Wisselende libido in de relatie: hoe vind je elkaar terug?

Verlangen kan moeilijk te doorgronden zijn: soms sluimerende schoonheid, soms koningin van de nacht.

In de jaren 1970 had verlangen geen haast. Het liet zich filmen, fotograferen, observeren in zijn stiltes en zijn impulsen. Men sprak van vrije lichamen, van diffuse sensualiteit, van een erotiek van de lange duur, zoals in de contemplatieve cinema van Emmanuelle, waar verlangen nooit wordt geforceerd, maar altijd gesuggereerd.

Als u al aandacht heeft voor de signalen van uw lichaam en uw verlangen, weet u dat libido van week tot week kan variëren, soms zelfs van dag tot dag. 

Het verlangen is noch cyclisch, noch puur biologisch, noch volkomen magisch. Het is het resultaat van een geheel van factoren, waarvan sommige buiten uw controle liggen.

Soms voelt u zich open, beschikbaar, verbonden, klaar om uw lichaam en dat van uw partner te verkennen. Op andere momenten verdwijnt het verlangen volledig naar de achtergrond. 

Wat moeilijk kan zijn om te begrijpen, is dat u niet altijd in perfecte harmonie bent met uw partner. Dit verlangensonderschil binnen het koppel heeft een naam: de Sexual Desire Discrepancy (SDD). Concreet is dit het verschil tussen uw verlangen en uw werkelijke seksuele activiteit binnen uw koppel, mede bepaald door de verlangenswisselingen van uw partner.

Verlangensverschillen komen voor bij veel koppels: sommigen slagen erin hun ritme te vinden en te communiceren, terwijl anderen meer moeite hebben om de schommelingen in verlangen te begrijpen.

Hoe herken en interpreteer je je eigen schommelingen in seksueel verlangen? 

Hoe voorkomt u dat een verlangensverschil de kwaliteit van uw relatie aantast? 

Hoe wek je een sluimerend verlangen? 

We verkennen dit onderwerp diepgaand om onze observaties en adviezen met u te delen.   

Een essentiële herinnering over libido 

Omdat we het in dit artikel voortdurend over verlangen zullen hebben, is het belangrijk om het onderwerp goed te begrijpen en precies te weten waar het over gaat. 

De libido verwijst naar seksueel verlangen, een openheid, een seksuele beschikbaarheid voor uzelf maar ook voor de ander. Het is een soort roep van het lichaam die u uitnodigt om seks te hebben en/of uzelf te bevredigen.

Als we kijken naar de puur medische definitie van libido, zou die uitsluitend het resultaat zijn van uw hormonen en biologische aanleg: "Libido is een gevoel van seksueel verlangen, dat in wezen afhankelijk is van de secretie van androgenen, zowel bij de vrouw als bij de man." Académie de médecine

Dit is een onvolledige en eenzijdige benadering van verlangen. 

Als we kijken naar de definitie die de artsen F. Cour, S. Droupy en A. Faux voorstellen in Anatomie en Fysiologie van de seksualiteit, zou de libido "een psychobiologische drang zijn, gevoed door twee bronnen: sensorisch exogeen en endogeen, overeenkomend met fantasieën en seksuele gedachten."

Wij neigen eerder naar deze tweede optie, die niet alleen puur biologische factoren in aanmerking neemt, maar ook omgevings- en psychologische factoren. 

Waarom geven we de voorkeur aan deze definitie? Omdat ze u macht geeft over uw verlangen. Als uw verlangen sluimert, kunt u het stimuleren, wekken en op duizend-en-één manieren aanwakkeren.

Hebben mannen meer verlangen dan vrouwen? 

Dit is dé grote vraag (of het grote cliché) rond verlangen. Mannen zouden een overvloedige libido hebben, altijd bereid zijn om de liefde te bedrijven, terwijl vrouwen belangrijke schommelingen zouden kennen die verband houden met hun hormonen en gevoeligheid. 

Deze visie mist nuance. Het is een onderwerp dat met zorg behandeld moet worden. 

In de jaren 1970 begonnen sommige stemmen deze vooroordelen al in twijfel te trekken. Het werk van de Amerikaanse seksuologe en essayiste Shere Hite gaf vrouwen een stem over hun verlangen, fantasieën en ritmes, en onthulde een seksualiteit die veel rijker en genuanceerder was dan de dominante stereotypen van die tijd.

Er bestaat inderdaad een biologische realiteit: het verlangen wordt grotendeels beïnvloed door hormonen. Dit verklaart deels waarom vrouwen vaak een intenser seksueel verlangen ervaren rond de ovulatie (midden van de cyclus), wanneer ze een grote hoeveelheid geslachtshormonen aanmaken. Bij mannen worden de geslachtshormonen op regelmatige wijze gedurende de hele maand aangemaakt.

In werkelijkheid, om uw verlangen werkelijk te begrijpen, moet u verder kijken dan het hormonale systeem. Zoveel factoren spelen een rol dat het onmogelijk is om genoegen te nemen met een zo binaire, gendergerelateerde generalisatie.

Laure Dasinieres, journaliste voor het medium Slate, voerde een onderzoek uit bij een honderdtal personen tussen 25 en 73 jaar (vrouwen en mannen) om de uitdrukking van hun seksueel verlangen beter te begrijpen. Resultaat: er is geen noemenswaardige kloof in verlangen tussen mannen en vrouwen.

Vervolgens wendde ze zich tot Dr. Patrick Papazian, seksuoloog in Parijs, om haar observatie te verfijnen. Dit is wat hij erover zegt: 

"Als er een verschil is, is het een verschil in expressie. Het wordt geaccepteerd en verwacht dat mannen hun verlangen tonen en opeisen [...] Wanneer je als man de kans krijgt om een open en eerlijk gesprek te voeren met vrouwen, lijkt het mij dat je beseft dat de situatie evenwichtiger is. Alleen schreeuwen vrouwen hun verlangen minder van de daken, want ook hier is dat wat er sociaal van hen verwacht wordt."

En wat zegt de wetenschap hierover? Er is geen consensus. Studies spreken elkaar tegen. Als men zich beperkt tot de freudiaanse analyse en de statistieken van de jaren 80, zouden mannen onderworpen zijn aan een overvloedige libido en oncontroleerbare seksuele driften. Maar naarmate we dichter bij de moderne tijd komen, wordt het verlangen van vrouwen steeds meer erkend.

Volgens een Amerikaanse studie gepubliceerd in 2022 heeft zelfs 25% van de vrouwen een hogere libido dan mannen. 

We nodigen u dan ook uit om geen algemene uitspraken te doen en aandacht te hebben voor uw eigen realiteit. Geef uzelf het recht om uw verlangen of uw gebrek aan verlangen uit te drukken, ongeacht uw geslacht of seksuele geaardheid. Bevrijd uzelf van opgelegde verwachtingen en zet uw lichaam weer centraal.

Welke factoren kunnen het verlangen beïnvloeden? 

Hormonen en libido: bondgenoten en vijanden 

Zoals u begrepen heeft, willen we verlangen niet beperken tot zijn puur biologische en hormonale dimensie. Het is echter een realiteit: hormonale schommelingen hebben een impact op seksueel verlangen. Dit is wat er speelt bij vrouwen en bij mannen.

Aan de vrouwelijke kant wordt de seksuele begeerte beïnvloed door oestrogeen en progesteron (geslachtshormonen) waarvan de productie varieert gedurende de hele menstruatiecyclus. De ovulatie is een sleutelmoment: deze twee hormonen worden in grote hoeveelheden aangemaakt om de vrijlating van de eicel mogelijk te maken en het lichaam voor te bereiden op een eventuele zwangerschap.

Dit zijn echter niet de enige hormonen die een rol spelen bij de uitdrukking van het verlangen. 

Seksueel verlangen manifesteert zich wanneer andere hormonen het opwindende mechanisme van het lichaam activeren: dopamine en endorfine, onder andere. Deze hormonen worden aangemaakt wanneer u een prettig moment beleeft, sport, iets eet wat u lekker vindt…

Het gevoel van geluk en voldoening komt alleen tot uitdrukking als deze hormonen niet worden geremd door andere "schadelijke" hormonen, zoals prolactine. 

Op dit punt vinden vrouwen en mannen elkaar. 

Aan de mannelijke kant wordt het seksuele verlangen voornamelijk aangedreven door testosteron. Dit hormoon wordt doorlopend aangemaakt gedurende de hele maand en kent geen noemenswaardige schommelingen, tenzij bij een specifieke aandoening. Het heeft simpelweg de neiging om met de leeftijd af te nemen.

Wat minder bekend is, is dat vrouwen ook testosteron aanmaken. Het merkwaardige is dat dit hormoon geen enkele invloed heeft op hún verlangen!

Hoe uw geestelijke gezondheid uw verlangen beïnvloedt

Geestelijke gezondheid heeft invloed op uw verlangen. Dit is geen mythe: uw stressniveau, uw nervositeit en uw slaap beïnvloeden rechtstreeks uw seksueel verlangen.

Het ligt voor de hand: als u uitgeput of in beslag genomen bent door een bepaald onderwerp, is de kans klein dat u tijd en energie kunt besteden aan seksualiteit. 

Al in 2006 hielden onderzoekers zich bezig met de invloed van de geestelijke gezondheid op de uitdrukking van verlangen. Dat jaar onthulde een Franse studie onder meer dan 1000 volwassenen dat 73% van de individuen minder geneigd was om de liefde te bedrijven in periodes van stress.

Een andere conclusie van dit onderzoek: het verlangen is contextueel en hangt ook af van de omstandigheden waarin u zich bevindt. Ook hier begrijpen we de conclusie gemakkelijk: u hebt ongetwijfeld veel meer zin om de liefde te bedrijven tijdens een vakantie aan het strand dan wanneer u de ene na de andere Parijse metro neemt.

Verlangen is dus het resultaat van een geheel, van een algemene gemoedstoestand. Wanneer u zich goed voelt, enthousiast, uitgerust en zelfverzekerd met uzelf en uw partner, geeft u uzelf toestemming om uw seksueel verlangen uit te drukken.

Soms is één enkel slecht nieuws of een onbesproken onzekerheid al genoeg om het verlangen te blokkeren. Als u moeite heeft om de schommelingen in verlangen bij uw partner of uzelf te begrijpen, zorg er dan voor dat u deze psychologische dimensie meeneemt. 

Om zin te hebben om de liefde te bedrijven, moet u kunnen loslaten. En om los te laten, moet u in een goede gemoedstoestand verkeren. 

Het verlangen geconfronteerd met de beproevingen van het leven

Als u gewend was te branden van verlangen naar uw partner (of zelfs alleen), kunnen bepaalde belangrijke levensmomenten aanzienlijke veranderingen in uw verlangen teweegbrengen. Dat is volkomen normaal. Respecteer uw eigen ritme, uw eigen tempo; er is geen enkele verplichting om de liefde te bedrijven of altijd een verterend, onlesbaar verlangen te voelen.

Alle koppels maken bepalende levensmomenten door, waaronder: 

Het postpartum 

Tijdens de zwangerschap wordt het vrouwelijk lichaam zwaar belast. Voeg daarbij de stress en vermoeidheid van de eerste maanden met een pasgeborene en u krijgt een cocktail die weinig ruimte laat voor een bloeiend seksleven. 

Na de bevalling vinden koppels het vaak moeilijk om elkaar terug te vinden, om tijd alleen te hebben, zo sterk neemt de ouderrol hen in beslag.

Als mannen vaak de behoefte voelen om in de eerste weken na de bevalling intimiteit te hervinden, is dat niet altijd het geval voor vrouwen. Zij hebben tijd nodig om hun lichaam terug te claimen en het opnieuw die rol van "object van verlangen" te geven. 

Elk koppel heeft zijn eigen ritme, er zijn geen regels te volgen. De terugkeer naar seksualiteit kan enkele weken tot zelfs enkele maanden duren. In hun artikel Impact van de bevallingsweg op de seksualiteit van primipara's (2022) melden de gynaecologen S. Ghades, O. Kaabia en M.R. Fatnassi dat 30% van de vrouwen te kampen heeft met verlangensstoornissen, zelfs 3 maanden na de bevalling.

Ziekte

Als u of uw partner te maken heeft met ziekte, kan het verlangen een tijdlang op de achtergrond raken. Bedenk dat het lichaam zijn energie altijd wijdt aan vitale functies. In zulke momenten liggen uw behoeften en prioriteiten niet bij seksueel verlangen.

Gynecologische aandoeningen zoals endometriose of PCOS (polycysteus-ovariumsyndroom) beïnvloeden het vrouwelijke hormoonstelsel rechtstreeks en brengen de expressie van de libido in de war. Deze ziekten worden nog steeds sterk onderdiagnosticeerd, terwijl ten minste één op de tien vrouwen erdoor wordt getroffen, aldus de Wereldgezondheidsorganisatie.

Tot slot kunnen bepaalde behandelingen ook het verlangen beïnvloeden: antidepressiva of behandelingen die synthetische hormonen bevatten, bijvoorbeeld.

Hormonale schommelingen (menopauze en andropauze)

De menopauze en andropauze zijn belangrijke hormonale overgangsfasen die gemiddeld plaatsvinden tussen de 45 en 55 jaar. Terwijl andropauze niet bij iedere man voorkomt, ervaart 100% van de vrouwen de menopauze, dat wil zeggen de daling van de niveaus van oestrogeen en progesteron.

Dit hormonale tekort uit zich in een reeks symptomen, waaronder het genitourinaire syndroom van de menopauze (GSM). Dit omvat alle klachten in de intieme zone: vaginale droogheid, pijnlijke geslachtsgemeenschap en urinewegstoornissen. Één op de twee vrouwen in de menopauze wordt hiermee geconfronteerd.

In deze periode melden veel vrouwen een aanzienlijk ongemak bij intieme momenten. Ze raken geleidelijk minder geïnteresseerd in seksualiteit en trekken zich terug uit dit deel van hun leven. Onvermijdelijk wordt hun verlangen aangetast.

Bij mannen spreekt men vaak over andropauze als de "mannelijke menopauze". Concreet daalt het testosterongehalte, wat gepaard gaat met erectieproblemen en een lager verlangen.

En uw relatie daarin? 

Wanneer er spanningen zijn in het koppel, heeft verlangen zelden zin om zich aan te dienen. De onuitgesproken dingen, de opgestapelde frustraties, de kleine dagelijkse wrok nemen al snel alle ruimte in… en laten weinig ruimte over voor verlangen.

Wanneer u niet meer op dezelfde golflengte zit, wanneer onderwerpen blijven hangen, wordt het moeilijk om echt samen te zijn, te ontspannen, los te laten. Het lichaam begrijpt heel goed wat er speelt: het sluit zich af, het beschermt zichzelf, het wacht tot de sfeer weer zachter wordt.

Voordat u zich zorgen maakt over een tanend verlangen, neem een stap terug. Vraag uzelf af of er niet op de achtergrond dingen zijn die ontwarrd moeten worden: levensprojecten die niet meer op één lijn liggen, een te zware mentale belasting, spanningen rond geld, kinderen, de dagelijkse organisatie, of gewoon een vermoeidheid die zich heeft vastgezet.

Soms is de kern van het probleem… juist het verlangensverschil zelf. De een wacht, de ander voelt zich onder druk gezet of schuldig, de afstand groeit en ieder trekt zich terug in zijn eigen positie. Het verlangen wordt schaars, en het koppel raakt gevangen in een vicieuze cirkel.

In zulke situaties is er geen wondermiddel. Maar er is een onmisbaar vertrekpunt: het gesprek openen. We bespreken dit zo meteen.

Verlangensverschil in het koppel: hoe vind je elkaar terug? 

Het gesprek openen binnen het koppel 

Wanneer er een verlangenskloof is en jullie moeite hebben elkaar te vinden, wordt erover praten essentieel. Het is voor niemand prettig, en het is vaak voor beide kanten een ontwrichtende ervaring.

Degene die minder verlangen voelt, kan zich ontoereikend of "tekortschietend" voelen, of het gevoel hebben dat de ander iets verwacht wat hij of zij niet kan geven. Soms begrijpt diezelfde persoon zelf niet eens wat er speelt: een medische behandeling, een gebrek aan zelfvertrouwen, diepe vermoeidheid, een gecompliceerde verhouding tot het eigen lichaam… Allemaal sporen die het verdienen om samen en zonder druk te worden onderzocht.

Aan de andere kant kan de persoon met een hogere libido zich afgewezen voelen, ongewenst, op afstand gehouden. Het uitblijven van intimiteit kan worden ervaren als een persoonlijke weigering, of zelfs als een gebrek aan liefde, terwijl dat niet noodzakelijk het geval is.

Om misverstanden te vermijden en te voorkomen dat de situatie escaleert, is het belangrijk om met zachtheid te ontladen. Niet praten om het probleem meteen op te lossen, maar om te begrijpen wat ieder van u doormaakt.

Een paar eenvoudige vragen kunnen al veel deuren openen:

• Hoe voel jij je op dit moment in onze relatie?

• Wat houdt je de laatste tijd bezig?

• Voel jij je goed, gesteund en gehoord?

• Zijn er dingen die we zouden kunnen verbeteren om meer verbondenheid te vinden?

Soms heeft de oplossing zelfs niets met seksualiteit te maken. Laat de kinderen opvangen, koester echte momenten samen, vind elkaar terug zonder bepaald doel — gewoon om samen te zijn, te lachen, te delen… Geef de relatie opnieuw een centrale plek, het team dat jullie samen vormen.

En als het gesprek te moeilijk is om alleen te beginnen, kan begeleiding door een seksuoloog of relatietherapeut een echte verademing zijn. Niet omdat "het slecht gaat", maar omdat u voor uw verbinding wilt zorgen.

Terug naar het wezenlijke: verbondenheid en sensualiteit 

Voordat u de grenzen van uw seksualiteit wilt verleggen, keer terug naar het wezenlijke. Naar wat maakt dat u van elkaar houdt, dat u voor elkaar kiest, dat u verlangen heeft om elkaar terug te vinden.

Sensualiteit creëren betekent soms gewoon vertragen. Een zachtere verlichting, een vinylplaat die langzaam draait, een warme stem op de achtergrond. In de jaren 70, zongen artiesten als Marvin Gaye al van een ingetogen verlangen, vleselijk, diep emotioneel, ver van elke prestatiedrang.

Maak opnieuw verbinding met wat u diep in de ander begeert. Wat u doet smelten, wat u vertedert, wat u soms opwindt zonder dat u zelf weet waarom.

Enkele heel concrete ideeën, aan te passen aan jullie eigen manier van liefhebben:

• Verrassingsafspraakjes organiseren, ook eenvoudige, ook korte.

• De tijd nemen om u voor de ander klaar te maken: lingerie die u mooi laat voelen, een parfum, een nieuwe coupe.

• Complimenten geven, zonder een bijzondere gelegenheid af te wachten.

• Lieve berichtjes achterlaten in huis, in een tas, op het kussen.

• Aandacht hebben voor de details, voor wat de ander gelukkig maakt.

• Ruimte teruggeven aan spontaniteit, zonder alles te plannen.

Opnieuw verleidingsspelletjes spelen, betekent ook accepteren dat u niet volledig vanzelfsprekend bent. Elkaar opnieuw begeren, elkaar anders bekijken, genieten van die zachte spanning die soms aan de aanraking voorafgaat.

De libido opnieuw doen ontwaken en haar ritme respecteren 

Wanneer het verlangen begint te gloeien, heeft het geen zin om te snel te willen gaan. Er is geen race, geen niveau om te bereiken. Verlangen houdt ervan om zijn eigen gang te gaan, om langzaam getemd te worden.

Om de temperatuur zacht te laten stijgen, heeft u verschillende mogelijkheden:

• Speelse berichtjes om het verlangen de hele dag levend te houden.

• Een gedeeld erotisch luisterfragment, of een sensuele playlist om een sensuele sfeer te creëren.

• Trage kussen, bewust gedeeld om de verbinding en de vertrouwdheid te verdiepen.

• Een tijd om het lichaam van de ander opnieuw te ontdekken, alsof het de eerste keer is, met liefkozingen, lichaamsverf of langzame erotische massages.

Het heeft geen zin te streven naar "perfecte" of uitgebreide momenten. Sensualiteit heeft alle ruimte, soms lang voor seksualiteit in de strikte zin. Erotische massageoliën, opwindende gel , liefkozingen, zintuiglijke spelletjes, blikken, gedeelde ademhalingen… Laat de sensaties het moment leiden.

Hier is het doel noch penetratie, noch orgasme, noch prestatie. Het is het verlangen zelf. Het genot van er samen te zijn, in het moment. Vertrouw op uzelf.

Verder gaan: uw seksualiteit als koppel verkennen 

Als u eenmaal op uw gemak bent, opnieuw verbonden, klaar om te verkennen, waarom dan niet zachtjes de gebaande paden verlaten? Seksualiteit biedt talloze mogelijkheden, spelletjes, ontdekkingen om samen te beleven.

Als u de wereld van de sextoys nog nooit heeft verkend, is dit soms een uitstekende manier om het verlangen te vernieuwen en de intimiteit te voeden. Een vibrerende cockring voor gedeelde sensaties, een vibrerend ei met afstandsbediening om te spelen met anticipatie, een strap-on om de rollen om te draaien en nieuwe territoria te verkennen… De mogelijkheden zijn eindeloos.

Ontdek onze selectie sextoys voor koppels

Hier zijn onze aanbevelingen:

• Een wand om een erotische massage zacht te laten overvloeien in een sensuele massage van de intieme zones.

• De stimulatie van het frenulum om nieuwe, meer gerichte sensaties rond penisgot te ontdekken. Een praktijk die tijd en leren vraagt — een manier om uzelf op een andere manier te ontdekken.

• Een koppelvibrator om de stimulaties te verveelvoudigen tijdens het penetratieve moment.

Wat belangrijk is, is niet wat u kiest, maar hoe u het beleeft: met aandacht, respect, nieuwsgierigheid en genot. Verlangen is geen doel om te bereiken, maar een weg die u samen aflegt.