Gids

Ik heet Laura, ik blies dit jaar mijn 32e kaarsje uit en ik heb me nog nooit zo goed gevoeld in mijn lichaam.  Ik groeide op in het noorden van Frankrijk, in een vrij streng gezin. Als kind had ik nergens gebrek aan, behalve misschien aan een beetje vrijheid en lichtheid. Al van kleins af aan ben ik gepassioneerd door boeken — het is de manier die ik heb gevonden om even te ontsnappen aan het dagelijkse leven en buiten de lijntjes te durven kleuren. Boeken hebben me werkelijk alles geleerd: over mezelf, over intermenselijke relaties, over verleiding en zelfs over seksualiteit. Het was een onderwerp dat ik nooit met mijn ouders besprak, en vanzelfsprekend had ik vanaf mijn 15e, 16e jaar behoefte aan antwoorden.  Ik verslond liefdesromans, gidsen en stripverhalen die rond dit onderwerp draaiden. Mijn kleine favoriet van toen? The Flame and the Flower van Kathleen E. Woodiwiss, verschenen in 1972: een klassieker van de historische romance die ik alle vrouwen aanraad.  Na een bachelor communicatie wilde ik meteen aan het werk. Wekenlang liep ik alle boekhandels in mijn stad af totdat iemand me een kans gaf. Ik was nog maar net 20, en het was op dat moment dat ik ook begon te flirten met mannen. Echt, bedoel ik, buiten mijn hoofd en mijn fantasieën om. Daarvoor had ik het gevoel dat ik me dat eigenlijk niet echt mocht veroorloven. Na 2 of 3 ronduit teleurstellende avonturen ontmoette ik Thomas op een feestje. De chemie tussen ons was onmiddellijk. Het gesprek vloeide soepel, de aantrekkingskracht was er.  Minder dan 2 jaar na onze ontmoeting raakte ik zwanger. We beschermden ons dus het was niet echt gepland, maar ik stelde mezelf geen vragen.  De eerste maanden met Mathilde waren vanzelfsprekend zwaar en erg vermoeiend. Ze had heel lang nodig om door te slapen — ze was een baby die veel aandacht vroeg. Ik was voorbereid op die realiteit en had die verandering van ritme voorzien, maar ik denk dat Thomas de omvang van wat het echt betekent om ouder te worden niet had ingeschat.  In het begin droeg ik hem niets kwalijk. We waren tenslotte jong, hij wilde ook energie investeren in zijn carrière, hij zorgde altijd goed voor me. Hij deed zijn best, echt waar. Maar het is waar dat vermoeidheid alles neerhaalt. Vanzelfsprekend leed de intimiteit eronder, mijn libido ook. Ik had geen mentale ruimte meer noch energie om aan onze seksualiteit te besteden. Het eerste jaar lukte het ons zelfs niet een moment voor onszelf te vinden voor een restaurant of een bioscoop. Toen ik merkte dat hij zich terugtrok, nam ik het heft in handen. Ik durfde eindelijk om hulp te vragen aan onze vrienden en familie om Mathilde minstens één keer per week op te vangen. Ik zette alles op alles om de vlam nieuw leven in te blazen: romantisch diner, seksuele berichtjes, fijne lingerie, speelse spelletjes… Ik heb alles geprobeerd om onze intimiteit te prikkelen. In het begin werkte het redelijk, maar ik was altijd de enige die het initiatief nam. Moeder, boekhandelaar, vrouw en minnares zijn… ik slaagde er niet meer in al die rollen voor 100% te vervullen. Thomas werd afstandelijker, en niets van wat ik ondernam was genoeg om hem vast te houden. Ik zag duidelijk dat hij er met zijn gedachten niet meer bij was, dat hij niet meer bereid was te investeren in onze relatie. Ik besefte dat we huisgenoten, co-ouders waren geworden, meer niet. Ik was niet meer begeerlijk in zijn ogen. Dit besef deed me enorm veel pijn, zeker na alle inspanningen die ik had geleverd om onze relatie te redden.  Onze dochter was nog geen twee jaar oud toen ik deed wat ik dacht nooit te zullen doen: zijn telefoon doorzoeken terwijl hij onder de douche stond. Ik weet niet of het de vermoeidheid was, de angst of gewoon het instinct, maar ik vond wat ik vreesde te vinden. Een gesprek met een vrouw die ik niet kende, al maandenlang. Berichten, foto's, woorden… Al die aandacht die niet meer voor mij was.  Ik las het, herlas het, keer op keer. En het was pijnlijk. Niet alleen omdat hij me bedroog, maar omdat ik me onzichtbaar voelde. Vervangen. Vernederd. Ook al weet ik nu dat het nergens op slaat, ik vergeleek mezelf met haar, ik analyseerde elk detail, elke foto. Ik confronteerde hem ermee. Hij ontkende het niet. Hij vocht er niet voor. Hij probeerde me niet eens tegen te houden. Hij liet mij om de scheiding vragen. Hij tekende de papieren. En het was voorbij.  Daarna ben ik een beetje zelf verdwenen. Ik werd alleen maar mama. Efficiënt, georganiseerd, altijd aanwezig voor mijn dochter, maar helemaal geen vrouw meer. Mijn lichaam, mijn verlangen, als uitgewist. Zelfs zelfbevrediging was me onmogelijk, alsof mijn geest die deur had gesloten. Ik hervatte het werk, ontmoette mensen, probeerde mezelf opnieuw op te bouwen. Maar het was nooit genoeg. Ik voelde me leeg, en schuldig over die leegte. Zes maanden na de scheiding heb ik er eindelijk met een vriendin over gesproken. Zij zag een seksuoloog, in het kader van haar relatietherapie, en ze gaf me haar contactgegevens. Ik maakte een afspraak, deels uit nieuwsgierigheid, deels uit wanhoop. Op de dag van de afspraak kon ik nauwelijks spreken zonder in tranen uit te barsten. Ik vertelde alles wat ik op mijn hart had: de scheiding, het verraad, mijn vermoeidheid, mijn woede, mijn schaamte… Ze keek me aan, geduldig, en toen zei ze iets wat ik nooit zal vergeten: « U heeft het recht om opnieuw vrouw te worden. U heeft het recht om ingetogen te zijn, en u heeft ook het recht om te genieten. » Alleen dat al. Drie zinnen. Maar het trof me als een mokerslag. Mijn man had me niets ontnomen. Mijn lichaam, mijn genot, dat was nog steeds van mij. Voor het eerst in maanden voelde ik me gezien, heel, gerechtigd in mijn verlangen. Ze legde me uit dat je ingetogen kunt zijn, dat je kunt genieten zonder schaamte, dat genot geen verraad is, noch een luxe, noch een gril. Dat ik moeder kon zijn, werken, liefhebben… en volop kunnen genieten. Dat kleine moment van inzicht was enorm. Alsof iemand me het recht had teruggegeven om voor mezelf te ademen, aan mezelf te denken. Voordat ik vertrok, krabbelde ze op een post-it: 1969 En de naam van een clitorale massager: de Wand « Begin hiermee, » zei ze tegen me. « Probeer het zachtjes. Maak daarna een nieuwe afspraak. » Ik bestelde. Het pakketje lag een hele week op mijn nachtkastje. Ik keek ernaar, een beetje wantrouwig, een beetje opgewonden, een beetje beschaamd. Ik wachtte op het juiste moment om het te openen.  Toen was er een weekend waarop Mathilde bij haar vader was, en durfde ik het.  In het begin liet ik het speeltje gewoon over mijn huid glijden om mijn armen, mijn dijen, mijn buik te verkennen… vergeten plekken van mijn lichaam te herontdekken. Ik was het niet meer gewend mezelf aan te raken puur voor mijzelf. En het was heerlijk. Ik wist niet dat de binnenkant van mijn dijen zo gevoelig was — ik had nooit de tijd genomen om mijn lichaam te ontdekken in mijn vroegere relaties. Mijn partners ook niet, trouwens. Daarna bracht ik de Wand naar mijn clitoris. Ik aarzelde even, met een bonkend hart, alsof ik een verboden grens zou overschrijden. Ik zette de zachtste vibratie aan en ademde langzaam, keer op keer, alsof ik mezelf ervan wilde overtuigen dat ik het recht had om hier te zijn en dat ik niets verkeerds deed. En toen combineerde ik de Wand met de streling van mijn lichaam. De sensatie… ik heb nooit iets dergelijks gevoeld. Een warmte die alles doordringt, een immense opluchting, alsof elk hoekje van mijn lichaam al jaren iets vasthield wat het eindelijk het recht had los te laten. In het begin was het snel, onstuimig. Ik wist niet waar ik mijn handen moest leggen, hoe ik moest ademen bij die sensatie die zo snel opsteeg. En toen begon ik naar mijn lichaam te luisteren. Ademen met het ritme, het genot rekken, verkennen door liefkozingen en vibratie te combineren. Ik had zelfs geen behoefte aan penetratie — alles was zo perfect.  Elke kleine trilling werd een ontdekking, een rilling, een huivering die ik nooit de tijd had genomen te voelen. Meervoudige orgasmes, controle over het opbouwen van verlangen, een wereld waarvan ik dacht dat ze gesloten was, en die zich in één moment opende. Wanneer ik mijn vriendinnen hoorde praten over meervoudige orgasmes, dacht ik dat ze een beetje overdreven — ik geloofde niet dat zoiets mogelijk was. Ik had het mis.  Ik voel me nog niet klaar om iemand te ontmoeten, maar ik voel me levend en verbonden met mijn vrouwelijkheid, meer afgestemd op mijn verlangen. Mijn libido herleeft, zachtjes, en daarmee een deel van mezelf waarvan ik dacht het kwijt te zijn. Een paar weken later ging ik terug naar mijn psycholoog. We spraken over wat ik had ontdekt, over dat genot dat ik mezelf eindelijk had toegestaan te voelen. Ze moedigde me aan om te blijven ontdekken, mijn lichaam opnieuw te leren kennen, naar mijn verlangens te luisteren. Vandaag zoek ik niet per se de liefde koste wat het kost, maar ik weet dat ik mezelf genot kan gunnen, tijd voor mezelf kan nemen en van mijn sensaties kan genieten. Ik wil blijven ontdekken, nieuwe sextoys uitproberen — het is waar dat de Rabbit me aanspreekt.. Ik heb maar één verlangen: genieten van deze hergevonden vrijheid, puur voor mezelf.  

Geboren in juli 1969, het jaar waarin de mensheid voet zette op de Maan, had Nathalie niet kunnen vermoeden dat haar eigen intieme verkenning decennia later zou beginnen. Op 56-jarige leeftijd, na een leven gewijd aan haar gezin, opent een eenvoudig cadeau van vriendinnen de deur naar een onverwachte ontdekking: die van haar eigen genot.