Libido altalenante nella coppia: come ritrovarsi?

La libido può essere difficile da definire: a volte bella addormentata, a volte regina della notte.

Negli anni 1970, il desiderio non aveva fretta. Si lasciava filmare, fotografare, osservare nei suoi silenzi e nei suoi slanci. Si parlava di corpi liberi, di sensualità diffusa, di un'erotica del tempo lungo, a immagine del cinema contemplativo di Emmanuelle, dove il desiderio non è mai forzato, ma sempre suggerito.

Se siete già attenti alle manifestazioni del vostro corpo e al vostro desiderio, sapete che la libido può variare da una settimana all'altra, a volte persino da un giorno all'altro. 

La libido non è né ciclica, né puramente biologica, né completamente magica. È il risultato di un insieme di fattori, alcuni dei quali non dipendono da voi.

A volte vi sentite aperti, disponibili, connessi, pronti a esplorare il vostro corpo e quello del vostro partner. In altri momenti, il desiderio passa completamente in secondo piano. 

Ciò che può essere difficile da comprendere è che non siete sempre necessariamente in perfetta sincronia con il vostro partner. Questo disallineamento della libido all'interno della coppia ha un nome: il Sexual Desire Discrepancy (SDD). In concreto, è la differenza tra il vostro desiderio e la vostra attività sessuale reale all'interno della coppia, legata in particolare alle fluttuazioni della libido del vostro partner.

Le differenze di desiderio riguardano molte coppie: alcune riescono a trovare il proprio ritmo e a comunicare, mentre altre hanno più difficoltà a comprendere le fluttuazioni della libido.

Come riconoscere e interpretare le proprie variazioni di desiderio sessuale? 

Come fare in modo che una differenza di libido non comprometta la qualità della vostra relazione di coppia? 

Come risvegliare una libido sopita? 

Esploriamo il tema in profondità per condividere con voi le nostre osservazioni e i nostri consigli.   

Un promemoria essenziale sulla libido 

Poiché parleremo di libido nel corso di tutto questo articolo, è importante definire bene l'argomento e sapere esattamente di cosa si tratta. 

La libido designa il desiderio sessuale, un'apertura, una disponibilità sessuale verso sé stessi ma anche verso l'altro. È un po' come un richiamo del corpo che vi invita ad avere rapporti e/o a masturbarvi.

Se ci si interessa alla definizione puramente medica della libido, essa sarebbe esclusivamente il frutto dei vostri ormoni e delle vostre disposizioni biologiche: "La libido è un sentimento di desiderio sessuale, essenzialmente sotto la dipendenza della secrezione degli androgeni sia nella donna che nell'uomo." Accademia di medicina

È un approccio parziale e incompleto della libido. 

Se ci si interessa alla definizione proposta dai medici F.Cour, S.Droupy e A.Faux in Anatomia e Fisiologia della sessualità, la libido sarebbe "una pulsione psicobiologica, che si alimenta di due fonti: sensoriale esogena ed endogena, corrispondente ai fantasmi e alle idee sessuali."

Siamo piuttosto allineati con questa seconda opzione, che tiene conto non solo dei fattori puramente biologici, ma anche di quelli ambientali e psicologici. 

Perché preferiamo questa definizione? Perché vi dà un potere sulla vostra libido. Se il vostro desiderio è sopito, potete stimolarlo, risvegliarlo e ravvivarlo in mille e un modi.

Gli uomini hanno più libido delle donne? 

È LA grande domanda (o il grande cliché) che circonda la libido. Gli uomini avrebbero una libido traboccante, sarebbero sempre disposti a fare l'amore, mentre le donne conoscerebbero variazioni importanti legate ai loro ormoni e alla loro sensibilità. 

Questa visione manca di sfumature. È un argomento da trattare con cura. 

Negli anni 1970, alcune voci cominciano già a mettere in discussione questi luoghi comuni. I lavori della sessuologa e saggista americana Shere Hite danno voce alle donne sul loro desiderio, le loro fantasie e i loro ritmi, rivelando una sessualità molto più ricca e sfumata degli stereotipi dominanti dell'epoca.

Esiste in effetti una realtà biologica: la libido è in gran parte influenzata dagli ormoni. Questo spiega in parte perché le donne esprimono spesso un desiderio sessuale più intenso al momento dell'ovulazione (metà ciclo), quando secernono una grande quantità di ormoni sessuali. Sul versante degli uomini, gli ormoni sessuali vengono prodotti in modo regolare nel corso del mese.

In realtà, per comprendere davvero la vostra libido, occorre guardare oltre il sistema ormonale. Tanti fattori entrano in gioco che è impossibile accontentarsi di una generalizzazione di genere così binaria.

Laure Dasinieres, giornalista per il media Slate, ha condotto uno studio su un centinaio di persone tra i 25 e i 73 anni (donne e uomini) per cercare di comprendere meglio l'espressione del loro desiderio sessuale. Risultato: non esiste un divario di libido significativo tra uomini e donne.

Si è poi rivolta al Dr Patrick Papazian, medico sessuologo a Parigi, per affinare la sua osservazione. Ecco cosa ne dice: 

"Se c'è una differenza, è una differenza di espressione. È accettato e atteso che gli uomini esprimano e assumano il loro desiderio [...] Quando, da uomo, si ha l'occasione di avere una discussione aperta e onesta con delle donne, mi sembra che ci si renda conto che la situazione è più equilibrata. Solo che le donne gridano meno il loro desiderio ai quattro venti, perché ancora una volta, è ciò che ci si aspetta da loro socialmente."

E cosa dice la scienza al riguardo? Non c'è consenso. Gli studi si contraddicono. Se ci si ferma all'analisi freudiana e alle statistiche degli anni '80, gli uomini sarebbero soggetti a una libido traboccante e a pulsioni sessuali incontrollabili. Ma più ci si avvicina ai tempi moderni, più la libido delle donne viene presa in considerazione.

Secondo uno studio americano pubblicato nel 2022, il 25% delle donne avrebbe persino una libido più elevata degli uomini. 

Vi invitiamo quindi a non fare generalizzazioni, a essere attenti alla vostra realtà. Datevi il diritto di esprimere il vostro desiderio o la vostra assenza di desiderio, indipendentemente dal vostro genere o dal vostro orientamento sessuale. Liberatevi dalle imposizioni e rimettete il corpo al centro.

Quali sono i fattori che possono influenzare la libido? 

Ormoni e libido: alleati e nemici 

Come avrete capito, non desideriamo ridurre la libido alla sua dimensione puramente biologica e ormonale. È tuttavia una realtà: le variazioni ormonali hanno un impatto sul desiderio sessuale. Ecco quindi ciò che si gioca nelle donne e negli uomini.

Sul versante femminile, l'appetito sessuale è influenzato dagli estrogeni e dal progesterone (ormoni sessuali) la cui produzione varia nel corso del ciclo mestruale. L'ovulazione è un momento chiave: questi due ormoni vengono prodotti in grande quantità per consentire il rilascio dell'ovocita e la preparazione del corpo a un'eventuale gravidanza.

Tuttavia, non sono gli unici ormoni in gioco nell'espressione della libido. 

Il desiderio sessuale si manifesta quando altri ormoni attivano il meccanismo eccitatorio del corpo : dopamina ed endorfine, tra gli altri. Questi ormoni vengono secreti quando vi divertite, fate sport, mangiate qualcosa che vi piace…

La sensazione di felicità e soddisfazione si esprime solo se questi ormoni non vengono inibiti da altri ormoni "nocivi", come la prolattina. 

Su questo principio, donne e uomini si ritrovano. 

Dal lato maschile, è principalmente il testosterone a stimolare il desiderio sessuale. Viene prodotto regolarmente nel corso del mese e non conosce variazioni significative, salvo patologie particolari. Ha semplicemente tendenza a diminuire con l'età.

Quello che si sa un po' meno è che anche le donne producono testosterone. La cosa curiosa è che questo ormone non ha alcuna influenza sulla loro libido!

Come la vostra salute mentale influenza la vostra libido

La salute mentale influenza la vostra libido. Non è un mito: il vostro stato di stress, di nervosismo e il vostro sonno influenzano direttamente il vostro desiderio sessuale.

È facile capirlo: se siete esausti o preoccupati per qualcosa, è difficile che possiate dedicare tempo ed energia alla sessualità. 

Già nel 2006, i ricercatori si interessano all'influenza della salute mentale sull'espressione della libido. In quell'anno, uno studio francese condotto su oltre 1000 adulti rivela che il 73% degli individui è meno disposto a fare l'amore nei periodi di stress.

Un'altra conclusione di questa indagine: la libido è contestuale e dipende anche dalle disposizioni in cui vi trovate. Ancora una volta, questa conclusione è facilmente comprensibile: avete sicuramente più voglia di fare l'amore durante una vacanza in spiaggia che quando vi destreggiaste tra le metropolitane parigine.

La libido è quindi il risultato di un tutto, di uno stato d'animo globale. Quando vi sentite bene, entusiasti, riposati e fiduciosi in voi stessi e nel vostro partner, vi permettete di esprimere il vostro desiderio sessuale.

A volte basta una cattiva notizia o un complesso non affrontato per ostacolare la libido. Se fate fatica a comprendere le variazioni del desiderio nel vostro partner o in voi stessi, assicuratevi di tenere conto di questa dimensione psicologica. 

Per avere voglia di fare l'amore, bisogna potersi lasciare andare. E per lasciarsi andare, bisogna essere nelle giuste disposizioni. 

La libido di fronte alle prove della vita

Se eravate abituati a bruciare di desiderio per il vostro partner (o anche in solitaria), alcuni momenti importanti della vita possono segnare cambiamenti significativi nella vostra libido. È del tutto normale. Rispettate il vostro ritmo, la vostra temporalità, non c'è alcun obbligo di fare l'amore o di sentire un desiderio divorante e insaziabile in ogni momento.

Tutte le coppie attraversano momenti cruciali della vita, tra cui in particolare: 

Il post-partum 

Durante la gravidanza, il corpo femminile è molto sollecitato. Aggiungete a questo lo stress e la stanchezza dei primi mesi di vita di un neonato e ottenete un cocktail poco favorevole a una sessualità travolgente. 

Nel post-partum, le coppie faticano spesso a ritrovarsi, a trovare del tempo soli, tanto il ruolo di genitori li assorbe.

Se gli uomini esprimono spesso il bisogno di ritrovare un'intimità nelle prime settimane dopo il parto, non è sempre così per le donne. Hanno bisogno di riappropriarsi del proprio corpo e di restituirgli nuovamente questo ruolo di «oggetto del desiderio». 

Ogni coppia ha la propria temporalità, non c'è una regola da seguire. Il ritorno alla sessualità può richiedere diverse settimane, persino diversi mesi. Nel loro articolo Impatto della via del parto sulla sessualità delle primipare (2022), i ginecologi S. Ghades, O. Kaabia e M.R. Fatnassi riportano che il 30% delle donne riscontra disturbi del desiderio, anche 3 mesi dopo il parto.

La malattia

Se voi o il vostro partner vi trovate ad affrontare una malattia, la libido può essere messa in pausa per un certo periodo. Ricordate che il corpo dedica sempre la sua energia alle funzioni vitali. In questi momenti, i vostri bisogni e le vostre priorità non sono orientati verso il desiderio sessuale.

Le patologie ginecologiche come l'endometriosi o la PCOS (sindrome dell'ovaio policistico) impattano direttamente il sistema ormonale femminile e seminano confusione nell'espressione della libido. Queste malattie sono ancora largamente sottodiagnosticate, mentre almeno una donna su dieci ne è interessata, secondo l'Organizzazione mondiale della sanità.

Infine, alcuni trattamenti possono anch'essi influenzare la libido: antidepressivi o trattamenti contenenti ormoni di sintesi, ad esempio.

Le variazioni ormonali (menopausa e andropausa)

La menopausa e l'andropausa sono periodi di transizione ormonale importanti che sopraggiungono in media tra i 45 e i 55 anni. Se l'andropausa non è sistematica, il 100% delle donne sperimenta la menopausa, ovvero la caduta dei livelli di estrogeni e progesterone.

Questa carenza ormonale si traduce in un insieme di sintomi, e in particolare una sindrome genito-urinaria della menopausa (SGUM). Comprende tutti i disturbi della zona intima: secchezza vaginale, rapporti sessuali dolorosi e disturbi urinari. Una donna in menopausa su due ne è interessata.

In questo periodo, molte donne riferiscono un disagio importante durante i rapporti. Tendono a disinteressarsi progressivamente della sessualità e a disinvestire questa parte della loro vita. Inevitabilmente, la loro libido ne risente.

Sul versante degli uomini, si parla spesso di andropausa come della "menopausa maschile". In concreto, il livello di testosterone scende, il che si accompagna a disfunzioni erettili e a una libido più bassa.

E la vostra coppia in tutto questo? 

Quando ci sono tensioni nella coppia, la libido ha raramente voglia di farsi invitare. I non detti, le frustrazioni accumulate, i piccoli risentimenti quotidiani prendono in fretta tutto lo spazio… E lasciano poco posto al desiderio.

Quando non siete più sulla stessa lunghezza d'onda, quando certi argomenti restano in sospeso, diventa difficile ritrovarsi davvero, rilassarsi, lasciarsi andare. Il corpo, da parte sua, capisce benissimo ciò che si sta giocando: si chiude, si protegge, aspetta che il clima torni più mite.

Prima di preoccuparvi di una libido in calo, fate un passo indietro. Chiedetevi se non ci siano, sullo sfondo, delle cose da sbrogliare: progetti di vita che non sono più allineati, un carico mentale troppo pesante, tensioni intorno al denaro, ai figli, all'organizzazione del quotidiano, o semplicemente una stanchezza che si è installata.

A volte, il cuore del problema… È proprio la differenza di libido. Uno aspetta, l'altro si sente pressato o in colpa, la distanza si installa e ciascuno si trincera nella propria posizione. Il desiderio si fa discreto, e la coppia entra in una sorta di circolo vizioso.

In queste situazioni, non esiste una soluzione miracolosa. Ma c'è un punto di partenza indispensabile: aprire la discussione. Ve ne parliamo subito dopo.

Differenza di libido nella coppia: come ritrovarsi? 

Aprire la discussione all'interno della coppia 

Quando c'è uno squilibrio di libido e si fa fatica a ritrovarsi, parlarne diventa essenziale. Non è piacevole per nessuno, ed è spesso destabilizzante per entrambi.

La persona che prova meno desiderio può sentirsi inadeguata, «difettosa», o avere l'impressione che l'altro si aspetti qualcosa che non riesce a dare. A volte non capisce nemmeno lei stessa cosa stia succedendo: un trattamento medico, un calo di fiducia in sé, una stanchezza profonda, un rapporto complicato con il proprio corpo… Tante piste che meritano di essere esplorate insieme, senza pressione.

Dall'altro lato, la persona con una libido più elevata può sentirsi rifiutata, non desiderata, tenuta a distanza. Può vivere l'assenza di rapporti come un rifiuto personale, o addirittura come una mancanza d'amore, mentre non è necessariamente così.

Per evitare malintesi e che la situazione non si aggravi, è importante disinnescare con delicatezza. Parlare non per risolvere il problema immediatamente, ma per comprendere ciò che ciascuno sta attraversando.

Alcune semplici domande possono già aprire molte porte:

• Come ti senti in questo momento nella nostra coppia?

• Cosa ti attraversa la mente ultimamente?

• Ti senti bene, sostenuto/a, ascoltato/a?

• Ci sono cose che potremmo migliorare per ritrovare più complicità?

A volte, la soluzione non passa nemmeno per la sessualità. Far guardare i bambini, ritagliarsi veri momenti in due, ritrovarsi senza un obiettivo preciso, solo per stare insieme, ridere, condividere… Restituire spazio alla coppia, alla squadra che formate.

E se la discussione è troppo difficile da avviare da soli, farsi accompagnare da una sessuologa o da un/una terapeuta di coppia può essere un vero respiro di sollievo. Non perché «le cose vadano male», ma perché avete voglia di prendervi cura del vostro legame.

Tornare all'essenziale: complicità e sensualità 

Prima di cercare di spingere i limiti della vostra sessualità, tornate all'essenziale. A ciò che fa sì che vi amiate, che vi scegliate, che abbiate voglia di ritrovarvi.

Creare sensualità significa a volte semplicemente rallentare. Una luce più soffusa, un vinile che gira lentamente, una voce calda in sottofondo. Negli anni '70, artisti come Marvin Gaye cantavano già un desiderio ovattato, carnale, profondamente emotivo, lontano da ogni obbligo di performance.

Riconnettetevi a ciò che desiderate profondamente nell'altro. Ciò che vi fa cedere, ciò che vi intenerisce, ciò che vi eccita a volte senza nemmeno sapere perché.

Alcune piste molto concrete, da adattare al vostro modo di amare:

• Organizzare dei appuntamenti a sorpresa, anche semplici, anche brevi.

• Prendersi il tempo di prepararsi per l'altro: una lingerie che vi faccia sentire belli o belle, un profumo, un nuovo taglio di capelli.

• Fare complimenti, senza aspettare un'occasione particolare.

• Lasciare parole dolci in casa, in una borsa, sul cuscino.

• Essere attenti ai dettagli, a ciò che fa piacere all'altro.

• Ridare spazio alla spontaneità, senza pianificare tutto.

Riprendere un gioco di seduzione significa anche accettare di non essere completamente scontati l'uno per l'altro. Desiderarsi di nuovo, guardarsi in modo diverso, assaporare quella dolce tensione che precede a volte il tocco.

Risvegliare la libido e rispettare il proprio ritmo 

Quando la libido comincia a fremere, è inutile voler andare troppo in fretta. Non c'è nessuna corsa, nessun livello da raggiungere. Il desiderio ama che lo si lasci venire, che lo si addomestichi.

Per far salire dolcemente la temperatura, diverse opzioni si offrono a voi:

• Dei sextoys maliziosi per mantenere vivo il desiderio nel corso della giornata.

• Un audio erotico condiviso, o una playlist sensuale per creare un'atmosfera avvolgente.

• Des baci lenti, condivisi in piena consapevolezza per intensificare la connessione e la complicità.

• Un tempo per riscoprire il corpo dell'altro, come se fosse la prima volta, con carezze, pittura per il corpo o massaggi erotici lenti.

Inutile puntare a rapporti «perfetti» o molto elaborati. La sensualità ha tutto il suo posto, talvolta ben prima della sessualità in senso stretto. Oli da massaggio erotico, gel eccitante , carezze, giochi sensoriali, sguardi, respiri condivisi… Lasciate che le sensazioni guidino il momento.

Qui, l'obiettivo non è né la penetrazione, né l'orgasmo, né la performance. È il desiderio stesso. Il piacere di essere lì, insieme, nell'istante. Fidatevi di voi stessi.

Per approfondire: esplorare la vostra sessualità in coppia 

Una volta che vi sentite a vostro agio, riconnessi, pronti a esplorare, perché non uscire dolcemente dai sentieri battuti? La sessualità è ricca di possibilità, di giochi, di scoperte da vivere in due.

Se non avete mai esplorato il mondo dei sextoy, è talvolta un ottimo modo per rinnovare il desiderio e nutrire la complicità. Cockring vibrante per sensazioni condivise, uovo vibrante con telecomando per giocare con l'attesa, strap-on per invertire i ruoli ed esplorare nuovi territori… Le possibilità sono infinite.

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Ecco le nostre raccomandazioni:

• Un wand per prolungare dolcemente un massaggio erotico verso un massaggio sessuale delle parti intime.

• La stimolazione del frenulo per scoprire nuove sensazioni più mirate intorno al piacere penieno. Una pratica che richiede tempo e apprendimento, un modo per scoprirsi diversamente.

• Un vibratore per coppia per moltiplicare le stimolazioni durante il rapporto penetrativo.

L'importante non è ciò che scegliete, ma il modo in cui lo vivete: nell'ascolto, nel rispetto, nella curiosità e nel piacere. La libido non è un obiettivo da raggiungere, è un cammino da percorrere insieme.