sexualité. Comme beaucoup de sujets dans le couple, tout est souvent une question de timing. Évoquer les bénéfices partagés du sextoy en couple  Lorsque vous abordez l’idée d’un sextoy en couple, il est essentiel de rappeler qu’il ne s’agit pas d’un projet personnel. Ce n’est pas quelque chose que vous voulez pour vous. C’est quelque chose que vous aimeriez explorer ensemble. Expliquez simplement ce qui vous attire dans cette idée. Peut-être l’envie de découvrir de nouvelles sensations, de pimenter votre intimité, de sortir légèrement de votre routine. Peut-être aussi la curiosité face à un univers que vous connaissez encore peu. Votre partenaire vous connaît. Il ou elle sait comment vous fonctionnez. Si vous expliquez votre démarche avec sincérité, il sera beaucoup plus facile pour votre moitié de comprendre votre intention. D’autant plus que les sextoys sont aujourd’hui largement démocratisés. Une étude menée par l’IFOP indique par exemple que 69 % des Français ayant déjà utilisé un sextoy à deux estiment que cela a eu un impact positif sur leur plaisir sexuel. Ce chiffre rappelle simplement une chose : il ne s’agit pas d’une démarche marginale ou égoïste. Pour beaucoup de couples, c’est simplement une nouvelle manière de prendre soin de leur intimité. Respecter le rythme et les inquiétudes de votre partenaire  Une conversation réussie n’est jamais un monologue. Lorsque vous abordez ce sujet, il est essentiel de laisser de la place à votre partenaire pour s’exprimer. Ses questions, ses doutes, ses réactions font partie du processus. Peut-être que la discussion se passera exactement comme vous l’imaginiez ou qu’elle prendra une direction inattendue. Votre partenaire pourrait être curieux, enthousiaste, surpris, ou au contraire un peu réticent au départ. Tout cela est normal. L’important est d’écouter sans chercher à convaincre à tout prix. L’objectif n’est pas de gagner un débat mais d’ouvrir un dialogue. Il est également possible que votre partenaire ne sache pas quoi répondre sur le moment. Certaines idées ont simplement besoin de temps pour faire leur chemin. Parfois, la conversation s’arrête là… et revient quelques jours ou quelques semaines plus tard. Et c’est souvent ainsi que les discussions autour de l’intimité évoluent dans un couple. Dans tous les cas, évitez de mettre la pression. Ne fixez pas d’échéance, ne relancez pas constamment le sujet. Laissez simplement l’idée exister. Votre partenaire pourrait très bien revenir vers vous plus tard avec curiosité. Allez-y étape par étape, ensemble  Si votre partenaire est ouvert à l’idée, inutile de brûler les étapes. L’une des pires approches serait d’arriver à la conversation avec un sextoy déjà acheté, posé sur la table comme une évidence. Vous pouvez par exemple parcourir un site spécialisé à deux, découvrir les différentes catégories, discuter de ce qui vous intrigue ou vous attire. Certains modèles feront peut-être sourire, d’autres susciteront une vraie curiosité. Et c’est très bien ainsi. Il est aussi possible que votre partenaire préfère commencer doucement. Par exemple : essayer un sextoy d’abord sur vous puis partagez vos ressentis avec votre partenaire pour l’aider à se projeter,  tester un accessoire simple comme un cockring vibrant (anneau pénien), facile à utiliser,  Le plus important reste de respecter votre rythme commun. Parfois, les couples commencent même par des produits plus doux : un lubrifiant sensoriel, une huile de massage, une peinture pour le corps… Ce ne sont pas des sextoys à proprement parler, mais ces cosmétiques sexuels permettent déjà de sortir légèrement des habitudes. Utiliser un sextoy en couple : la clé d’un plaisir partagé  Renforcer la complicité au sein du couple  Découvrir un sextoy ensemble peut devenir une véritable expérience de couple. Vous explorez un terrain nouveau, main dans la main. Vous apprenez à communiquer autrement, à exprimer ce qui vous plaît, ce qui vous intrigue, ce qui vous fait rire aussi. Parce que oui, l’exploration peut être drôle, maladroite parfois, surprenante souvent. Et c’est précisément ce qui crée des souvenirs communs. Le sextoy devient alors une sorte de petit secret partagé. Vos codes, vos règles, votre manière à vous de jouer avec l’intimité. Certains sextoys pour couple ont d’ailleurs été pensés dans cet esprit de complicité. Par exemple les objets télécommandés comme les œufs vibrants qui permettent à l’un des partenaires de contrôler les vibrations de l’autre, parfois dans des situations inattendues. Cette dynamique repose sur la confiance. Vous laissez littéralement l’autre prendre les commandes de votre plaisir. Et cette confiance, lorsqu’elle est vécue dans un cadre sécurisant et complice, vient renforcer profondément le lien entre les partenaires. Votre intimité devient un espace d’expérimentation qui n’appartient qu’à vous. Explorer de nouvelles sensations grâce aux sextoys de couple Les sextoys, c’est aussi votre porte d’entrée vers de nouvelles sensations.  Le corps humain est incroyablement sensible. Pourtant, dans la routine du quotidien, vous avez peut-être tendance à reproduire les mêmes gestes, les mêmes rythmes, les mêmes positions. Les sextoys permettent simplement de sortir de ces automatismes. Au début, vous pouvez rester dans une approche très douce : explorer certaines zones érogènes, tester différentes intensités, jouer avec les rythmes. Puis, avec le temps et la confiance, certains couples choisissent d’aller un peu plus loin. Certains accessoires permettent par exemple de stimuler les deux partenaires en même temps, d’explorer de nouvelles zones de plaisir ou de tester des sensations inédites. Pour beaucoup de couples qui franchissent le pas, l’objectif n’est pas de transformer radicalement leur sexualité. C’est plutôt de casser la routine. Les sextoys apportent une dimension ludique, presque exploratoire, aux moments d’intimité. Comme le souligne la journaliste médicale Rica Étienne, les couples qui réussissent à intégrer ces objets dans leur relation le font généralement grâce à une grande qualité d’écoute mutuelle. L’important n’est pas l’objet lui-même, mais la manière dont les partenaires dialoguent autour du plaisir. Et parfois, cette exploration ouvre la porte à de nouvelles envies : découvrir des sensations simultanées, explorer d’autres zones du corps, ou simplement prolonger les moments de plaisir. Dans certains cas, des vibromasseurs couples  permettent par exemple de combiner différentes stimulations, afin que chacun puisse profiter de l’expérience au même moment. Encore une fois, il n’y a aucune obligation d’aller dans cette direction. Chaque couple écrit sa propre histoire. Au fond, introduire un sextoy dans votre relation n’est pas une révolution. C’est plutôt une invitation à parler plus librement de votre désir, à être curieux l’un de l’autre, à continuer d’explorer même après des années de relation. Et peut-être que le vrai secret n’est pas l’objet lui-même, mais le dialogue qu’il ouvre entre vous.   

Selon une étude Discurv publiée en 2025, le plan à trois figure parmi les fantasmes les plus répandus chez les Français, notamment chez les femmes (40 % des répondantes dans une enquête européenne IFOP). Et pour cause : c'est l'un des meilleurs moyens de sortir des scripts sexuels pré-établis, de laisser parler votre désir sans filtre et de réinventer complètement les codes de la sexualité. Le plan à trois n'est pas réservé aux couples. Célibataires, couples hétéros, queer, lesbiens, gays, peu importe. Ce qui compte, c'est cette ouverture d'esprit, cette curiosité, cette envie commune d'explorer ensemble ce que trois corps peuvent créer. Sur le papier, c'est excitant. Dans la vraie vie ? C'est plus compliqué. Comment ça se passe vraiment ? Comment s'assurer que tout le monde se sent à l'aise ? Comment trouver la ou les bonnes personnes pour son plan à trois ? Voici le guide que vous attendiez, pour celles et ceux qui veulent se lancer. Comment parler d'un plan à 3 avec son ou sa partenaire ? Le bon cadre pour la discussion Si vous êtes en couple et que vous soulevez cette question, une règle s'impose : le contexte fait (presque) tout. Ne lancez pas cette conversation après une dispute, pendant un moment de tension, et surtout pas en plein acte (ou après). Le désir brut n'est pas le bon moment pour parler d'intimité partagée. Créez un moment calme et neutre : un dîner tranquille à deux, une promenade, un instant où vous vous sentez connectés sans que le sexe soit la toile de fond immédiate. L'atmosphère doit être propice à la confiance, celle où vous sentez que l'autre est vraiment réceptif, ouvert, pas sur la défensive. Quand vous lancez le sujet, soyez précis sur vos intentions. Ne laissez pas votre partenaire imaginer le pire. Dites-lui clairement ce qui vous excite : est-ce le frisson de partager votre intimité ? La possibilité de découvrir de nouvelles sensations ? Le désir de revitaliser votre vie commune ? Exprimez que c'est un projet partagé, une aventure que vous voulez vivre ensemble, pas une critique voilée de votre relation ou de votre sexualité actuelle. Si vous êtes célibataire, vous n'avez pas cette conversation préalable avec un partenaire, mais l'importance de poser un cadre clair avec les personnes qui participeront ne diminue pas pour autant. Plan à 3 : les points à aborder impérativement Avant de vous lancer, certaines questions doivent être posées sur la table, pour les trois protagonistes : Contexte et logistique. Où ? Quand ? Chez vous ou ailleurs ? Pour une première fois, vous avez besoin d'être préparé physiquement et psychologiquement. L'improvisation totale peut créer de l'anxiété inutile. Parlez de l'endroit, du timing, de la façon dont tout s'organisera pratiquement. Ce que vous êtes prêt / prête à faire ou ne pas faire. Quelles positions vous tentent ? Où tracez-vous la ligne ? Ce que vous êtes ok d'explorer, et ce qui est hors-limites. Pas de jugement, mais une clarté totale. Vous ne voulez pas de rapport avec une amie proche ? Dites-le. Vos peurs et réticences. Soyez honnête sur ce qui vous inquiète. Avoir peur de se sentir exclu, jaloux, inadéquat, c'est normal. Nommer ces craintes, c'est les désarmer. Le plan à trois n'est réussi que si les trois personnes se sentent impliquées, valorisées, jamais abandonnées. Le contexte relationnel. Qui est la troisième personne ? Une amie, un inconnu trouvé en ligne, un collègue qu'on aime bien ? La dynamique ne sera pas la même selon que vous ayez une histoire préexistante ou non. Discutez de ce que cela implique relationnellement pour chacun. Le avant et le après. Restez-vous à trois après ? Vous vous retrouvez à deux ? Vous dormez ensemble ? Vous vous reparlez quand ? Ne laissez pas le flou sur ces détails. Beaucoup de déceptions viennent d'attentes non énoncées sur ce qui se passe une fois que les corps se sont quittés. Et surtout : le consentement est la priorité absolue pour les trois personnes. C'est le socle sur lequel tout repose. Quelles peuvent être les réticences de votre partenaire ? Lorsqu’on évoque le plan à trois, certaines peurs reviennent régulièrement, et elles sont légitimes. Les connaître, c'est les anticiper. La peur d'être exclu est la plus courante : « Et si je ne me sens pas impliqué dans ce qui se passe ? Et si les deux autres se focalisent l'un sur l'autre, me laissant à l'écart ? » C'est capital d'en parler avant. Pendant le rapport, chacun doit être attentif à veiller que personne ne soit laissé de côté. La jalousie. Même dans un couple ouvert, voir son partenaire avec quelqu'un d'autre peut déclencher des émotions inattendues. Certains en sont excités, d'autres peuvent très mal le vivre. Parlez-en ouvertement ensemble avant de vous lancer.  La peur de la performance. « Et si ça ne se passe pas bien ? Et si je ne suis pas à la hauteur ? » Dédramatisez dès maintenant. Le sexe c'est du fun, pas une compétition. Personne n'est là pour juger, comparer ou évaluer. Vous êtes là pour vous sentir bien et vous faire du bien. C'est tout. Comment trouver un plan à 3 ? En parler autour de vous Il se peut très bien que dans votre entourage, quelqu'un vous attire : une amie, un ami, quelqu'un qu'on voit de temps en temps et avec qui le feeling pourrait passer à l'étape suivante. Si vous envisagez cette option, soyez extrêmement clair sur le cadre. La dernière chose que vous voulez, c'est que cette expérience intime vienne gâcher une amitié précieuse. Plus c'est explicite, mieux c'est. Posez les mêmes questions que pour un ou une inconnue, peut-être même avec plus de clarté, puisqu'une relation pérenne en dépend. Si personne dans votre sphère habituelle ne convient, sortez, fréquentez les bars, créez du contact, du feeling.  Soyez attentif aux petits gestes, aux regards, aux attentions mutuelles. Créez une tension sexuelle et observez comment les personnes réagissent. Parfois, l'attirance naît là où on ne l'attendait pas. Les applications dédiées Les applis de rencontre classiques (Tinder, Bumble) peuvent fonctionner, mais vous allez tomber sur énormément de profils qui ne cherchent pas forcément un plan à trois. Si vous y allez, clarifiez vos intentions dans la bio. Soyez direct : « On cherche quelqu'un pour un plan à trois » évite la perte de temps et les malentendus. Mieux encore : les applications dédiées. Voici nos recommandations : Feeld : l'une des plus connues, pensée pour explorer toutes les fantaisies sans jugement. Nous Libertins : pour couples ou personnes seules à la recherche d'expériences partagées. Le club app : application conçu pour les libertins FetLife : si vous imaginez le plan à trois avec une teinte plus BDSM. Ces applis vous font gagner un temps précieux. Tout le monde y est avec la même intention explicite. Cherchez des profils qui ont l'habitude, qui comprennent les codes, qui vous inspirent confiance. Prenez votre temps. Ne vous précipitez pas sur le premier profil intéressant. Les meilleures expériences naissent de la patience et de l'intuition. Les soirées libertines Les soirées libertines ou les clubs libertins , c'est l'équivalent dans la vraie vie des applications de rencontre, mais avec des cocktails, de la musique, une ambiance. Les participantes et participants y viennent en sachant que la porte est ouverte à des rencontres, des échanges, peut-être de l'action directe sur place. Vous pouvez y aller seul ou en couple. C'est un lieu de rencontre et d'exploration, un endroit où le désir peut s'exprimer librement, sans honte. Trouver la bonne soirée ou le bon lieu, c'est moins facile qu'il n'y paraît, surtout si vous débutez. Le bouche-à-oreille reste votre meilleur allié : vous êtes assuré que la soirée sera de qualité, organisée par des gens sérieux qui prennent le consentement au sérieux. Avant d'y aller, vérifiez : le thème, l'âge moyen des participants, la réputation, les garanties de consentement, le lieu. Vous voulez être dans un endroit qui vous inspire confiance. Une fois sur place, c'est comme un bar, un spa ou une soirée classique, mais pimenté d'érotisme : les tenues sont plus audacieuses, la musique plus sensuelle, l'atmosphère plus chargée. Vous pouvez vous laisser aller pleinement, danser, vous embrasser, explorer. Les clubs libertins des années 70 avaient cette énergie-là : celle d'un endroit où la liberté sexuelle s'exprimait ouvertement et sans culpabilité. Plan à 3 : comment ça se passe ?  Trois corps, trois rythmes différents. Ce qui prend dix minutes pour l'un peut en prendre vingt pour l'autre et 40 pour le dernier. Chez 1969 nous pensons que les sextoys ne sont pas tant des béquilles, mais plutôt, des outils de synchronisation : un stimulateur à intensité variable permet à chacun d'accélérer son plaisir sans forcer les autres. Une télécommande partagée transforme les variations en jeu collectif. De plus, avant de vous lancer, testez certaines pratiques à deux en amont : une double pénétration, par exemple. Vous arriverez au plan à trois plus serein, sachant ce qui fonctionne pour vous. Le secret ? Ne pas chercher la perfection synchrone, mais respecter le rythme de chacun. Quelles positions pour un plan à 3  Avec trois corps, les configurations sont infinies. Voici quelques idées selon les anatomies et les envies, pour vous donner une direction en ajoutant un sextoy. Femme / Femme / Homme Configuration 1 : pénétration vaginale + stimulation entre femmes L'homme pénètre l'une des femmes. L'autre se rapproche et les deux femmes se caressent, se masturbent, s'embrassent. La femme pénétrée ressent l'excitation double : la pénétration de l'homme et le contact avec sa partenaire.  Pour cette configuration, un stimulateur clitoridien multi-usage permet à la femme pénétrée ou à la deuxième de recevoir une stimulation clitoridienne. Elle peut le manier elle-même ou sa partenaire peut le faire pour elle. Configuration 2 : Fellation + masturbation avec stimulateur à air pulsé L'homme reçoit une fellation de la part de l'une des femmes. Pour intensifier le plaisir de tous, on peut utiliser un gloss excitant et stimulant qui réveille les sensations et crée des frissons supplémentaires. Pendant ce temps, l'autre femme reçoit une masturbation contrôlée avec un stimulateur clitoridien à air pulsé, tenu par l'homme ou par sa partenaire. Le stimulateur air pulsé crée une sensation de vagues qui intensifie progressivement le plaisir, créant une montée parallèle : tandis que l'homme monte en excitation via la fellation, les femmes atteignent le même niveau de désir via la stimulation clitoridienne. Les trois corps trouvent leur synchronisation naturelle. Configuration 3 : pénétration vaginale + masturbation avec un dildo réaliste L'homme pénètre l'une des femmes. L'autre femme, peut être pénétrée en même temps grâce à dildo réaliste . Soit l’homme, soit l’une des femmes peut stimuler sa partenaire pour créer des sensations de double pénétration sans que le troisième corps soit directement impliqué. Les femmes peuvent aussi se pénétrer entre elles. Un double dong (ce long sextoy qui se divise en deux extrémités) permet aux deux femmes de se pénétrer simultanément, en profitant de la proximité et des mouvements de l’autre. L’homme profite de la vue, peut les caresser ou les stimuler autrement.  Homme / Femme / Homme Configuration 1 : un homme pénètre, l'autre reçoit L'un des hommes pénètre la femme par voie vaginale ou anale. L'autre homme est masturbé, reçoit une fellation ou simplement se laisse caresser par l’un des deux partenaires. Un cockring vibrant permet de retarder et d’intensifier le plaisir de celui qui reçoit la stimulation. La vibration augmente les sensations sans être trop invasive.  Configuration 2 : double pénétration C'est souvent le fantasme central dans cette configuration : la femme reçoit les deux hommes simultanément, l'un par voie vaginale, l'autre par voie anale (ou selon ses préférences). Un cockring ou anneau pénien peut aussi être utilisé pour maintenir l'érection plus longtemps. Tournez-vous vers un cockring ajustable comme le Hero Ring si vous ne savez pas quel modèle prendre : composé de silicone médical doux, il convient à toutes les tailles et toutes les morphologies de pénis.  Un lubrifiant intime est absolument essentiel ici : c'est le secret pour que tout se déroule avec confort et douceur. La gamme Mixgliss Max est idéale pour accompagner une pratique intense et prolongée. C’est une valeur sûre pour votre plan à trois.  Pour préparer la femme à une double pénétration, le couple peut utiliser un dildo ou un harnais comme le Desirous afin de tester en amont cette pratique qui est assez intense.  Configuration 3 : pénétration vaginale + fellation L'un des hommes pénètre la femme par voie vaginale. L'autre homme la reçoit en fellation. La femme est au centre, double stimulation, double sensation. Vous pouvez ajouter des produits excitants pour le sexe oral afin d’intensifier le plaisir. Homme / Homme / Homme Configuration 1 : pénétration simultanée Un homme pénètre le deuxième, qui pénètre le troisième. Une chaîne de plaisir, une sensation de continuité des corps. Penser au sextoy anal pour préparer l’orifice. Configuration 2 : pénétration + masturbation manuelle L'un pénètre l'autre tandis que le troisième se masturbe manuellement ou avec un masturbateur. Configuration 3 : pénétration + fellation L'un pénètre le deuxième tandis que le troisième peut jouir avec une fellation. Chaque corps occupe une place, reçoit une attention spécifique. Femme / Femme / Femme Configuration 1 : masturbation multi-stimulation Les trois femmes se caressent mutuellement avec les doigts, la langue ou un sextoy comme un rabbit conçu pour double stimulation (clitoridienne et pénétration). Un ou plusieurs sextoys peuvent circuler entre elles, chacune les découvrant à son rythme.  Configuration 2 : l'Œuf vibrant en jeu collectif Dans une configuration trois femmes, l'œuf vibrant peut créer un jeu intéressant : l'une le porte tandis que les deux autres décident quand l’activer, chacune peut en porter un et mélanger les télécommandes. Chacune expérimente cette liberté des mains : caresser l'autre sans interruption, explorer, jouer avec les intensités. C'est une forme de passage du pouvoir et du plaisir où personne n’est laissé de côté. Configuration 3 : harnais + double stimulation L'une des femmes porte un harnais avec un dildo ou un gode ceinture / strap-on et pénètre l'une de ses partenaires. Le harnais lingerie Unique permet d'accueillir un ou deux dildo pour une double pénétration. Il est parfait pour le pegging, la pénétration vaginale et la double pénétration.  La femme pénétrée peut aussi masturber la troisième femme : chacune donne et reçoit à la fois.  Les accessoires indispensables du plan à 3 Avant de vous lancer dans un plan à plusieurs, équipez-vous des bons accessoires. Voici ce que devrait contenir votre panier pour un premier plan à trois réussi : Lubrifiant intime : c'est la priorité absolue. Avec trois corps, les rapports peuvent être plus longs, plus intenses, créer plus de frottements. Un bon lubrifiant améliore drastiquement le confort et permet que tout se déroule en douceur. À base d'eau obligatoirement si vous utilisez des sextoys en silicone. Dans une configuration avec au moins un homme et une femme : Un sextoy multi-stimulation comme le Man Wand Edgy , un Wand puissant et 2 en 1 avec une tête interchangeable. Il permet de stimuler les zones érogènes, mais aussi le frein, le gland, et le périnée. Un tout-en-un parfait pour votre plan à trois.  Pour les configurations avec au moins deux femmes : Un dildo ou vibromasseur qui permette une pénétration simultanée. Pour les configurations avec au moins un homme : un cockring pour prolonger et intensifier le plaisir. Pour les configurations avec double pénétration : Tester la pratique en amont  avec un dildo Prendre le temps de bien comparer ces produits, de découvrir ce qui vous ferait vibrer. L'objet doit vous plaire, à vous. Vos partenaires doivent aussi se sentir parfaitement à l'aise avec ce qui sera utilisé sur leur corps. Nos conseils pour que le plan à 3 se déroule bien Dédramatisez. Le sexe, c'est du fun. Pas un examen, pas un concours, pas un enjeu de performance. Vous êtes trois personnes qui ont envie de se sentir bien ensemble. Riez si quelque chose ne fonctionne pas, si un timing est mauvais, si une position est inconfortable. Le rire, c'est la meilleure soupape. Communiquez. Avant, pendant, après. Pendant le rapport, dites ce que vous aimez, ce qui vous plaît, ce qui ne fonctionne pas. Une position gênante ? Dites-le. Vous aimeriez plus de contact ? Murmurez-le. Les vraies conversations pendant l'acte sont une forme d'intimité à part entière. Elles créent une synchronisation entre les corps. Après le rapport, prenez du temps pour parler de ce que vous avez ressenti. Certaines émotions inattendues peuvent surgir. Donnez-vous la permission de les explorer sans culpabilité. Laissez tomber les préjugés et les idées reçues. Il n'y a pas de "bonne façon" de faire un plan à trois. Il y a votre façon. Vous voulez explorer à votre rythme, avec vos préférences, selon ce qui vous met à l'aise. Ce qui compte, c'est ce dont vous avez envie, tous les trois. Trois corps. Trois envies. Trois histoires qui se croisent une nuit. Ce n'est pas compliqué si vous prenez le temps de parler, d'écouter, d'anticiper. Le plan à trois n'est pas un but en soi, c'est un terrain de jeu.  Et si cette expérience devient un souvenir chaud, partagé, incontournable ? Vous aurez réussi l'essentiel.

Je m’appelle Laura, j’ai soufflé ma 32ème bougie cette année et je ne me suis jamais sentie aussi bien dans mon corps.  J’ai grandi dans le Nord de la France, dans une famille assez stricte. Petite, je ne manquais de rien, sauf peut-être d’un peu de liberté et de légèreté.  Depuis petite, je suis passionnée par les livres, c’est le moyen que j’ai trouvé pour m’évader un peu du quotidien et oser sortir du cadre. Les livres m’ont vraiment tout appris : sur moi, sur les relations interpersonnelles, sur la séduction et même sur la sexualité.  C’est un sujet que je n’abordais jamais avec mes parents, et forcément, à partir de 15-16 ans, j’avais besoin de réponses.  J'ai dévoré les romans d'amour, les guides et les bandes dessinées qui tournaient autour du sujet. Mon petit préféré à l’époque ? The Flame and the Flower de Kathleen E. Woodiwiss, sorti en 1972 : un classique de la romance historique que je recommande à toutes les femmes.  Après une licence en communication, j’ai tout de suite voulu commencer à travailler. Pendant des semaines, j’ai démarché toutes les librairies de ma ville jusqu’à ce qu’on me donne ma chance. J’avais déjà à peine 20 ans, et c’est à ce moment-là que j’ai commencé aussi à flirter avec des hommes. Pour de vrai je veux dire, en dehors de ma tête et de mes fantasmes. Avant ça, je crois que je ne m’y sentais pas vraiment autorisée.  Après 2 ou 3 histoires franchement décevantes, j’ai rencontré Thomas en soirée. L’alchimie a été immédiate entre nous. La conversation était fluide, l’attirance était là.  Moins de 2 ans après notre rencontre, je suis tombée enceinte. On se protégeait donc ce n’était pas vraiment prévu, mais je ne me suis posée aucune question.  Les premiers mois de Mathilde étaient forcément difficiles et très fatigants. Elle a mis énormément de temps à faire ses nuits, c’est un nourrisson qui demandait beaucoup d’attention. Pour ma part, j’étais préparée à cette réalité, j’avais anticipé ce changement de rythme, mais je crois que Thomas n’avait pas pris la mesure de ce qu’impliquait vraiment devenir parent.  Au début, je ne lui en ai pas du tout voulu. Après tout, nous étions jeunes, il avait aussi envie d’investir de l’énergie dans sa carrière, il prenait toujours soin de moi. Il faisait de son mieux, vraiment. Mais c’est vrai que la fatigue terrasse tout. Forcément, l’intimité en a pris un coup, ma libido aussi. Je n’avais plus d’espace mental ni d’énergie à dédier à notre sexualité. La première année, on n’arrivait même pas à trouver un moment à deux pour un restaurant ou un cinéma.  Quand j’ai compris qu’il s’éloignait, j’ai pris les devants. J’ai enfin osé demander de l’aide à nos amis et à notre famille pour qu’ils gardent Mathilde au moins une fois par semaine. J’ai mis les bouchées doubles pour raviver la flamme : dîner romantique, sextos, lingerie fine, jeux coquins… J’ai tout essayé pour stimuler notre intimité.  Sur le coup, ça ne marchait pas trop mal, mais j’étais toujours la seule à prendre des initiatives. Être mère, libraire, femme et amante… je n’arrivais plus à endosser tous ces rôles à 100 %. Thomas devenait distant, et rien de ce que je mettais en place ne suffisait pour le retenir. Je voyais bien qu’il était ailleurs, qu’il n’avait plus envie de s’investir dans notre relation. Je me suis rendue compte qu’on était devenus colocataires, co-parents à la limite. Je n’étais plus désirable à ses yeux. Cette prise de conscience m’a fait extrêmement mal, surtout après tous les efforts que j’avais déployés pour sauver notre couple.  Notre fille n’avait même pas deux ans quand j’ai fait ce que je pensais ne jamais faire : fouiller dans son téléphone pendant qu’il était sous la douche. Je ne sais pas si c’était la fatigue, la peur ou juste l’instinct, mais j’ai trouvé ce que je redoutais. Une conversation avec une femme que je ne connaissais pas, depuis plusieurs mois. Des messages, des photos, des mots… Toute cette attention qui n’était plus pour moi.  Je l’ai lu, relu, encore et encore. Et c’était violent. Pas seulement parce qu’il me trompait, mais parce que je me suis sentie invisible. Remplacée. Humiliée. Même si je sais aujourd’hui que ça n’a aucun sens, je me suis comparée à elle, j’ai analysé chaque détail, chaque photo. Je l’ai confronté. Il n’a pas nié. Il ne s’est pas battu. Il n’a même pas essayé de me retenir. Il m’a laissée demander le divorce. Il a signé les papiers. Et c’était fini.  Après ça, j’ai disparu un peu moi-même. Je suis devenue seulement maman. Efficace, organisée, toujours présente pour ma fille, mais plus du tout femme. Mon corps, mon désir, comme effacés. Même la masturbation m’était impossible, comme si mon cerveau avait fermé cette porte. J’ai repris le travail, rencontré du monde, tenté de me reconstruire. Mais ce n’était jamais assez. Je me sentais vide, et coupable d’être vide. Six mois après le divorce, j’ai fini par en parler à une amie. Elle voyait une sexologue, dans le cadre de sa thérapie de couple, et elle m’a donné ses coordonnées. J’ai pris rendez-vous, un peu par curiosité, un peu par désespoir. Le jour du rendez-vous, je n’ai presque pas pu parler sans fondre en larmes. J’ai raconté tout ce que j’avais sur le cœur : le divorce, la trahison, ma fatigue, ma colère, ma honte… Elle m’a regardée, patiemment, et puis elle m’a dit quelque chose que je n’oublierai jamais : « Vous avez le droit de redevenir femme. Vous avez le droit d’être pudique, et vous avez aussi le droit de jouir. » Rien que ça. Trois phrases. Mais ça m’a explosé au visage. Mon mari ne m’avait rien volé. Mon corps, mon plaisir, c’était encore à moi. Pour la première fois depuis des mois, je me suis sentie vue, entière, légitime dans mon désir. Elle m’a expliqué qu’on pouvait être pudique, qu’on pouvait prendre plaisir sans honte, que le plaisir n’était pas une trahison, ni un luxe, ni un caprice. Que je pouvais être mère, travailler, aimer… et jouir pleinement. Ce petit déclic a été énorme. Comme si quelqu’un m’avait remis le droit de respirer pour moi, de penser à moi. Avant que je parte, elle a griffonné sur un post-it : 1969 Et le nom d’une masseur clitoridien : le Wand  « Commencez par là, » m’a-t-elle dit. « Essayez doucement. Reprenez rendez-vous après. » J’ai commandé. Le colis est resté sur ma table de nuit une semaine entière. Je le regardais, un peu méfiante, un peu excitée, un peu honteuse. J’attendais le bon moment pour l’ouvrir.  Puis un week-end, Mathilde était chez son père, et j’ai osé.  Au début, je passais simplement le jouet sur ma peau  pour explorer mes bras, mes cuisses, mon ventre… redécouvrir des zones oubliées de mon corps. Je n’avais plus l’habitude de me toucher juste pour moi. Et c’était délicieux. Je ne savais pas que l’intérieur de mes cuisses était si sensible, je n’avais jamais pris le temps de découvrir mon corps dans mes relations passées. Mes partenaires non plus, d’ailleurs.  Puis j’ai approché le Wand de mon clitoris. J’ai hésité un instant, le cœur battant, comme si j’allais franchir une frontière interdite. J’ai allumé la vibration la plus douce, et j’ai respiré, longuement, encore et encore, comme pour me convaincre que j’avais le droit d’être là et que je ne faisais rien de mal.  Et puis, j’ai combiné le Wand avec la caresse de mon corps. La sensation… je n’ai jamais rien ressenti de tel. Une chaleur qui envahit tout, un soulagement immense, comme si chaque coin de mon corps retenait depuis des années quelque chose qu’il avait enfin le droit de libérer. Au début, c’était rapide, incontrôlable. Je ne savais pas où poser mes mains, comment respirer avec cette sensation qui montait si vite. Et puis j’ai commencé à écouter mon corps. À respirer avec le rythme, à étirer le plaisir, à explorer en combinant caresses et vibration. Je n’avais même pas envie de pénétration, tout était parfait ainsi.  Chaque petite pulsation devenait une découverte, un frisson, un frémissement que je n’avais jamais pris le temps de sentir. Orgasmes multiples, contrôle de la montée de désir, un monde que je croyais fermé, et qui s’est ouvert en un instant.  Quand j’entendais mes amies parler d’orgasmes à répétition, je pensais qu’elles exagèraient un peu, je ne pensais pas que c’était possible. Je me suis bien trompée.  Je ne me sens pas prête à rencontrer quelqu’un, mais je me sens vivante et connectée à ma féminité, plus attentive à mon désir. Ma libido renaît, doucement, et avec elle, une part de moi que je croyais perdue. Je suis retournée voir ma psy quelques semaines plus tard. On a parlé de ce que j’avais découvert, de ce plaisir que je m’étais enfin autorisée à ressentir. Elle m’a encouragée à continuer d’explorer, à réapprendre mon corps, à écouter mes envies. Aujourd’hui, je ne cherche pas forcément l’amour à tout prix, mais je sais que je peux m’offrir du plaisir, prendre du temps pour moi, et savourer mes sensations. J’ai envie de continuer à explorer, tester de nouveaux sextoys, c’est vrai que le Rabbit me fait de l'œil.. Je n’ai qu’une envie : profiter de cette liberté retrouvée, juste pour moi.